Лише нещодавно я зрозумів, як мої стосунки з батьком вплинули на моє дорослішання. Після відвідування десятків і десятків сеансів терапії протягом багатьох років я почав краще розуміти динаміку між мною та моїм батьком.
З часом я подумав про те, що хотів би, щоб мій батько робив, а чого не робив як батько. Тож я склав список із 5 речей, які я б хотів, щоб мій батько зробив, щоб моє життя як маленького хлопчика було комфортнішим, впевненим і безпечним. Я також думаю, що будь-який батько може використовувати це, щоб покращити свої стосунки зі своєю дитиною.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не обов’язково відображають думку Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто прочитати.
1. Ведіть більш змістовні розмови
Є три речі, які, на мою думку, потрібні батькові, коли він веде змістовні розмови з дитиною: емпатія, навички слухання та вміння бути вразливим. На мою думку, це ключові інгредієнти для продуктивної розмови з вашою дитиною, щоб вона відчувала себе в безпеці відкритися. Коли ви показуєте, що ви слухаєте, це говорить вашій дитині, що її чують і що це достатньо безпечно, щоб висловити всю її думку без будь-яких наслідків. Це також допоможе запобігти розчаруванням або недовіреності в майбутньому.
Слухаючи, ви також хочете використовувати емпатію. Це коли ви намагаєтеся поставитися до досвіду вашої дитини і зрозуміти, через що вона переживає, навіть якщо це не ваш власний досвід. Якщо ви покажете своїй дитині емпатію, вона відчує, що її зрозуміють і заохочуватиме її продовжувати ділитися на більш глибокому рівні.
І співчуття, і слухання призводять до вразливості. Коли ви демонструєте вразливість, ви надсилаєте повідомлення, що ваша дитина може бути відкритою та чесною. Якщо ви скористаєтеся шансом розповісти про свій особистий досвід, показавши їм, що ви не ідеальні, вони підведуть їх охороняють і вселяють відчуття безпеки у ваших стосунках і відносинах, які вони розвивають з іншими Люди.
2. Розкажіть про мій день на більш глибокому рівні
Я знаю, що зрозуміло, що важливо поговорити з дитиною про її день. Але це більше, ніж просто рутинне питання. Йдеться про те, щоб дати дитині простір для самовираження та можливості комфортно відкритися. Занадто багато разів мій батько запитував: «Як пройшов твій день?», але не слухав, не досліджував і не співчував мені. Це стало безглуздим, плоским і зайвим питанням, заданим без умислу.
Однак, щоб створити намір, батьки можуть вийти за рамки питання: «Як пройшов твій день?» або запитайте інакше. Запитання може допомогти краще зрозуміти, хто вони і через що вони проходять. Це підводить нас до наступного пункту про те, наскільки важливо задавати кращі запитання.
3. Ставте кращі запитання і більше прагнете досліджувати
Тепер настав час вийти за рамки основного «Як пройшов твій день?» ставте запитання та подумайте над тим, щоб задавати питання вище середнього, щоб ваша дитина заговорила та довіряла вам. Крім того, постарайтеся пам’ятати, про що ваша дитина може хотіти поговорити і що, на її думку, є смішним і цікавим.
Далі відчуйте, як почувається ваша дитина, щоб зрозуміти, чи є у неї сили говорити чи ні. Якщо вони готові поговорити, наступний крок — задати відкриті запитання, які починаються словами «Що» та «розкажіть мені про…»
Дейл Карнегі сказав: «Задавайте питання, на які іншій людині буде цікаво відповідати». Я думаю, що це стосується і вашої дитини. Іноді найпростіший спосіб стати кращим запитувачем – це задавати більше запитань. Однак пам’ятайте про тип запитання, порядок, тон та формулювання запитань. Наприклад, ваша дитина, швидше за все, відкриється, коли ви ставите запитання невимушеним, не засуджуючим тоном.
