Конфлікт є необхідною, хоча й неприємною, частиною життя. Але незважаючи на стрес і дискомфорт, пов’язані з розбіжностями, здоровий конфлікт вартий уваги: він дозволяє нам зрозуміти чужу точку зору і дізнатися про те, що їм дорого. І зрештою, незалежно від результату, принаймні люди відчувають себе почутими.
Такий здоровий конфлікт відрізняється від того, який розслідує журналіст Аманда Ріплі термінами високий конфлікт, який вона визначає як «що відбувається, коли конфлікт переростає у ворожнечу між добром і злом, з нас і а їх». Високий конфлікт захоплює мозок і робить нас впевненими у нашій власній праведності; застрягаючи в ньому, наче невидима рука лежить на нашій спині, змушуючи нас зайняти позицію, що перевищує нашу норму. Швидше за все, страждають усі, хто потрапляє у серйозний конфлікт. Принаймні, їхня головна суть замутнена.
в Високий конфлікт: чому ми потрапляємо в пастку і як ми виходимо, Ріплі досліджує головне питання і як легко потрапити в пастку. Її книга розповідає про цілий склад персонажів, включаючи лідера чиказької банди, партизана в Колумбії, і легендарний посередник, який став політиком, кожен з яких був зачарований (і зрештою звільнився) високою конфлікт. Ріплі занурюється в науку про високий рівень конфлікту, пропонуючи способи його ідентифікації та надаючи тактику, яка допоможе читачам переосмислити, як вони беруть участь у конфлікті. Це розумний, доброзичливий путівник для нашого гіперполяризованого часу.
Батьківський розмовляв з Ріплі про пастку високого конфлікту, як втекти та деякі тактики, які допоможуть нам краще впоратися з великими та малими розбіжностями.
Перш за все, як виглядає здоровий конфлікт?
Хороший конфлікт може бути стресовим і гарячим, незручним, неприємним — усе це. Але є відчуття, що це кудись йде, і ви не знаєте напевно. У хорошому конфлікті також є елемент цікавості. Це видно з того, що задають більше запитань, більше цікавості, люди залишають розмову більш задоволеними, люди частіше відчувають себе почутими. Навіть якщо вони не погоджуються, все одно трапляються спалахи здивування чи, можливо, навіть гумору. Там все змішано.
Натомість, як ви пишете, високий конфлікт – це те, що відбувається, коли конфлікт переростає у ворожнечу між добром і злом, нас і а їх». Це дуже визначально.
Так. Під час сильного конфлікту виникає відчуття застрягання, відчуття, що ви нікуди не йдете або що не задають жодних питань. Ви думаєте, що знаєте, що інша людина скаже, перш ніж вона це скаже. І взаємодія не відповідає звичайним правилам взаємодії.
Як правило, сильний конфлікт може початися з будь-чого. Це менше про предмет суперечки, а більше про стиль. Це той тип речей, коли він поступово починає жити власним життям і починає працювати на автопілоті і має свій власний імпульс. Наш мозок по-різному поводиться у високих конфліктах. Усі наші звичайні упередження та емоції стають набагато більш загостреними, і ми впевнені у своїй власній праведності. Ми починаємо помилятися один щодо одного, і починає здаватися, що єдиним рішенням є повна перемога.
Ви також пишете, що високий конфлікт – це пастка. «Це загострюється за певний момент, залучаючи нас, звертаючись до всіх видів нормальних, зрозумілих потреб і бажань». Це начебто займає фальшивий фронт.
Так, чогось я не усвідомлював, поки книжка не була зроблена, так це те, що кожен серйозний конфлікт, який я дивився, чи був політиком у Каліфорнії чи колишнім лідером банди в Чикаго чи подружжям, що розлучається, усі причетні до цього закінчили страждання. Зазвичай, що відбувається, так це те, що залучені люди починають ненавмисно імітувати поведінку своїх супротивників різною мірою і все більше і більше нервуються.
І ви не розумієте, що застрягли, поки не стане занадто пізно.
Повністю. Це майже як під закляттям. Ви не знаєте, що ви в ньому, поки не застрягнете. Я використовую смоляні ями Ла Бреа як метафору у книзі. У цих смоляних ямах є тисячі скелетів, які мають той самий ґрунт. Як це відбувається? Одна тварина потрапила в них, потім інша побачила легку їжу, потім інша, а потім ще одна. Не потрібно багато часу, перш ніж ви втягнетеся в серйозний конфлікт і застрягнете. А потім до вас приєднається більше людей, які також застряють.
