Добрий батько,
Ми з дружиною хочу розлучення. Ми збираємося розлучитися. Минуло багато часу, і ми обоє в порядку. Але ми також любимо свого чотирирічного і не хочу розлучатися заради нього. Ми думаємо, що призупинимо наше життя на кілька років — поки йому не виповниться 9, тож ми обидва вдома. Ми знаємо, що це жертва, але ми обоє повністю згодні з цим і вважаємо, що це на краще.
Проблема в тому, що ніхто інший не робить. Наші батьки, наша родина, навіть наші друзі відверто говорять про те, що ми цього не робимо. Їм це явно незручно, але більшості з них зручно лежати на дивані лише для дитини. Вони думають — або, принаймні, кажуть — ми збираємося обдурити його на все життя. Ми не згодні. Насправді ми думаємо, що готові відкласти наше розлучення заради того, що найкраще для дитини. Ми не праві?
На очікуванні в Гонолулу
Мені ніколи не подобалося батьківство, засноване на моральних установках інших. Ось скільки з нас потрапили в пастку божевільної ідеї, що якщо витратити час і гроші на спорт і освіту, наші діти якимось чином стануть успішними дорослими. Зрештою, забезпечити наших дітей хорошу роботу та фінансову свободу було моральною пропозицією. Це, звісно, не так, і думка, що це так, поклала величезний тягар на бідних батьків і батьків із середнього класу та їхніх перевантажених дітей, які жадають ласки.
Яке відношення до того, що ви і ваша дружина залишаєтесь разом виключно заради вашої дитини? Ну, по суті, вам потрібно турбуватися про те, що краще для вашої дитини, а менше про те, що ображає друзів, сусідів і сім’ю. Звичайно, ви найкраще знаєте свою сім’ю, але я, мабуть, зможу допомогти вам розплутати головну проблему, а саме: чи з’їсть це твою дитину?
Відповідь? Це залежить.
Дослідження це дуже ясно розлучення дестабілізує дитину і результати не дуже хороші для дітей після розлучення, якщо відносини не керуються дуже ретельно. Однією з причин, чому діти дестабілізуються через розлучення, є самозвинувачення та страх втраченого кохання. Але ще одна важлива частина рівняння — це проста розбивка відомого оточення та розпорядку дитини.
Діти процвітають, коли знають, чого очікувати. Перебування в одній школі, будинку та спільноті дозволяє їм мати безпечне місце для розвитку. Замість того, щоб турбуватися про свої щоденні потреби, вони можуть зосередитися на справі дорослішання. Тож, у цілком реальному сенсі, залишатися разом для вашої дитини – це дуже продумана та доречна річ. Тут є «але»:
Але залишатися разом можна лише в тому випадку, якщо ви і ваш партнер здатні підтримувати єдиний фронт. Тому що ви бачите, стабільність у стосунках настільки ж важлива, як і структурна стабільність триматися на місці. Можливо, ви врятуєте свою дитину від запаморочливої плутанини спільна опіка, але якщо компроміс полягає в тому, щоб спостерігати, як ви і ваш партнер повільно розриваєте один одного на шматки, це матиме потворні наслідки.
Ваша дитина все ще чекає від вас, щоб дізнатися, як виглядають здорові стосунки. Якщо ви не можете надати здорову модель стосунків — гарне спілкування та відповідне вирішення конфлікту — Тоді, можливо, вам краще подумати про розлучення. Свідки років поганих почуттів, жаху, снайперської дії та гніву лише виснажують вашу дитину. І це справді єдине моє хвилювання тут.
Але подивіться, є сотні способів бути у стосунках. Діти чудово виросли з батьками, які були відкрито немоногамними. Діти успішно росли в ситуаціях, коли батьки торгували, займаючи центральний будинок, де дитина проживала повний робочий день. Діти також успішно виросли з розлученими батьками. Але я можу майже гарантувати, що за всіх цих обставин здатність дитини успішно зростати ці стосунки пов’язані з відкритими, комунікабельними батьками.
Якщо ви і ваш партнер можете взяти на себе зобов’язання бути добрі один до одного в доступному для огляду майбутньому, я кажу, вам також більше влади. Якщо ви думаєте, що домовленість призведе до нічні крики сірників, то я б закликав бути обережними.
Тим не менш, є ще кілька речей, про які варто подумати:
Будь ласка, врахуйте, що те, що ваша дитина стає старшою, не означає, що вона буде краще підготовлена для розірвання вашого шлюбу. Їм 5 чи 25 буде боляче. Крім того, якщо ви розкажете, що прожили без любові все їхнє дитинство, ця брехня буде важкою і може вплинути на їх здатність довіряти вам як дорослому. Тож не зациклюйтеся на цьому, думаючи, що ви врятуєте свою дитину від болю свого розлучення. Ти не. Пропонуючи їм стабільність, залишаючись разом, ваша дитина може розвинути емоційні навички, щоб краще впоратися з вашим розлученням, але їй все одно доведеться мати справу.
Нарешті, у стратегії залишатися разом для дитини є можлива яскрава сторона. Можливо, якщо ви подвоїте кращу комунікацію і будете гідно ставитися один до одного, проблеми, які у вас виникають один з одним, можна буде вирішити. Я не впевнений, що привело вас до того місця, де ви зараз перебуваєте, але поки ви плануєте залишатися разом, чому б не взяти участь у консультаціях для пар, щоб побачити, як усе йде. Б’юся об заклад, це допоможе.
Я сподіваюся, що у вас і вашої дитини все вийде. Просто будьте уважні і намагайтеся не звертати уваги на моралізаторів.
