Що означає бути чоловіком і батьком у світі, який все більше обходиться не тільки традиційні гендерні норми і хто-що-що робить у динаміці сім'ї, а також із самою ідеєю гендеру?
Якщо, як нам кажуть активісти, психологи та національний скарб РуПол, «це все тягне», то це гендер продуктивність, що не є надійним маркером ідентичності, які проблеми ставлять перед чоловіками ці нове розуміння ідентичності хочу бути добрі батьки але не хочете покладатися на застарілі гендерні ролі?
Що робить «тата», коли ми живемо в епоху, яка не довіряє базовій ідентичності «чоловіків»?
Доктор Кеннет Моффат має ідею. Професор соціальної роботи та нинішній кафедра соціальної справедливості Джека Лейтона в Університеті Райерсона в Торонто. Моффат є автором і співавтором багатьох статей, що стосуються сучасного стану соціальної роботи та її проблем, а також дуже впливових Проблемні маскулінності: переосмислення міських чоловіків, який вперше був опублікований у 2012 році і став основним текстом у розмовах «Криза маскулінності» початку 2010-х років.
Ми розмовляли з доктором Моффаттом відверто розповіли про труднощі, з якими стикаються сьогодні чоловіки, особливо молоді чоловіки, які беруть на себе роль батька. Час від часу д-р Моффатт хоче нагадати батькам, що, хоча сучасна маскулінність пов’язана з перешкодами, вона не повинна лякати.
Ви згадали, що ваш власний батько вплинув на вашу роль батька сьогодні. Яким був твій батько і як зростання з ним вплинуло на твоє мислення?
Мій батько був дитиною депресії. Його родина втратила ферму. Про це ніколи не говорили і було джерелом сорому. Коли настала Друга світова війна, мій батько зазнав іншого сорому, оскільки він був плоскостопий і не міг воювати. Тоді це було дуже важливо, коли казали, що ти не можеш воювати на війні. І я все це знаю від мами. Мій батько ніколи не розповідав про своє життя.
Від нього я дізнався, що батьківство – це надзвичайно важко, особливо якщо ти не людина, яка легко до нього приходить. Мій батько ніколи не прийшов легко до батьківства. Він потрапив у пастку батьківства, у пастці в пастці в сім’ї, у пастці роботи на автомобільному заводі. Тому його ідея бути батьком полягала в одному: він був «постачальником». Він ніколи не міг говорити про турботу про нас, лише про забезпечення нас.
Якого найбільшого уроку ви отримали від нього?
Те, чого я навчився від нього, і я не думаю, що я навчився правильно, так це те, що батьки мають своє життя поза домом, але вдома вони далекі, злі, сильні та страшні. Багато моїх думок про те, яким я хочу бути у світі, і що я хочу робити зі своєю роботою, — це реакція на нього. Я хочу бути іншим чоловіком.
Існує ціла область психології, яка описує батьків як особу, яка відповідає за символи в сім’ї, що означає, що батько тримає «останнє». слово», створює «закони», і хоча деякі з цього суворого гендерного читання не працюють для мене, базова ідея дійсно говорить про моє уявлення про те, чого батько не повинен бути.
Дивний час бути чоловіком. Вас оточує крихкість, особливо економічна та соціальна крихкість, але для того, щоб бути «хорошою людиною», ви повинні виконувати цю роль авторитету Доброї людини
Незважаючи на те, що ви описуєте своєрідне батьківство, яке було б легко відкинути як типове для покоління тому, багато з цих рис проявляються в сучасних батьках. Чи це тому, що батьки народжують батьків, а отже, шаблони не змінюються?
Я насправді вважаю, що технологічний сектор став новою роботою фабрики – непередбачувані години, різкі звільнення, необхідність постійно працювати тощо. Це створює нове покоління відсутніх батьків. А технологічна революція вимагає від чоловіків вищої компетенції – чоловіки повинні знати, як працювати з кожним гаджетом, як справлятися з кожним онлайн-попитом, і не мають нестачі впевненості. Ми знайшли новий спосіб зробити батька «постачальником» з нашим акцентом на продуктивності 24/7 і, що ще більш підступно, на креативність. Зараз на молодих чоловіків постійно тиснуть бути інноваційними, чого, наприклад, для мого батька не було.
Це жахливе, але влучне порівняння.
У цей конкретний момент чоловіки застрягли в протиріччі: на робочому місці так багато нестабільності, і все ж очікується, що чоловіки витримають це. Я знаю, що наступне, що я скажу, є суперечливим, але незважаючи на всі ці розмови про нову сім’ю та зміну гендерних ролей, якщо ви говорите про гетеронормативну сім’ю сьогодні тягар відповідати за цей символ, «постачальник» (хоча реальність така, що ніхто більше не відповідає за ці символи) все ще лягає на дорослого самці.
