Ви по черзі виносите сміття. Ви чітко ділите рахунки навпіл. А в суботу вранці ви навіть можете випити додаткову каву, щоб висловити вдячність своєму сусідові по кімнаті, помилці, чоловікові.
Фаза сусіда по кімнаті будь-яких стосунків цілком реальна. Хто ж через деякий час не пропустив троянди, не почав сутулитися по дому в забруднених спортивних штанях і не став ставити п’ять своїй половинці? Чорт, час від часу приємно мати такі випадкові стосунки. Але соціолог Перець Шварц з Вашингтонського університету та автор Стратегії для пар каже, що, хоча це чудово, що ви почувалися комфортно зі своїм партнером, це не ідеально, якщо ви втратили найкраще «я» на користь свого самого незграбного «я».
Повсякденне життєдіяльність має певну біологічну користь. Зрештою, постійне надмірне враження, тріпотіння в животі, погляд оленя у фарах того, хто практично цвірінькає від кохання, — це недовго. Його нормальний щоб стосунки переросли в комфортну дружелюбність, точку, коли не кожен стикається з рукою чи значущим поглядом перетворює людину на людську версію емодзі-серце, тому що в іншому випадку підтримувати стосунки виснажливо. І, крім того, спортивні штани до біса приголомшливі.
Але деякі пари розуміють, що це означає, що настав час витерти руки, намагаючись справити враження на свою половинку, і час розслабитися. І в цьому криється складність — особливо коли в картину входять діти.
«Пам’ятайте, що ви одружилися або були віддані один одному, тому що ви коханці», — каже Шварц. «Ти не збирала матки чи сперму. Вас приваблювало один до одного».
Ось як Шварц бачить це як соціолог: за останні кілька століть тривалість нашого життя помітно покращилася. Заручитися з іншою людиною і змусити її не лише провести решту життя з вами, але й породитися разом із вами і створення будинку не вимагало соціальних умовностей, на яких ми були виховані сьогодні, часто передбачаючи домовленість аспект. Також був той факт, що — і це важливо — в колоніальні часи ваше життя, ймовірно, закінчилося в середині 30-х років, що означає що нормальний біологічний потік відчуття того, що людина, яка займає іншу половину вашого ліжка, є вашим сусідом по кімнаті з перевагами, має сенс.
Але тепер ми одружимося пізніше, пізніше народжуємо дітей і живемо довше. І хоча потрапити в зону комфорту зі своїм партнером, можливо, корисно для ваших вируючих гормонів, це також веде вас на шлях самовдоволення. І це якраз протилежність тому, як виглядає сучасний шлюб: сучасні шлюби партнерські стосунки, які спрямовані не стільки на врівноваження іншої людини, скільки на наявність того, хто буде по суті бути a вболівальник на вашому боці, а це означає когось, з ким ви перебуваєте за межами рівня сусідів по кімнаті.
Це не означає, що ви повинні постійно стелити червону доріжку для своєї другої половинки, але це означає, що вам потрібно докласти певних зусиль у своєму шлюбі. На відміну від незліченних фільмів та епізодів Усі люблять Реймонда Як нас навчили, довгий шлюб не повинен бути нудним. «Бути менш закоханим, менш мотивованим — ви можете піти проти природного зниження інтересу і підвищити його».
Як? Що ж, це допомагає почати з правильного настрою. «Важливо пам’ятати, що ви вкладаєте ці стосунки в рамки. Ви налаштовані на побачення чи ви підписані, скріплені печаткою, доставлені та виписані?» — запитує Шварц. Хоча рівень прихильності у стосунках, безумовно, рухає пару вперед, Подумки відмовитися від інвестування у стосунки означає, що ви ліниві і прирікаєте свій шлюб почати.
Тому докладайте зусиль до дрібниць. Одягніть більш чисті спортивні штани. Зробіть своєму чоловікові комплімент і приділіть йому увагу. Спробуйте вразити їх новою кулінарною майстерністю або знайдіть час, щоб відкласти телефон на кілька хвилин і поговорити. Іншими словами, поставте себе в режим знайомства. Як би ви домагалися цієї людини?
«Це психологічна річ, — повторює Шварц. «Ви повинні показати, що докладаєте більше зусиль один для одного».
А приходьте, діти, ці додаткові зусилля подвоюються. Незважаючи на те, що важко залишатися здоровим і чистим після народження дитини, повністю залежачи від вашої турботи, не забувайте, що діти, хоча і повністю поглинають, ні те, що спочатку об’єднало вас. Якщо єдиний час, коли ви спостерігаєте один з одним, це коли діти сплять, можливо, пошукайте місцевих нянь і знайдіть у книгах ніч на побачення. Так, це втомлива порада і може здатися нездоланною, але вживання напою для дорослих із дорослою їжею у дорослому середовищі, яке розмовляє про дорослі речі, є серйозною інвестицією для довголіття шлюбу.
Шварц каже, що це навіть не обов’язково побачення. «Якщо кожну хорошу мить ви витрачаєте на хропіння, можливо, настав час випити келих вина і поговорити про майбутнє або спланувати подорож, коли ви обидва станете вільними», — каже вона.
А якщо ви дійсно перебуваєте в колії сусідів по кімнаті зі своїм партнером? Пам’ятайте, будьте в настрої на побачення. Що б ви зробили, якби зустрічалися з чоловіком? Ви б спробували зробити щось інтерактивне, щоб ви двоє проводили час разом. Сходіть на танці, спробуйте банджі-джампінг, подивіться музейну експозицію — ставтеся до цього як до дата. Не ходіть в той самий ресторан, який ви відвідуєте роками, і не дотримуйтесь однієї і тієї ж вечері та формули фільму, яка стала ну-хам. Потруси це.
Ключовий момент тут? Ставтеся до свого чоловіка, як до своєї дівчини — навіть після весілля, дітей, переповненого графіка. Ваш сусід по кімнаті на все життя не здасться таким, і ви ставите свій шлюб на шлях зростання, а не конфліктів і розпаду. Як зазначає Шварц: «Існує 50-відсотковий рівень розлучень, але це також означає, що існує 50-відсотковий рівень виживання шлюбів».
