Нещодавно моя дружина запитала нашого 10-річного сина, чому він і його брат не робіть те, що вона просить в перший раз. 10-річна дитина тверезо пояснила: «Ми хочемо побачити, скільки часу знадобиться, перш ніж ви зробите нас».
Чесна відповідь, звичайно. Але… Вау.
Це «чекати до неминучого наслідки” поведінка створила батьківський розкол. Для моєї дружини ця дисципліна тепер називається «Ультиматум». Вона кілька разів добре просить, каже «останнє попередження», а коли хлопці не виконують, вона кидає молоток. Результатом зазвичай є а боротьба за владу епічних масштабів (особливо з 8-річним) і незадовільним висновком для всіх.
Це не критика мого непохитного партнера у вихованні. Я цілком чуйний. Кожен батько пройде через такі тактичні зміни, сподіваючись на кращі результати. Це цілком нормально і дуже ймовірно в ці важкі часи пандемії та карантину. Я також пережив багато тактичних змін. Вона розробляє деякі речі.
У ідеальному світі/сім’ї/шлюбі ми б були в курсі батьківських підходів. НЕ були. Протягом останніх кількох місяців я подвоївся на міжсімейному спілкуванні. Я вважаю за краще поговорити про це з хлопцями — і не тому, що це кращий спосіб бути батьками, а тому, що мені так краще. Чи є результати моєї тактики більш задовільними? Я маю на увазі, що хлопці все ще відштовхуються, так ти мені скажи.
Але тактика батьківського розколу не обов’язково є проблемою. Проблема в тому, що дисбаланс у нашій тактиці дисципліни відкриває можливість дитячого конфлікту між нами двома.
Коли дім розділений
Коли здається, що батьки не мають однакової позиції у батьківських рішеннях та дисципліні, є кілька ймовірних результатів:
- Хороший поліцейський/поганий поліцейський: Батьки, які не згодні з питаннями виховання перед дітьми, ризикують створити динаміку, коли один з батьків розглядається як герой, а інший – як лиходій. Хто буде більш популярним: ультиматумний батько чи той, хто промовляє? Коли батьківство стає конкурсом на популярність, діти починають грати у фаворити, і деструктивна поведінка зростає.
- Дестабілізація: Діти процвітають, коли відчувають, що у них є міцна та міцна родинна основа. Це тому, що це дозволяє їм вкладати думки та енергію у зростання та дослідження. Коли батьки не погоджуються перед ними, фундамент починає виглядати хитким, і діти можуть відчувати себе недостатньо безпечно, щоб інвестувати у власний емоційний та психологічний розвиток.
- Розгортання циклу образи: Якби я не погоджувався зі своєю прекрасною дружиною перед нашими дітьми, є велика ймовірність, що вона обуриться моєю поведінкою. Образа має тенденцію до посилення. Її образа може призвести до моєї власної, поки ми не станемо відверто злитися один на одного. Злість, як ми всі знаємо, веде на темну сторону.
Підтримка появи
Важливо для батьків те, що перебування на одній сторінці відрізняється від того, щоб з’явитися на одній сторінці. Як батьки, які мають різне сімейне походження, культурні погляди та темпераменти, нам було б нерозумно думати, що ми завжди повинні бути в курсі наших дітей. І оскільки ми з дружиною погодилися відмовитися від пункту послуху в наших шлюбних обітницях, я справді не очікував, що вона погодиться зі мною у всьому або навпаки.
Добре. Розбіжності добре для дітей, щоб побачити, коли розбіжності не про дітей. Коли батьки опиняються в конфлікті через більш тривіальні теми, те, як вони керують конфліктом, може бути чудовим прикладом для дітей. Діти точно навчаться воювати або миритися на прикладі батьків.
Дослідження 2011 року під керівництвом дослідників з Гарвардської медичної школи провели лонгітюдний (довгостроковий) погляд на те, як вирішення конфліктів передається від батьків до дітей. Дослідники спостерігали за 47 учасниками дослідження з усієї Північної Америки в їхньому домі у віці 14 років і каталогізували вирішення батьківських конфліктів. Через 17 років вони провели ще одне спостереження щодо стилю управління конфліктами дорослих дітей. Результати були зрозумілі.
