Ми кидаємо слово «співзалежність” не знаючи, що це означає. Анонімні алкоголіки придумали цей термін у 1970-х роках, щоб описати співзалежну або співзалежну, як правило, надмірно контролюючу дружину чоловік-алкоголік. У середині 1980-х клініцисти розширили це хибне визначення, включивши як чоловіків, так і жінок з небезпечні стилі прихильності— тих, хто не може впоратися з припинення відносин або втрата контролю, навіть коли стосунки об’єктивно нездорові. Але упередження прижилося, і, принаймні в народній уяві, чоловіків рідко називають «співзалежними», навіть якщо взуття підходить.
«Жінки, які є співзалежними, часто займаються поведінкою, яка подобається людям, але також і чоловіки», — сказав Сал Райхбах, терапевт Центру лікування Ambrosia. Батьківський. «Однак є деякі тонкі відмінності».
Ось як дізнатися, чи є ви співзалежним чоловіком:
Ви хочете врятувати людей
Хоча співзалежність жінок може проявлятися у формі надзвичайної турботи, співзалежних чоловіків приваблює людей, які, здається, потребують порятунку. «Чоловіки, як правило, більше рятують, ніж жінки», — каже Райхбах. «І іноді співзалежна поведінка виявляється, що робить занадто багато для їхнього чоловіка, друга чи члена сім’ї». Це не неодмінно погано, але, коли чоловіки допомагають за рахунок власного благополуччя, цей імпульс може виходити з нездорове місце. Якщо вам доводиться постійно когось рятувати, щоб відчувати себе задоволеним у стосунках, то ви можете бути співзалежним чоловіком.
Чи жертвуєте ви у стосунках, чого не роблять інші
Жертвування є частиною будь-яких здорових стосунків, але якщо ви робите поступки, яким не йдуть інші, то може виникнути проблема, вважає психолог Френ Уолфіш. «Люди у [співзалежних стосунках] вірять, що допомагають один одному, але у них немає чітких, чітких, окремих кордонів того, де починається одна людина і закінчується інша», — сказала вона. Батьківський.
Ви прикриваєте один одного нездоровими способами
Зрозуміло бажання довірити своєму партнеру свої найглибші, найтемніші таємниці, і що ви хочете бути поруч із ним у важкій ситуації. Але якщо ви прикриваєте їх до такої міри, що вони ніколи не вчаться на своїх помилках, ви менше підтримуєте і більше сприяєте їх поганій поведінці. Цей особливий попереджувальний знак вражає суть оригінального використання терміну АА. «Інша людина не має можливості вчитися на цьому досвіді. А це означає, що корисна поведінка більше не є дійсно корисною», – каже Райхбах.
Ви боретеся з тим, що все добре
Співзалежні люди, як правило, відчувають себе найбільш комфортно в станах гіперзбудження, множинного збудження дослідження запропонувати. Якщо відносини для вас комфортні лише тоді, коли вони драматичні, вам може бути незручно, коли ваші стосунки в порядку. І це часто менше, тому що ви жадаєте конфлікту, а більше тому, що драма полегшує це занепокоєння, пов’язане з тим, що вам доведеться мати справу з собою в звичайний вівторок без подій. справді, дослідження припускають що люди з травмою в анамнезі частіше демонструють співзалежну поведінку. Можливо, тому, що співзалежність — це, якщо нічого іншого, спосіб втекти від себе.
Вас визначають ваші стосунки
Співзалежність так важко виявити, тому що жертви, які вони приносять, можна легко прийняти за здоровий прояв любові. Для чоловіків, які історично менш схильні до зобов’язань, бути визначеними другою половинкою здається романтичним, навіть благородним способом піти проти зерна. Проблема полягає в тому, що притягнення стосунків до відповідальності за вашу особистість не працює і призводить лише до виснажливого і нездорового способу спілкування з кимось, про кого ви, очевидно, дуже дбаєте. Така потреба в іншій людині означає хорошу пісню про кохання, але зрештою погані стосунки.
«Співзалежність — це стосунки, які підтримують, але спотворюють», — зазначає Уолфіш. «Це нездоровий спосіб спілкування, і кожна людина повинна бути незалежною, повною, цілісною самою».