І оскільки ми переживаємо період суворих перевірок зловживання владою, за що я підтримую, зазнавши зловживань зі своїм власний тато – молоді чоловіки зазнають величезного тиску, щоб представити, і я підкреслюю присутність, свого роду праведність щодо питань влади, коли в реальність, що позиція, яку вони займають, завжди правильна і сувора, стає ще однією версією ролі «чоловіка як опікуна», яка застарілий.
Я наголошую на тому, що молоді люди піддаються величезному тиску на презентацію присутній, свого роду праведність щодо питань влади, коли насправді ця позиція, яку вони займають, стає ще однією версією ролі «чоловіка як охоронця», яка застаріла.
Як ми можемо завершити цей цикл?
Сьогодні молодим чоловікам було б краще навчитися говорити про свою вразливість, ніж представляти цей пильний фронт. Вони грають старий образ маскулінності, навіть якщо уявляють, що це не так. Іноді молоді чоловіки використовують цю праведність, яка приходить із хорошого місця, як спосіб припинити діалог — і що може бути більш старомодним чоловічим, ніж нав’язування мовчання?
Дивний час бути чоловіком. Вас оточує крихкість, особливо економічна та соціальна крихкість, але для того, щоб бути «хорошою людиною», ви повинні виконати це авторитетна роль Доброї людини – навіть коли все навколо говорить, що впевненість, що вам потрібна для виконання цього вчинку, зовсім ні надійний.
Отже, відповідь має бути чесністю щодо своїх почуттів і вмінням визнати, коли ви чогось не знаєте?
Яким був би світ, якби більше чоловіків просто сказали: «Знаєш що? Зараз я трохи крихкий. Я не все зрозумів. Я не найкращий у всьому, що роблю»? Я відчуваю, що ми були б у більш здоровому місці, якби могли б брати участь у дискусіях про чоловічість, які підкреслюють своєрідну корисну дестабілізацію того, що таке чоловічість. Але я не бачу великої надії, коли види есенціалістських тлумачень маскулінності або самої статі, які пропонують такі люди, як [автор] Джордан Петерсон, є бестселерами.
Я відчуваю, що ми були б у більш здоровому місці, якби могли б брати участь у дискусіях про чоловічість, які підкреслюють своєрідну корисну дестабілізацію того, що таке чоловічість.
Як ця пастка діє для чоловіків, які є батьками?
У певному сенсі, пастка може мати визвольний ефект, коли батько зрозуміє, що його просять вибрати між життям зі своїм діти, які зосереджуються на відкритості та потенціалі, а не бути старомодним татом, коли він відходить від того, що, на його думку, від нього очікують робити.
Наприклад, якщо у нього є молодий хлопчик, і хлопчик формується не так, як йому зручно – знаєте, кожен хоче розумну дитину, яка також має соціальні знання, а також трохи спортивний, усі ті речі останнього покоління, від яких, як ми думали, відмовилися, але все ще присутній – замість того, щоб розглядати ситуацію як проблему, чому б не розглядати її як звільнення?
Чому б не займатися тим, ким є дитина, так, як дитина є особистістю, і не турбуватися про те, чи відповідає дитина стандартам чоловічої статі? Я думаю, що батьки мають проблеми із залученням своїх дітей чоловічої статі на рівні дитини, тому що як ваша дитина Виступає в усьому, від шкільних до соціальних ситуацій, тепер є частиною власного успіху батька тривоги. Батьки хвилюються: «Чи є моя дитина продуктивною, інноваційною та зв’язаною?», водночас у глибині душі вони знають, що намагання бути всім, чим вони самі, насправді завдає їм нездужання.
Батьки хвилюються: «Чи є моя дитина продуктивною, інноваційною та зв’язаною?», водночас у глибині душі вони знають, що намагання бути всім, чим вони самі, насправді завдає їм нездужання.
Ця тривога надто реальна.
Батькова тривога цілком зрозуміла, адже він живе в нашому дорослому світі і бачить, як усе нестабільне. Але якщо бути батьком — це своєрідне постійне усвідомлення свого батьківства і того, що воно означає, чому б не використати цю пильність, щоб створити безмежні моменти для відкритості, слухання та святкування?
Йдеться про зміну норми.
Розірвіть ланцюг очікувань, лінійну передачу цих чоловічих тривог. Якщо батько зробить це, він може знайти всі види чудових сюрпризів у чоловічій статі сина, а особливо в його власній.