«Як і передбачалося, рівень ворожості та позитивної взаємодії батьків і підлітків під час сімейних стосунків був перспективним пов’язані з рівнями ворожості та позитивної заангажованості, які виражають нащадки та їхні подружжя під час подружніх взаємодій», – дослідники написав. Вони зробили висновок: «Ці висновки свідчать про тривалий вплив моделей сімейного спілкування, зокрема ворожості, на інтимне спілкування та функціонування стосунків потомства».
Хоча дослідники не могли бути впевнені, як діти засвоїли батьківські методи (генетика, спостереження, самовідбір), було зрозуміло, що методи були передані.
Коли конфлікт між батьками стосується самих дітей, ставки підвищуються. Діти не тільки вчаться у своїх батьків, вони також емоційно пов’язані з бійкою як передбачуваним тригером або причиною бійки. Легко звалити на себе тягар провини і страху.
Результат? Батьки повинні виступати єдиним фронтом, навіть якщо в даний момент вони не згодні. І іноді це потрібно просто підробити.
Як досягти видимої єдності батьків
У розпал моменту може бути важко залишити батьківське рішення партнера в силі, коли ви не згодні з його судженням. Але є способи зробити це, не підриваючи чийсь авторитет в очах дітей.
Нещодавно один із наших сімейних обідів пішов набік. Молодша дитина кепкувала над старшою дитиною з курячим бутербродом (як вони це роблять), а їхня мати, яка страждала від мігрені і на кінці її мотузки, була закінчена.
Вона попросила молодшу дитину покласти бутерброд. Вона запитала вдруге. Вона дала останнє попередження. Але дитина була надто повільною. Через кілька хвилин його забирали з-за столу, щоб поїсти сам у своїй кімнаті. Було багато голосіння і скреготу зубів.
Я дотримувався її дисципліни, поки не стало зрозуміло, що треба посилювати ситуацію. Тому, коли вона стояла біля дверей спальні нашого сина, я запитав:
«Ви не проти, якщо я спробую деескалацію?»
Вона дозволила мені вступити, і я зміг почати розмовляти з дитиною, але я опинився в дилемі. Мати наказала йому усамітнитися в своїй кімнаті до сну. Коли він заспокоївся і обробив свої почуття, він подивився на мене і запитав: «Чи повинен я залишатися в своїй кімнаті?»
У цій ситуації для батьків є два хороші варіанти:
- «Що сказала твоя мати (батько)?»: Якщо не загрожує життя, здоров’я чи безпека, слід поважати батьків, які першими зайнялися дисципліною. Чи я думав, що він це заслужив? Не має значення. Зробила його мати. Я повинен був бути в її команді. Пояснення цього було сумним для моєї дитини, але підрив моєї дружини був би більш шкідливим для всіх.
- «Я переосмислив свою позицію».: Я міг би піти до своєї партнерки і поговорити з нею про її рішення. Ми могли повідомити про те, що сталося, і вона могла змінити свою думку. У цьому випадку її «вихід» мав би сказати дитині, що вона переосмислила свою позицію і домовилася зі мною про зміну курсу. Це не прогинається. Насправді, це допомагає дітям розвинути розуміння того, що можна змінити свою думку на основі нової інформації. Не треба вмирати на кожному пагорбі. Іноді ви можете насолоджуватися краєвидом з вершини.
Ці дві фрази є чудовими інструментами для досягнення батьківської єдності на даний момент. Якщо згодом розбіжності у вихованні та дисципліні не з’єднуються, тоді має відбутися чесна розмова. Але це має відбуватися за лаштунками — на прогулянці чи після того, як діти лягають спати, чи в інший приватний момент.
Це також не повинна бути важка розмова. Не потрібно звинувачувати чи вказувати пальцем. Просто поговоріть про основні цінності вашої сім’ї та перегляньте свою тактику. Тому що те, як ви розмовляєте та взаємодієте зі своїми дітьми, завжди має ґрунтуватися на цінностях, які поділяє ваша родина.
Зрештою, саме це полегшує повернення на ту саму сторінку з вашим партнером по вихованню. Ви залишитеся на одній сторінці назавжди? Хто знає. Але в крайньому випадку ви завжди можете прикинутися.
