Шлюби процвітають на відкритому спілкуванні. Це правда. Але іноді тиша перемагає. У багатьох довгострокових партнерствах є одна або дві теми, які обидва партнери вирішили, відкрито чи ні, більше не обговорювати. Назвіть їх проблемами «третього напряму»: теми, доторкання яких викликають розбіжності та безлад. Наприклад, тривала ворожнеча чоловіка з членом сім’ї, про яку дружина помирилася. Очевидне ставлення свекрухи до партнера, яке ніколи не зміниться. Це теми, які колись обговорювалися регулярно та довго, але з часом їх визнали занадто болючими для обговорення. Ці проблеми не впливають на повсякденне життя. Однак вони можуть вплинути на майбутнє.
«Справа номер один полягає в тому, що люди хочуть, щоб їх зрозуміли, і вони хочуть відчувати, що їхні емоції цінуються», — Джонатан Робінсон, терапевт для пари та автор книги Більше любові, менше конфліктів: підручник із спілкування для пар сказав нам. «А коли цього не відбувається, у шлюбі починаються проблеми. У мене ніколи не траплялося, щоб пари приходили до мене в офіс і казали: «Ми дійсно розуміємо один одного, тому ми хочемо
І все-таки в шлюбах доводиться йти на поступки. Рішення не завжди є легкими, і рішення не обговорювати суперечливі моменти, безумовно, може врятувати багато горя зараз. Укласти мир із зовнішніми силами, які не можна змінити, також є зрілим рішенням, яке допомагає продовжити життя. Однак, якщо не говорити про них, буде втрачено дорогоцінний час для планування, якщо їх ігнорувати. Якщо поводження свекрухи до зятя не обговорюється, тому що воно викликає занадто великий стрес, чи подружжя не думає про довготривалу турботу про неї, коли вона підросте? Якщо один із партнерів не хоче обговорювати особистий борг, який він сплачує, тому що це є джерелом збентеження, як пара може працювати наперед для досягнення спільних цілей?
Усе це питання, які піднімають чоловіки та дружини, які поділилися своїми проблемами «третьої лінії». Хоча всі сторони висловлювали задоволення від того, що дуже конкретні проблеми залишаються нерозголошеними в сьогоденні, усі вони висловлювали застереження щодо того, як ці проблеми вплинуть на їхнє життя в майбутньому. Довгострокове планування дуже важливо для стосунків.
Почуття мого зятя до мене
Мій шурин дуже-дуже релігійна людина: церква щодня, година щоденних поклонінь і так далі. Ми з дружиною виховувалися католиками, але з різних причин більше не практикуємо. Він був дуже засмучений, коли ми не одружилися на традиційному церковному вінчанні і коли вирішили не хрестити своїх дітей. У ньому мені багато чого подобається — він дуже добрий, веселий і, судячи з усього, хороший батько. Але через наші релігійні переконання він, безперечно, тримає нас на відстані витягнутої руки, ніби ми в розладі з усім, за що він виступає. У нього конкретно зі мною проблеми, бо він вважає, що я забрав його сестру з церкви. Він мені це сказав.
Протягом перших кількох років нашого шлюбу я намагався — і не вдалося — бути для нього доступнішим і зробити його набагато більшою частиною нашого життя. Після багатьох спроб я просто зателефонував йому, щоб поговорити про наші стосунки та про те, де я хотів би, щоб це могло бути — спеціально для моєї дружини. Але він сказав, що через наші переконання він просто не бачить покращення наших відносин. Це було справді розчарування. Не дивлячись ні на що, коли ми з дружиною обговорюємо їхні стосунки, розмова завжди закінчується не бійкою, а тим, що вона дуже засмучується через це. Тому мені довелося навчитися не згадувати про це. Мені не завжди вдається, але зараз ситуація не покращується, тому ми просто не говоримо про це багато. Він висить, але ми про це не згадуємо. Я передбачаю багато майбутніх сімейних дискусій, на які я точно не чекаю, які, як я знаю, призведуть до конфлікту між ним і моєю дружиною, а отже і мене. Смерть мого тестя є одним із прикладів, оскільки він уже склав плани щодо того, куди і як він хотів би, щоб його прах розсипався, і це суперечить його переконанням. Але, гадаю, ми розберемося з ними, коли вони виникнуть. — Чейз, Сілвер Спрінгс, доктор медицини
Заборгованість моєї дружини за студентською позикою
У моєї дружини багато борг за студентським кредитом. Як і роки і роки. Це те, з чим ми повинні стикатися на регулярній основі, тому що це стосується всього, що ми можемо і не можемо робити як сім’я. Його наш борг. Але це справді болюча тема. Вона навчалася на юридичному факультеті, але більше не користується цією освітою, і це дійсно тяжіє для неї. Щоразу, коли я згадував це, вона просто кидалася на розмови: «Чи можемо ми заплатити більше цього місяця?» Що ми можемо зробити для субсидування? — нікуди б не йшов. Тож, нарешті, я сказав їй, що вона відповідатиме за наші фінанси, щоб вона могла дивитися на наші бюджети і вкладати більше чи менше на позики, коли ми зможемо, і це не дозволить нам сперечатися з цього приводу. Як виявилося, їй це чудово вдається. Насправді, мені шкода, що я не дивлюся на ці рахунки щомісяця. Я думаю, що вона просто вважала це своєю особистою горою, на яку потрібно піднятися, і тепер, маючи контроль над нею, може впоратися з нею без мене. Для мене це добре, тому що ми маємо достатньо стресу. Але я б хотів, щоб ми були командою до кінця, розумієш? Наче ми робимо це разом, і я хотів би, як би це банально не звучало, відсвяткувати день, коли ці рахунки, нарешті, будуть квадратними. — Джеймс, Нью-Йорк
Як взаємодіють мій чоловік і мій брат
Мій чоловік - дуже гучний, комунікабельний хлопець. Він багато розповідає жарти а також історії та сварки дітей для ігор, і це більше «веселий» тато. Мій брат ні. Він набагато більш стриманий і соціально незграбний. Нам пощастило, що наші сім’ї близькі, і тому у вихідні ми завжди їх бачимо. Коли це трапляється, мій брат бере на себе управління ситуацією, навіть якщо це планував мій чоловік. Він буде вести прогулянки в лісі або готувати гриль на сімейному пікніку. Я знаю, що мого чоловіка це дратує, тому що він хоче відчувати, що він контролює. Тепер він не найкраще вміє озвучувати свої емоції, і тому він дозволяє багато речей сидіти і затримуватися, поки не кинеться на мого брата. Коли це відбувається, мій брат продовжує ворогувати, тому що так він завжди робив зі своїми друзями. Вони просто не затягуються.