Ось кілька прикладів:
«Які моменти розчарували цього тижня в школі?»
«Скажи мені, що тобі найбільше сподобалось у твій день?»
«Що ви думаєте про [тему тут]?»
4. Говоріть більше про почуття, включаючи гнів, радість, розчарування, страх і тривогу.
Пам’ятайте, що ваша дитина вчиться у вас і буде відображати ваші дії, зокрема вашу енергію, вираз обличчя та те, як ви керуєте своїми почуттями. Якщо ви виявляли гнів або ніколи не плакали, тому що вважаєте, що це слабко, то ваша дитина, можливо, вчиться такої ж поведінки.
Розмова про свої почуття може стати способом впоратися з проблемами, які ви несли деякий час як батько. Я сам носив це як чоловік і бачив, як мій власний батько носив це все своє життя. Простий досвід відчути себе почутим може допомогти вам відчути підтримку і менше самотності. То чому б вам не показати своєму синові, як це зробити, чи принаймні не спробувати? Якщо ви вже робите це, то ви випередите багатьох батьків. Але якщо ви цього не зробите, я закликаю вас спробувати, тому що ви почуваєтеся краще, і ви навчите свою дитину бути емоційно здоровою.
Як ви це робите? Намагайтеся бути тією людиною, яка прислухається до труднощів вашої дитини. Дослідження показали, що просто говорити про наші проблеми та ділитися негативними емоціями з кимось, кому ми довіряємо (яким можете бути ви для вашої дитини), можна глибоко зцілює — зменшує стрес, зміцнює нашу імунну систему та зменшує фізичний та емоційний стрес (Pennebaker, Kiecolt-Glaser, & Glaser, 1988).
Також заохочуйте писати про стресові проблеми. Писати про проблеми – це ще один спосіб допомогти вашій дитині звільнитися від розчарувань і отримати перспективу. Психолог Джеймс Пеннебейкер (1997) виявив, що написання про емоційні переживання покращує психічне і фізичне здоров’я. Теорія полягає в тому, що збереження болючих таємниць є стресом, збільшуючи ризик захворювання, і що саморозкриття, чи усний або письмовий, знімає довготривалий стрес від репресій, що призводить до покращення здоров’я (Pennebaker, Kiecolt-Glaser, & Glaser, 1988). Якщо вашій дитині не подобається писати, допоможіть їй знайти творчий спосіб отримати ті самі переваги; як-от створення приватного відеоблогу, ведення голосового журналу чи мистецтва.
5. Будьте достатньо самосвідомими, щоб краще спілкуватися, і подумайте про те, щоб піти на терапію
Добре чи гірше, але наші минулі стосунки впливають на стосунки, які ми створюємо з нашими партнерами, друзями та дітьми.Деякі люди страждають більше, ніж інші, і це нормально. На мою думку, щоб бути батьком, ви повинні мати можливість забезпечити своїй дитині безпечний простір без засуджень. Якщо ви не змогли цього зробити, швидше за все, це не було змодельовано для вас, і в цьому випадку терапія може бути корисною. Якщо ви не можете нормально спілкуватися зі своїми дітьми, ймовірно, час звернутися за допомогою. Я знаю, що це складно для багатьох чоловіків, тому що терапія та звернення за допомогою мають стигму. Але це може змінити ваше життя та життя вашої дитини, якщо ви поставитеся до цього серйозно.
Терапевт або інші фахівці з психічного здоров’я можуть допомогти батькам навчитися справлятися з проблемами батьківства і, головне, з вашою внутрішньою боротьбою. Терапія може допомогти вам стати щасливішою людиною. Коли це станеться, ви станете кращими батьками, що приведе до щасливішої та здоровішої дитини.
Стів - молодіжний адвокат, учень складних відносин зі своїм батьком і творець Loopward.com, джерело, яке допоможе людям покращити свої навички розмови. Він також підприємець, світовий мандрівник і любить гарну розмову за кавою.
