Коли люди думають про поведінки, які можуть зруйнувати шлюб, більшість, як правило, зосереджуються на найдорожчих предметах. Невірність. Фінансові негаразди. Загальний мудак. Хоча, так, така проблема, безумовно, може знищити основу a шлюб, існує багато інших дрібних, здавалося б, незначних форм поведінки, які з часом можуть викликати у стосунках відчуття холодності та пустоти. Підриваючи або визнання недійсним ваш партнер, наприклад. Або ігнорування вашого партнера на користь вашого телефону. Без нагляду вони можуть перетворитися на термітів, які повільно вигризають фундамент, створений партнерами.
Одним з таких почуттів, яке завжди виховується, є презирство. У шлюбі зневага — це поводитися так, ніби ваш партнер нижчий або не вартий вашого часу. Це ігнорування чужих думок і думок або активне зневага до них. Доктор Джон Готтман вважає презирство найнебезпечнішим із своїх «Чотирьох вершників», квартету стилів спілкування, які означають проблеми в шлюбі. Як підсумував Інститут Готмана, «зневага підживлюється тривалими негативними думками про партнера і виникає у вигляді нападу на чиєсь відчуття себе». Готтман описує презирство як далеко за межами критики, оскільки воно вказує на моральну перевагу над власною партнер.
«Думки та почуття зневаги до наших партнерів є абсолютно роз’їдливими і, як іржа, повільно, але неухильно роз’їдають будь-яку основу кохання, яка могла існувати раніше», – говорить Доктор Гері Браун, відомий терапевт для пар у Лос-Анджелесі з більш ніж 25-річним досвідом. «Короче кажучи, я бачу презирство як форму емоційного насильства».
Зневага розвивається з роками. Воно проявляється через такі форми поведінки, як сарказм, закочування очей, регулярне переривання, критика та регулярне нетерпіння, і процвітає через розчарування та розмовні блокади. Людині, яка демонструє зневагу, безумовно, потрібно багато попрацювати над своїм спілкуванням, включно з обговоренням своїх почуттів трохи більш відкрито, щоб вони не кипіли і не ставали кислотними. Але стосунки – це вулиця з двостороннім рухом, і існує багато звичайних форм поведінки, які, якщо їх не контролювати, можуть стати ціллю зневаги. Тому що зневага часто виникає, коли скарги ігноруються або коли один із партнерів фактично демонструє зневагу, не підозрюючи про це. Ось сім форм поведінки, про які повинні пам’ятати всі чоловіки та дружини.
Регулярне ігнорування свого партнера
Шлюб будується на основі гарне спілкування. Розмови необхідні для того, щоб бути на одній сторінці, а також для підтримки емоційного та інтелектуального зв’язку. Але коли один із партнерів регулярно відволікається або поводиться так, ніби у нього є кращі справи, поки його партнер говорить, презирство може легко процвітати. Фубінг, наприклад, є великим сучасним маркером цього: акт бездумного прокручування по телефону, коли хтось інший говорить, стає все більше і більше бойовою гарячою точкою. Але, загалом, пари повинні слухати один одного, незалежно від того, наскільки малий чи великий обговорення. Марія Салліван, експерт із відносин і віце-президент dating.com Як нам пояснили, вся ця поведінка сигналізує партнеру про те, що вам дійсно байдуже, що він має сказати. Якщо їх виконувати регулярно, вони можуть сильно нашкодити шлюбу.
Не зважаючи на мову свого тіла
Мова тіла багато говорить про стосунки. І ви можете саботувати свої стосунки несвідомим знизуванням плечима, схрещенням рук або нахилом підборіддя. Наприклад: схрестивши руки. Це змушує вас відчувати себе замкнутими або не бажаєте слухати, що говорять інші. Як сказала Елісон Хендерсон, сертифікований експерт з невербальної поведінки з аналізу шаблонів руху, це може говорити багато про що. «Сприйняття є важливою частиною», - каже Хендерсон. «Вони можуть думати, що жест нешкідливий, тому що вони нічого не мають на увазі під ним, але проблема стає лише в тому, як його сприймають». За словами Саллівана: «Слухання [своєго чоловіка] або висловлювання своїх думок зі схрещеними руками може надіслати повідомлення про те, що ви щось приховуєте або про те, що ви насторожилися», — говорить Салліван. «Це може змусити вашого партнера відчувати, що ви не спілкуєтесь».
Забувши прийняти інтимність
У міру того, як життя стає більш метушливим, знаходити час для інтимність стає набагато важче. Буває. Але, це не виправдання. Невеликі можливості для близькості — фізичної, емоційної, інтелектуальної — з’являються щодня. Якщо, однак, ці можливості не використані чи пріоритетні, обурення та презирство можуть процвітати. «Це може почати суперечки, які можуть породити ворожість», – каже Салліван, додаючи, що важливо щотижня виділяти інтимні моменти, щоб заохочувати зв’язок і закріплювати той факт, що ви насправді є більше, ніж просто сусіди по кімнаті.
Забути про вдячність
На початку шлюбу робити компліменти своєму чоловікові – це друга натура. Але, з роками, вирази вдячності, як правило, зменшуються. Це, звичайно, недобре. «Не дивлячись на те, що для вас нічого не змінилося, ваша відсутність уваги та вдячності змусить їх перестати бути ласкавими», — каже Салліван. «Це може призвести до поганого циклу поведінки». Як Джонатан Робінсон, терапевт подружжя та автор нової книги Більше любові, менше конфліктів: підручник із спілкування для пар, сказав нам, «співвідношення номер один з щастя у парах – це кількість вдячності, яку вони висловлюють один одному». Іншими словами: просто дайте зрозуміти своєму чоловікові, що він чи вона оцінили і те, що їхні зусилля не залишаються непоміченими, може допомогти їм відчути себе підтвердженими та зрозумілими.
Стати самовдоволеним
Фаза сусіда по кімнаті – справжнє явище. І мало речей може притупити вогонь шлюбу швидше, ніж увійти в рутину. Якщо ви потрапите в знайомі моделі, це може породити нудьгу та незацікавленість, що може призвести до інших, більш токсичних, поведінки, які можуть вплинути на шлюб. «Якщо ваш партнер не сприйнятливий до того, щоб спробувати щось інше, наприклад, заняття чи вивчення нового місця, це може перешкоджати партнерам відчувати радощі, які може запропонувати подружнє життя». Самовдоволення швидко призводить до презирство.
Ігнорування комунікацій
Важко відповісти на кожне повідомлення чи дзвінок, які надходять протягом дня. Але якщо ви постійно ігноруєте прохання вашого партнера щодо швидкого оновлення або з’єднання, то ви створюєте проблеми. Можна ігнорувати повідомлення, якщо ви не можете відповісти відразу. Варто лише не забувати про це протягом кількох годин — або навіть ігнорувати все разом. «Якщо так буде продовжуватися, сторона, яку ігнорують, може почуватися покинутою», — каже Салліван.
Бути занадто нужденним
Партнер, який вимагає від цього занадто багато, також може попросити неприємностей. Бути нужденним і чіпким може вичерпати емоції вашого партнера і в кінцевому підсумку призвести до того, що він приверне вам увагу через зобов’язання, а не бажання. Згодом вони почнуть дивитися на ваші стосунки як на роботу, яку вони можуть кинути. «Дозволити вашому партнеру рости окремо від вас є важливим фактором особистої самореалізації», — каже Салліван. «Пам’ятайте, що ви – дві закохані особи, а не закохана пара».
