Ви говорили про завдання. Ви погодилися, наскільки це важливо, ваш партнер пообіцяв, що впорається з цим, але вони не виконали. Обіцянка порушена. Це було не вперше і не вдруге. Таке відчуття, що м’яч весь час падає. А щасливий шлюб це не робить.
На перший погляд, це питання про те, що щось не виконується, і це засмучує. Але насправді це стосується очікування. Ви знаєте як ви б робити щось, і коли ваш подружжя не відповідає цьому, це нервує і навіть страшно. Людина, на яку ви покладаєтесь, не для вас, і це змушує вас відчувати себе самотніми.
Відчуйте тут важливе слово. У грі може виникнути будь-яка кількість проблем. Можливо, ваш партнер втомився, напружився або просто стурбований, і насправді завдання може бути не пріоритетним, тому поки ви хочете Якщо говорити про важливість виконання, справжня проблема полягає в тому, як змусити когось піклуватися про те, що вас хвилює шлях?
Отже, що ви робите, коли ваш партнер не дотримується? Як ви до цього підходите? Батьківський поговорила з чотирма терапевтами про те, як вести розмову. Усі вони погодилися, що важливо зберігати спокій, бути цілеспрямованим та співпрацювати. Після цього є різні маршрути, щоб дістатися туди. Ось їхні поради:
1. Підходьте з цікавістю, а не з гнівом
Ви хочете знайти час, де можна говорити та слухати, що може бути важко, коли у вас є маленькі діти, але вам потрібна конфіденційність, де ніхто не відчуває, що за вами спостерігають. Замість того, щоб запитати: «Чи є у вас час поговорити?», запитайте: «Чи хотіли б ви вести цю розмову?» Це інший підхід і підкреслює бажання по-справжньому чути один одного.
Тоді ви повинні прийти не тільки з гнівом і розчаруванням. Це змушує людей оборонятися і: «Ти бігаєш, а ми знову б’ємось». Будьте ясними і спокійно скажіть: «Коли я відчуваю…» і знайдіть ті м’які почуття, такі як смуток чи страх, які завжди є внизу. Це менше про інцидент, а більше про те, що він створює у вас, і це має більше шансів бути почутим.
Але також скажіть: «Мені цікаво, що відбувається. Ви можете мені сказати?» і прислухайтеся до думки вашого партнера. Це може бути: «Я не усвідомлював, що це настільки важливо» або «Коли ви просите мене щось зробити, я роблю чотири інші речі». Він дає корисну інформацію, але ви хочете запропонувати: «Я знаю, що це може бути натяжкою, але цього тижня ви можете подбати про…» казати. «Це різниця у світі». — Пем понеділок, шлюбний та сімейний терапевт в Остіні, штат Техас
2. Створіть умови, які сприяють змінам
Люди спотикаються, намагаючись змінити дві речі: свої почуття та когось іншого. Перше має значення, тому що вас щось турбує. Другий рідко працює. Люди відчувають спробу, і вона запускає «рефлекс фіксації» і викликає опір.
Але ви можете створити умови для сприяння змінам. Це допомагає бути гнучким, а це означає уникати віри, що ваш партнер «завжди» або «ніколи» щось робить. Швидше за все, це не настільки абсолютне, і коли ви можете думати про те, коли ваш партнер дотримався цього, температура знижується, і це менш протилежне.
Після того, як ви викладете проблему, поверніться та запитайте думки та пропозиції вашого партнера. Зазвичай люди приходять з відповіддю, змушуючи іншу людину відчувати себе безсилою і мало стимулюючи її до вирішення проблеми. Але коли ви відкриваєте його, ви обоє відчуваєте ситуацію. Коли ви працюєте разом, це зміцнює ваш зв’язок. Ніхто з вас не має рішення. Найкращі рішення приходять від спільного розуму. — Діана Хілл, клінічний психолог Санта-Барбара та співавтор Щоденний журнал ACT
3. Спочатку зрозумійте, як ви хочете бути в розмові
Йдеться про те, щоб зрозуміти, як ви хочете бути в цій розмові. Інакше у вас з’являться свідоцтво, образа і, зрештою, зневага. Чотири кроки допоможуть вам зосередитися.
Обізнаність. Подумайте, як би ви могли підійти до свого партнера своїми словами, тілом і настроєм і якою може бути відповідь.
Уважність. Сядьте так, як ви собі уявляли, не захищаючись і не реагуючи, і якщо це викликає стрес, то це допомагає дихати блоком: вдих на чотири рахунки, затримка на чотири, видих на чотири, затримка на чотири. Залишайтеся з цим, поки не заспокоїтесь.
Навмисність. Повторно оцініть те, що ви, ймовірно, скажете, чи є ви більш відкритими та чуйними, і запитайте: «Це я хочу бути?»
Практикуйте. Вимовте слова вголос, щоб почути та відчути, як вони приземляться. Тон ігнорується, але це те, на що реагують люди, і незалежно від ваших намірів, якщо ваш артеріальний тиск підвищиться, це те, що відчує ваш партнер.
Коли ви нарешті розмовляєте, вам все одно доведеться час від часу ловити себе. У такі моменти скажіть: «Вибачте. Це не те, як я хотів це сказати». Він моделює, як вибачатися, вносити виправлення та вирішувати конфлікти. Це заразно. — Річард Сакетт, ліцензований психолог у Нью-Йорку
4. Дайте правильний вид позитивного підкріплення
Як би очевидно це не звучало, коли ваш партнер виконує його, дайте позитивне підкріплення, але також усвідомте, що «позитивне підкріплення» має багато визначень. Комусь може сподобатися подяка та похвала. Інші цього не роблять. Це може здатися майже трюком. Ви повинні знати, на що реагує ваш чоловік.
Але знайте, що ви можете зробити запит, і нічого не відбувається. Цілком справедливо сказати: «Ми говорили про це. Як ви думаєте, ви можете зробити це до вихідних?», додавши, що ви відчуваєте розчарування або розчарування, тому що «ми думали щось може зійти з нашої тарілки». Ви навіть можете сказати: «Дайте мені знати, якщо ви цього не зробите, бо це мене напружує назовні”.
Як і неможливість змінити нікого, ви не можете контролювати результат, тому краще відмовитися від цього. Все, що ви можете зробити, це висловити свої потреби розумним, наполегливим і добрим способом. Хоча результат не може бути гарантований, ви не гасите і не завдаєте шкоди стосункам. Це також ваш найкращий шанс. Якщо ви нічого не скажете, нічого не зміниться. — Деббі Соренсен, психолог з Денвера та співавтор Щоденний журнал ACT
