Світ стоїть на паузі, коли він рухається коронавірус пандемія. Повсякденне життя зупинилося. У всьому світі людей змушують усередині, оскільки уряди роблять усе можливе, щоб спробувати зупинити поширення вірусу. Коли це відбувається, пари також намагаються існувати один з одним невеликі простори і припинити суперечки і шкідливі звички що може підірвати їх шлюб і в результаті розлучення.
Зберігання шлюби і відносини здоров’я є справжньою проблемою для багатьох пар, які зараз зупиняються. Стрес надзвичайно високий. Усі відчувають себе замкненими. Подружні пари намагаються реагувати на це нове звичайне. Волатильність висока на фондовому ринку, але для багатьох на внутрішньому фронті її ще більше. Фактично. Дивлячись на ситуацію, більшість експертів погоджуються, що світ після COVID-19 побачить сплеск у двох речах: немовлят і показники розлучень.
Застрягавши вдома, не маючи чим зайнятися і нікуди піти, пари знайдуть додатковий час разом або зблизить їх один до одного, або різко полегшить усі причини, якими вони люблять бути окремо. Для прикладу останнього варто лише подивитися на те місце, де вперше вразив коронавірус. У Китаї, який тільки зараз починає виходити з-під кошмару коронавірусу, з лютого понад 300 пар подали на розлучення, причому деякі
Звітність в Global Times, Офіцер реєстрації розлучень на прізвище Ван прокоментував ситуацію, сказавши: «У результаті епідемії багато пар були пов’язані один з одним вдома понад місяць, що викликало основоположні конфлікти, додавши, що офіс був закритий протягом місяця, тому в офісі спостерігається гостра збільшення кількості розлучень призначення».
Неважко зрозуміти, чому пари виходять із ізоляції і хочуть відійти один від одного якомога далі. Експерти кажуть, що пари втрачають здатність бігти від проблем, які можуть турбувати їхні стосунки, коли їм нікуди йти. Не в змозі уникнути цих проблем, вони стикаються з ними з головою, і результати майже такі, як ви очікували.
«У ці складні часи залишатися вдома разом і «застрягати» зі своєю сім’єю, ви, швидше за все, залишитеся без усіх чорні двері, через які зазвичай виходите з неприємних ситуацій», – каже консультант із сімейних пар і експерт із відносин Кетрін Біхльмаєр. «З моєї точки зору, це чудова можливість побачити, що дійсно працює для вас у вашому житті, і яким життям ви б хотіли жити. Як ви поводитеся зі своїм партнером у складних ситуаціях? Які моделі з’являються і викликають у вас реакції та опір?»
Все, що вам потрібно зробити, це увімкнути телевізор, щоб знати, що, подобається вам це чи ні, цей період перебування вдома не закінчиться найближчим часом. Нам усім разом потрібно розібратися. Співчуття і розуміння зайдуть далеко. Так само створення нових правил, які допоможуть вам і вашому партнеру впоратися з наступними тижнями. Отже, ось дванадцять порад, які можуть допомогти парам впоратися.
Зрозумійте, що кожному потрібен час для перебудови
Життя, як відомо, наразі змінилося. Як Луїс Лавес-Вебб, LCSW, LPC-S, психотерапевт із Остіна, каже, що багато хто з нас змінили «процвітаючий» досвід на досвід «виживання», здавалося б, за одну ніч. Це непросто і вимагає певного часу на перебудову. Для цього необхідна емпатія. Так само і терпіння. «Ця різниця в мисленні може створити унікальну напруженість і вимагати зосередження на психологічному виживанні», — говорить він. «Набір навичок, який вимагає виживання, відрізняється від того, що потрібно для процвітання, і може включати: більшу гнучкість, наявність розуму, відчуття невідкладності та функціональність над процесом». Його порада: «Будьте сміливими і зрозумійте, що це може бути необхідною перебудовою в цей унікальний час». Іншими словами, кожному потрібен час переналаштувати. Тож будьте з розумінням, як і ви. може.
Дозвольте структурі керувати вами
Після подій минулого тижня, розклад кожного тепер — це купа все ще димлячого попелу на підлозі. Тепер настав час створювати нові структури. «Вкрай важливо встановити новий розпорядок дня, який дозволить кожному члену сім’ї задовольнити деякі свої потреби щодо особистий простір, віртуальна робота, віртуальне спілкування з друзями та сім’єю, час покупки продуктів і їжі, фізичні вправи та відпочинок/релаксація», – говорить терапевт Роберт А. Григоре.
Тож сідай і розгадай. Тобто вся специфіка. Ви працюєте з дому? Гаразд. Де ви працюєте? Як ви приймаєте конференц-дзвінки, щоб балачки не звели вашу родину з розуму? О котрій годині ти встаєш? Хто і коли спостерігає за дітьми? О котрій годині харчування? Хто йде за покупками? Що ми робимо, щоб відпочити сьогодні ввечері? Коли ви відводите 20 хвилин на себе? Коли ваш партнер? Хто коли вигулює собаку? Плануйте це. Плануйте це ще раз. Тоді сплануйте це ще трохи.
