Я благаю своїх двох хлопців Поговори зі мною коли їм важко, але тільки тоді, коли я маю настрій слухати. Інакше я швидше за все відкинути їхню боротьбу з короткі команди як-от «зрозуміти» або «пережити». Я роблю це не зі злоби чи необережності. Я роблю це, тому що мої дні довгі, а емоційний діапазон обмежений. Я не хочу займатися, коли не можу допомогти.
Мені хотілося б думати, що я здатний допомагати частіше, ніж ні, але останнім часом я відчував труднощі. Мені було важко слухати. Можливо, це неминуче породило порочне коло. Відчайдушно прагнучи уваги, діти скиглить більше. Загострюючись, ми з дружиною стаємо більш зневажливими. Нещодавно ми дізналися, як голосно може кричати 8-річна дитина і як сильно 5-річна може грюкнути дверима спальні. Очевидно, це не було прийнятним статус-кво. Тому я розглянула терапію.
Зокрема, я вивчав, як працюють терапевти. У мене немає часу чи плану охорони здоров’я, щоб професійно зменшувати дітей. Отже, я повинен був зробити. Мій дешевий/розумний хак? Використовуйте ті самі прийоми активного слухання, з якими мій хлопчик стикався б на сеансах когнітивно-поведінкової терапії. З огляду на те, що моя боротьба зосередитися на скаргах моїх дітей в першу чергу створювала кислу атмосферу, я подумав, що це мені надлишкова компенсація.
Але ось що стосується активного слухання: це вимагає фактичної роботи. Техніка передбачає зменшення відволікання та увагу до мови тіла під час розмови. Потім, як слухач, ви повторюєте те, що почули, перефразуючи інформацію для підтвердження. Цей процес також вимагає бути фізично відкритим для мовця та пропонувати власну мову тіла, яку ви слухаєте, включаючи кивки головою та зоровий контакт, коли це доречно. На коктейльній вечірці ми називаємо таку поведінку «відвертим». У більш інтимній обстановці це може бути дійсно потужним.
Я почав використовувати цю техніку в понеділок, і мені не довелося довго чекати, щоб спостерігати за ефектами. Мій вихованець дитячого садка вийшов із автобуса за братом, відкрито плачучи. Замість того, щоб здогадатися про його потреби чи сказати йому заспокоїтися, я посадив його на сходи й запитав, що відбувається.
«У мене був поганий день, і я маю домашнє завдання», — заплакав він.
«Я чую, що ти сумний і розчарований тим, що маєш домашнє завдання. Це так?" — запитав я, відчуваючи себе трохи смішно.
— Так, — скиглив він. «А у мого брата немає домашнього завдання».
«Я чую, що ти також розчарований тим, що тобі доводиться робити домашнє завдання, а твій брат ні», — сказав я, перекривши його ридання.
Він кивнув мені, спокійно вдихнув і витер очі. «Тату, можна мені перекусити?» — запитав він спокійніше.
«Я чую, що ви кажете, що легкий перекус може покращити вам самопочуття», — відповів я, справді схиляючись до всього цього.
Мій син кивнув, я взяла його за руку й допомогла відкрити банан. Йому раптом стало добре. Це спрацювало як дивна, соціально незручна магія.
Я почав розуміти механізм, чому ця техніка спрацювала протягом решти вечора і до наступного ранку. Активне слухання було схоже на натискання кнопки паузи. Це вимагало від мене бути тихим і присутнім. Поки відбувався процес розмови та слухання, нічого іншого насправді не могло статися. Замість того, щоб посилювати конфлікт зовнішнім шумом, активне слухання заспокоїло всіх. І в тому тихому місці розум міг взяти верх.
Але це була не єдина причина, чому спрацювало активне слухання. На третій день мої діти усвідомлювали, що я роблю, і почали відчайдушно намагатися уникнути неминучої втоми моєї терплячої та уважної техніки слухання. Мене вразило те, що він працював саме тому, що був громіздким. Навіть після того, як мої діти почали це розуміти, це спрацювало.
У середу вдень мій вихованець дитячого садка прийшов на кухню з проблемою. Він був розлючений, тому що хотів ще перекусити, незважаючи на те, що вже перекусив після обіду. Він також хотів дивитися телевізор, тому що його брат запустив їхній улюблений DVD-диск Road Runner, і він не хотів нічого пропустити. Я почав свою розмову.
«Я чув, що ви розчаровані, тому що ви вже перекусили і хочете ще, і ви відчуваєте нетерплячість, тому що ви також хочете дивитися телевізор…»
Я ледве закінчив, як він повернувся спиною і пішов геть. Очевидно, у нього не було ні часу, ні бажання займатися моїм слуханням. Це було нудно, і, крім того, малоймовірно, що через кілька хвилин він досягне свого. Краще скоротити його втрати. Розумна дитина. Хоча це не зовсім те, як повинно було працювати активне слухання, результат був для мене досить хорошим. Чорт, якщо набридати моїм дітям дотримання правил, називайте мене містером монотонним. Я був готовий брати участь у цьому активному прослуховуванні, поки не зіткнувся з його обмеженнями.
Наступного дня я був зляканий, як мої діти увірвалися в будинок, звідки вони гралися у дворі. Вони обидва кричали і плакали, від чого собака почав гавкати, і мені хотілося кричати. Але я втримався і зумів змусити хлопців сісти. Я був час почати слухати якомога активніше.
Я почав з наймолодшого, який видавався найбільш розгубленим. Що, спитав я, тут відбувається?
«Мій брат не дозволяє мені грати в гру про супергероїв», — сердито звинуватив він.
«Гаразд, я чую, що ви говорите…»
«Завжди граю в супергероїв!» — голосно перервав його брат, пускаючи пару в новий раунд суперечок.
Я знову заспокоїв їх і спробував почати спочатку, цього разу зі старшим братом. «Гаразд, я чую, що ви кажете, що ви втомилися грати в супергероїв і хочете спробувати…»
«Він навіть не гратиме мутантів!» — закричав його молодший брат, знову розігнавши пару.
Так тривало деякий час. І навіть коли я міг отримати активний ритм слухання, ми не могли знайти рішення. Було більше криків і грюкання дверима. Моя дружина нарешті розлучила пару, залишивши мене тушкувати. Куди поділася магія? Що сталося?
Тоді це вдарило мене. Я активно слухав, звичайно. Хлопчики? Не так багато. І це була проблема. Активне слухання не спрацює для вирішення групових конфліктів, поки всі сторони не будуть активно слухати. І як би я не хотів бути батьком, навчати своїх дітей тому, як активно слухати один одного, — це як серйозний довгостроковий проект. Якщо чесно, я не вагаюся.
Це не означає, що я відмовляюся від активного слухання. Це хороший інструмент у моєму наборі інструментів для батьківства, якщо умови сприятливі. Я впевнений, що буду продовжувати використовувати його в тій чи іншій якості, і це буде корисно. У всякому разі, це навчило мене тому, що бути більш присутнім і в той момент, коли мої діти борються, важливо і варто. Крім того, якщо я так продовжуватиму, можливо, моделюючи активне слухання, мої діти самі це підберуть.
У п’ятницю ввечері, коли ми закінчили мити посуд, я зітхнув і втомлено скаржився. «Боже, який день. Я так втомився, я просто хочу, щоб це було зроблено».
Дружина подивилася на мене. «Те, що я чую», — сказала вона. «Ти хочеш піднятися нагору, лягти в ліжко і подивитися зі мною телевізор».
Вона не помилилася. І я відчув, що почули.