Колись вони намагалися співіснувати. Обидва намагалися. Але це було стільки років одного і того ж, що вони зупинилися і продовжують битися головами. У цій ситуації ніхто не невинний, але ми з чоловіком просто вирішили не говорити про стосунки. Час від часу ми будемо говорити про його розчарування, і я буду говорити зі своїм братом, щоб іноді пом’якшувати його, і з чоловіком про його пасивність. Але ми більше не торкаємося цієї теми, коли ми на самоті, тому що вона нікуди не йде. Нещодавно вони досягли того місця, де мій чоловік почав відступати від ситуацій, де буде мій брат. І якщо це те, що йому потрібно зробити, це те, що йому потрібно зробити. Надто багато питань, які потрібно вирішити. Я сказав мій мир. — Синтія, Маямі
Як моя свекруха ставиться до мене
Мій свекруха мені не подобається. Вона дала це зрозуміти з першого дня. Вона воліла б, щоб моя дружина вийшла заміж за лікаря, юриста чи когось із статусом. Я займаюся ландшафтним дизайном. Проте моя дружина обрала мене, і я наполегливо працюю, щоб забезпечити нам хороше життя. Довгий час я витрачав багато сил, намагаючись довести свекрухі, що я гідний своєї дружини. Але я зрозумів, що незалежно від того, що я роблю, вона ставиться до мене як до аутсайдера. У кращому випадку вона холодна, а в гіршому — підла й мстива. Я мав з нею відверті розмови. Моя дружина вела з нею відверті розмови. І хоча вона пообіцяла, що зміниться, так і не зробила. Вона вважає мене помилкою, про яку моя дружина шкодуватиме.
Ми з дружиною час від часу говорили про це, тому що я був дуже розлучений через це. Вона теж була. Але була одна ніч кілька років тому, коли я приніс його знову. Того дня ми провели деякий час із моєю свекрухою, і я знову розповідав про її лікування. Дружина подивилася на мене і сказала: «Я люблю тебе, це все. Будь ласка, припиніть." А потім заплакала. Я зрозумів, що розмова про це просто надто засмутила її, що внутрішньо вона втомилася повторювати ту саму розмову знову і знову. Тому я просто викинув ситуацію з свідомості і розібрався з нею. Це було найкраще для мого шлюбу.
Проте моя свекруха старіє, і вона починає рухатися трохи повільніше. У наступні кілька років, я знаю, ми будемо її опікунами. Вона буде таким важливим фактором у нашому житті — можливо, їй доведеться переїхати до нас. Мене турбують наслідки цього. Але я знаю, що це те, що ми не будемо обговорювати, поки не обговоримо. — Джейк, Талса, добре
Моя колишня
Раніше я чотири роки був одружений з жінкою, з якою зустрічався ще три. Це були сім років, щоб йти на повну ногу в життя і складати план для нас обох. Я не хочу в це вдаватися, але він розпався. Як вам може сказати будь-хто, це приходить з великою кількістю багажу. Ви побудували життя з кимось іншим, і коли ви можете зробити те ж саме з кимось іншим, це може змусити нову людину відчувати себе заміною, а не вибором. Моя дружина з розумінням ставиться до мого минулого, і, коли ми зустрічалися, я був дуже чесний з нею щодо своїх помилок і своїх колишніх. Але коли ми одружилися, моя дружина хотіла витерти дошку. Багато в чому вона хотіла бути моєю дружиною і не думати про людину до неї. Кожного разу, коли я згадую про речі, які я робив раніше — чудові подорожі, які я робив, чудові страви, які я їв, чудові друзі, яких я мав — це було частиною мого життя, це завдало їй болю. Тому я роблю все можливе, щоб більше не згадувати їх. Дуже важко стерти когось повністю. Але я розумію, що вона не хоче чути про це, і хочу поважати це. Але це важко зробити. — Зак, Санта-Фе