Для цього знадобиться час і нічні зустрічі. Але без структури чи рутини ви обидва ризикуєте впасти в шкідливі звички і дратувати один одного. «Усі люди працюють краще, коли знають, чого очікувати», — каже психотерапевт Еліза Кінгсфорд. «Важливо дати кожному уявлення про те, чого очікувати від дня».
Встановіть межі
Більшість пар тепер змушені займати одну й ту саму житлову площу, як би вона не була великою чи маленькою. Немає способу обійти це. Але це не означає, що ви повинні весь час бути один на одному. Зробіть все можливе, щоб провести лінії розмежування. Визначте робоче місце один для одного. Надайте собі простір, який вам потрібен, щоб бути продуктивним і активним, не перевантажуючи їх.
Важливо, ви повинні переконатися, що ці межі також стосуються того, коли ви приділяєте свою увагу своїй роботі і коли настав час для сім’ї. Дайте своєму чоловікові зрозуміти, що він або вона все ще є пріоритетом, поклавши телефон і закривши ноутбук, коли робота закінчиться. «Коли ви працюєте вдома, легко відповісти на електронні листи вранці й пізно ввечері», — каже Кінгсфорд. «Для деяких це добре, оскільки це створює гнучкість протягом дня в інший час. Але майте на увазі, що це не починає поглинати ваші дні». Виникнуть розчарування. Прийміть до відома та внесіть зміни за потреби.
Будьте чесними про час наодинці
Ми всі потрібен час для себе щоб знятися стресу або просто відключитися на 20 хвилин. Потреба є ще більшою, якщо виключити поїздки на роботу, спортзал, бар, безперервний час, спорт чи будь-який інший час. «Простіше кажучи, ми не звикли бути обмеженими в наших домівках», — каже. Лавес-Вебб. «Ця динаміка може бути обтяжливою навіть за найкращих обставин. Знайдіть час, щоб вийти на вулицю, піти в іншу кімнату або закрити двері на деякий час, щоб скинути налаштування, створити розумову перекалібрування та мати клапан скидання тиску для всіх причетних».
У зайнятих домогосподарствах цю потребу можна пояснити лише за допомогою належного спілкування. Парам потрібно сісти і обговорити це. Який час вам потрібен? Коли ми можемо встановити цей час у розкладі? Також важливо розуміти потребу вашого партнера в тому ж. Терапевт Бен Хугланд, MS, LFT каже, що парам важливо не бути пасивними і не обурюватися на когось, хто просить побути на самоті. Тому плануйте цей час наодинці. А якщо ваш партнер неохоче, запропонуйте взяти дітей або прилаштуйте для них щось таке, що змусить їх побути на самоті. Це потрібно всім.
Встановіть очікування щодо того, як битися
Невизначеність всюди. Напруга висока. Тож не обманюйте себе: бійки будуть. Це може здатися трохи дивним, але ми всі можемо щось придумати основні правила боротьби. «Це може бути надзвичайно корисним, якщо сформулювати очікування щодо того, як врегулювати розбіжності та напруженість, які переростуть у суперечки», – каже Григоре. «Я рекомендую погодитися з тим, що будь-який член сім’ї може призупинити розбіжність, щоб повернутися до неї пізніше. Це збільшує відчуття безпеки та контролю над родиною». Ще кілька твердих основних правил: будьте якомога точніші, коли критикуючи їх поведінку (і утримайтеся від критики свого партнера як особистості); не обороняйтеся (натомість повірте, що ваш партнер має намір добре); намагайтеся не замуровувати або визнати недійсним почуття вашого партнера (замість того, щоб зробити один одного почутим); і не піднімайте зараз серйозні проблеми (замість цього плануйте час для великих розмов).
Дайте один одному користь сумніву
Часи важкі. Стрес високий. Лайно вдарить вентилятор. Хороше практичне правило: коли ви спілкуєтеся зі своїм партнером, дайте йому перевагу сумніву. «Ви обидва маєте справу з підвищеним стресом і непередбачуваністю, тож, швидше за все, ваш партнер насправді не намагаються роздратувати вас або діяти егоїстично — вони, ймовірно, справді приголомшені і думають не так ясно, як зазвичай», каже Джессі Боненкамп, ліцензований професійний консультант зі штату Вірджинія. «Якщо вам потрібно підняти проблему, зосередьтеся на конкретній поведінці, яка вас турбує, а не на критиці характеру чи особистості вашого партнера».
Ось приклад. Замість того, щоб сказати щось на зразок Ви завжди очікуєте, що я буду прибирати за вами, і це абсолютно егоїстично. спробуйте, Було б дуже корисно, якби ви могли прибрати після сніданку перед тим, як почати працювати. «Пам’ятайте, що ви в одній команді — особливо коли ви обидва застрягли вдома», — каже Боненекамп. «Тож зробіть паузу, щоб обміркувати точку зору вашого партнера, перш ніж робити негативні висновки».
