Пандемія коронавірусу змінила те, як ми вмираємо в цій культурі — і це змінює те, як ми переживаємо горе. Не тільки мають понад 90 тис люди померли від вірусних ускладнень у США, але інші причини смерті — від серцевих захворювань до раку та нещасних випадків — відбуваються поруч із вірусом. Певні передові методи під час пандемії означають, що членам сім’ї заборонено бути біля ліжка під час вмирання, і ми не можемо збиратися разом, щоб оплакувати ті смерті або. Тож як нам сумувати зараз?
Через обмеження розміру як публічних, так і приватних зібрань, похорони були заборонені або, як мінімум, суворо обмежені. Люди не можуть сидіти Шива разом. Ми не можемо зібратися разом на невдачних поминках. Немає черги безсловесних обіймів, немає втішної руки на твоєму плечі, коли ти когось втрачаєш. Звичайні речі, до яких ми тягнемося під час труднощів — спільні почуття, спільні спогади, спільна їжа та спільні дотики — недоступні.
Наші звичайні ритуали в ті перші тижні після смерті дають відчуття зв’язку: ми бачимо, скільки людей знали і любили людину, яку ми втратили. Ми бачимо свідоцтво їхнього життя, відображене на обличчях та розповідях тих, хто нас оточує. Найкращі зустрічі
Ця потреба триматися один за одного є великою частиною того, що робить нас людьми, і це велика частина того, що робить нас людьми втрати живим. Підключення важливе. Пережити ці часи без цих точок зв’язку стає важче само по собі горе — і це ускладнює знання, як показати себе людям, про яких ви піклуєтеся.
Не лише втрата традиційних способів відзначити чиюсь смерть заважає запропонувати підтримку та зв’язок. Пандемія має розширив емоційний діапазон майже кожного коли ми поєднуємо батьківство, домашнє навчання, нестабільність роботи, фінансова невизначеність, і турботи про здоров’я тих, про кого ми піклуємося. Обсяг підтримки, який ви могли надати (або отримати) у передпандемічний час, може бути нереалістичним у ці інтенсивні часи.
У той час, коли нам дійсно потрібно — метафорично, а не фізично — спиратися один на одного, ми повинні придумати кілька творчих способів зібратися та з’єднатися, навіть якщо ми не можемо зробити це особисто.
Перейти до віртуального
У ЗМІ багато дискусій про віртуальні похорони. Хоча вони не замінюють особисту зустріч, ці онлайн-меморіали можуть запропонувати інтимний спосіб спілкування. Деякі люди вважають, що новизна ситуації зробив досвід ще більш потужним або гострим; це позбавило їх «звички жалоби», яку вони, можливо, відчували під час традиційних похоронів.
Якщо вас запросили на онлайн-меморіал, не просто приєднуйтесь до дзвінка та ховайтеся. Запропонуйте створити список відтворення для події або допоможіть своєму скорботному другові організувати віртуальний бранч на пам’ять або годину щасливих годин, під час якої кожен готує рецепт, який готував його коханий. Візьміть на себе частину планування меморіалу для свого друга, якщо ви можете і їм потрібна допомога. Поділіться історіями про людину, яку вони втратили, у швидкому відео чи голосовому записі. Немає єдиного правильного способу вшанувати життя чи визнати втрату. Бути креативним – це нормально.
Пошук матеріальної підтримки в нематеріальному світі
Навіть у найкращі часи важко знати, як це зробити підтримати горе друга чи члена сім’ї. У ці дивні часи, коли ми навіть не можемо висловити свої незручні співчуття, ще важче знати, як допомогти. Вирішення власних проблем може означати, що ви насправді не маєте на увазі, коли кажете «Дзвоніть, якщо вам щось потрібно».
Один із способів зберегти власну енергію та запропонувати велику підтримку комусь іншому — це запропонувати відчутні, практичні варіанти. Наприклад, ви можете сказати: «Я не можу позбавити вас цього болю, але, можливо, я зможу трохи полегшити ваше навантаження. Я б із задоволенням проводив годину віртуальної історії для ваших дітей кілька вечорів на тиждень, якщо це дасть вам хвилину для себе. Чи спрацювало б це для вас?»
Коли хтось помирає, для тих, хто вижив, продовжується звичайне життя. Якщо ви можете зменшити тягар «звичайної життєвої діяльності» для вашого друга, це звільнить простір для нього, щоб обробити і відчути власну втрату. Звичайно, «звичайна життєва діяльність» зараз не є нормальною, але є ще багато відчутні речі, які ви можете зробити, щоб допомогти другові пережити своє горе, не порушуючи соціального дистанціювання протокол.
Пропозиція чіткої, відчутної підтримки корисна для обох сторін.
Розмови, які з’єднують
Горе може бути ізоляцією досвід. Ті, хто має добрі наміри, часто намагаються підбадьорити людей або допомогти їм «перейти» від втрати. Це змушує багатьох людей, які горять, відчувати, що вони не можуть відкрито говорити про своє горе, що сприяє глибокому почуттю самотності. Це здається суперечливим, але найкращий спосіб підтримати горе друга чи члена сім’ї – це дозволити розповідати про те, що вони відчувають, не намагаючись підняти їм настрій чи допомогти їм виглядати з ясної сторони. Визнання – це дійсно найкращі ліки: ваша робота як людини підтримки полягає не в тому, щоб позбутися чиєсь горя, а в тому, щоб допомогти йому відчути, що його почули всередині свого горя.
Відкривати чесні розмови про горе, втрату та самотність може здатися складним. Ця пандемія значною мірою відкрила двері для цих розмов. Використовуйте цю (неприємну, небажану) можливість, щоб зв’язатися з оточуючими. Запитайте, якою є для них втрата чи горе. Слухайте, не втручаючись, щоб виправити це за них. Подивіться, що станеться, коли ви звільните місце, щоб речі відчували себе так само погано, як і вони.
Бути поруч
У медичній та похоронній індустрії багато уваги приділяється тому, що станеться з горем, якщо ми не можемо проводити меморіали чи ритуали таким же чином. Хоча це цікава розмова, важливо пам’ятати, що горе не закінчується на похороні. Ці ритуали не забезпечують «закриття» горя, вони просто забезпечують концентровану дозу зв’язку та підтримки на початку довгого процесу самого горя. Ритуали не знаменують кінця горю. Вони позначають початок.
Важливо те, як ви зараз показуєтеся своїм друзям. Як ви продовжуєте з’являтися – запитувати про те, як вони живуть без своєї особи через 6 місяців, і все ще запитувати через 2 роки, згадувати дні народження та свята, пропонувати слухати в середній, звичайний вівторок – усе це потужні форми любові та підключення.
Знаходження способів об’єднання матеріальними і нематеріальними способами допомагає нам пережити все, що відбувається в цьому житті – зараз і в усі наступні роки.
Психотерапевт Меган Девайн є засновницею Притулок у горі, і автор книги-бестселера, Це нормально, що ти не в порядку: зустріти горе і втрату в культурі, яка не розуміє,перекладено 15 мовами. Її останній спільний проект, Говорити горе, вийде в 2020 році на PBS.