Проявіть творчість із Dating Nights
Ночі побачень дайте батькам необхідний час для спілкування. Незважаючи на те, що ви не можете відвідувати театри, бари, більярдні зали чи концерти, вечір побачень все одно має відбутися. Це лише питання творчості. «Те, що ви не можете вийти на вулицю, не означає, що ви не можете створити унікальний досвід», — каже Хугланд. «Підтримайте свої місцеві ресторани та замовляйте на винос, влаштовуйте пікнік на вулиці чи всередині, торгуйте масажами, та/або взяти фільм напрокат». Тепер, коли кінотеатри закриті, великі продюсерські компанії випускають нові фільми попит. Дійте, як Том і Ріта Хенкс, і пограйте в мільйон раундів джину рамі. Є чим зайнятися.
Виділіть час для спілкування один з одним
Під час неспокійних часів ми часто забуваємо доторкнутися один до одного. Цього потрібно уникати будь-якою ціною. Тому будьте уважні й виділіть певний час у кінці дня, щоб поговорити про те, що відбувається. Боненкамп каже, що під час цього у кожного з партнерів є 10-15 хвилин, щоб поговорити про те, що його хвилює — стрес на роботі, хвилювання про здоров’я батьків, стан світу, проблеми з грошами. Інша людина просто слухає, перевіряє та підтримує («Вирішувати проблеми не можна, якщо спеціально не просять!», нагадує Боненкамп.) Потім настає черга іншої особи, і ролі змінюються. «Цей час, щоб зібратися разом і підтримати один одного – це чудовий спосіб залишатися на одній сторінці, зменшити стрес один одного та залишатися на зв’язку та сильним у цей стресовий час», – каже вона.
Знайдіть час на догляд за собою
Протягом найближчих тижнів буде багато емоцій. Одну хвилину ви можете відчути себе досить змиреними з обставинами такими, якими вони є; Наступної хвилини ви можете відчувати велике занепокоєння за старшого коханого, здоров’я власної сім’ї, свою роботу, фондовий ринок. Це природно. Але ви також повинні практикувати емоційну регуляцію, щоб зберегти спокій вдома. Йога. Медитація. Глибоке дихання. Спілкування з віртуальним терапевтом. «Виділивши час на пошук власного центру, ви не тільки допоможете вам функціонувати так добре в ці складні часи але також допоможе вам проявити себе з родиною», — каже Джилл Співак, LCSW, співзасновник Owlet Dream лабораторія «Бонус: ваша власна саморегуляція матиме рябий вплив на вашого партнера та дітей».
Практикуйте вдячність
Виділіть час разом, щоб поділитися речами, за які ви вдячні. Запишіть їх разом або поділіться ними в тексті протягом дня. «Чим більше ви практикуєте вдячність, тим менше ви практикуєте страх», — каже Кінгсфорд. Її рекомендація: щодня записуйте принаймні 10 речей, за які ви вдячні. Це навчить ваш мозок вибирати речі, за які можна бути вдячними». Це трохи сирно? Звичайно. Але іноді це те, що нам усім потрібно.
Знайдіть час для інших людей
Спілкування з іншими може допомогти вам і вашому партнеру розкритися, отримати перспективу або просто на деякий час забути про повсякденні справи. Навіть під час соціального дистанціювання ми всі повинні знайти способи зв’язатися з людьми поза шлюбом. Будьте ініціативні. Якщо ви належите до групи чи клубу, подивіться, чи можуть вони спілкуватися через Zoom чи іншу службу відеоконференцій. Якщо ви хочете спілкуватися з членами сім’ї чи друзями один на один, налаштуйте щоденний дзвінок Facetime. Приділяючи час для інтересів і зв’язків поза шлюбом, можна забезпечити, щоб у шлюбі все залишалося на одному рівні. «Громада та зв’язок мають першорядне значення для захисту вашого психічного здоров’я», – каже Кінгсфорд. «Люди — соціальні істоти, і важливо, щоб ми захищали себе від емоційної ізоляції, оскільки ми фізично ізольовані».
Нагадайте собі, що зараз божевільні часи
Це блокування є безпрецедентним. Пандемія коронавірусу та всі різкі зміни та стрес, які вона приносить, страждають на всіх. Перспектива є ключовою. «У часи невизначеності ми переходимо в режим виживання, стаючи надто зосередженими на собі. БУ продовженні ми стаємо менш толерантними до інших і частіше кидаємося на наших партнерів», — говорить Ебру Халпер, ліцензований психотерапевт, який спеціалізується на всіх аспектах інтимних стосунків дорослих. “Оскільки конфлікт виникає у пари в цей час, коли ми всі замкнуті вдома, важливо назвати контекст динаміки відносин. Зовнішні стресові фактори впливають на шлюб, навіть на дійсно міцний». Коли виникають тертя, скажіть собі: «Це дуже стрес для нас обох». Ми робимо все, що в наших силах». Зрештою, ваше найкраще – це все, що ви можете зробити.