Основна мета цієї книги — допомогти людям визначити ознаки того, що ви можете піддаватися ризику високого конфлікту, і як уникнути його створення та піддатися. Я знаю, що для мене це було корисно. Тепер я став набагато більш підозрілим щодо власної праведності. Я можу гарно розмовитися. Я вмію це добре. Я досить переконливий. Але я намагаюся сповільнити і утримувати цю праведність до світла і переконатися, що я дійсно бачу всю картину. Це не означає, що ви ні за що не боретеся, але це означає, що ви боретеся більш ефективно.
І це найстрашніше в цьому. Люди, які перебувають у високому конфлікті, зазнають невдач набагато частіше, ніж люди в здоровому конфлікті. Дослідження показують, що ненасильницькі рухи опору вдвічі частіше досягають успіху, ніж насильницькі. Чому? Тому що якщо ви зможете контролювати, стримувати та направляти конфлікти, ми будемо набагато ефективнішими і набагато менш нещасними.
Ви сказали, що під час високого конфлікту мозок поводиться інакше. Як так?
Є багато упереджень, які ми всі використовували, щоб орієнтуватися в житті. У більшості випадків вони добре працюють, як мотивовані міркування. Проблема в тому, що як тільки конфлікт загострюється до певної точки дисфункції, яку я називаю високим конфліктом, ці упередження беруть верх, і їх стає дуже важко перервати.
Як приклад, розглянемо політику. Зараз демократи в Сполучених Штатах в середньому вважають, що республіканці вдвічі екстремальніші, ніж насправді. Республіканці в Сполучених Штатах вважають, що демократи або вдвічі екстремальніші, ніж вони є насправді. І тому є багато-багато прикладів. Отже, найбільш політично активні люди постійно роблять найбільше помилок щодо іншої сторони. Цікавим фактом є те, що ті, хто кидає середню школу, набагато точніше описують своїх політичних противників і те, у що вони насправді вірять, ніж люди з докторами філософії.
Під час сильного конфлікту спостерігається майже така втрата периферичного зору. Ви бачите деякі речі дуже чітко, але втрачаєте зір і упускаєте дійсно важливі деталі та можливості.
Отже, як хтось розпізнає, що він може опинитися в ситуації високого рівня конфлікту?
Я думаю, що найцінніша навичка виживання в нашому сучасному світі - це вміти відрізняти хороший здоровий конфлікт від високого конфлікту. Деякі запитання, які можна задати у формі вікторини в книзі, такі: «Чи втрачаєш ти сон, думаючи про цей конфлікт?» «Чи добре ви почуваєтеся, коли з іншою людиною трапляється щось погане чи збоку?» «Якби інша сторона зробила те, з чим ви насправді погодилися, якийсь дрібний вчинок, чи було б дуже незручно визнати це вголос?» Всього їх одинадцять питання. Це не точна наука, але якщо ви відповісте ствердно на п’ять чи більше, ви ризикуєте.
Джонатан Муроя для Fatherly
Ви пропонуєте кілька тактик, щоб допомогти людям вийти з високого конфлікту. Не могли б ви запропонувати деяке розуміння одного з них?
Є близько півдюжини порад. Але я вважаю, що важливою тактикою є «дослідити підісторію». У кожному конфлікті є те, про що ми боремося, і є те, про що він насправді. Найбільше це присутнє в конфлікті відносин. Шлюбні терапевти Dr. Джон і Джулі Готтман в якийсь момент спробували скласти список усіх речей, про які насправді йдуть суперечки про гроші. Я думаю, що вони дійшли до сотні речей, а потім зупинилися, бо зрозуміли, що список триватиме вічно.
Я думаю, що кожен, хто сварився через гроші зі своїм партнером, погодиться.
Правильно! Завжди є глибші проблеми. Була чудова історія Метью Фрея під назвою «Вона розлучилася зі мною, бо я залишив посуд біля раковини» який став вірусним кілька років тому. У ньому він усвідомлює, що їхня суперечка щодо посуду була набагато більше, ніж охайність. Купа брудного посуду представляла його дружині набагато глибші речі.
У книзі я розповідаю про пару, яка розлучається, яка пішла на війну через каструлю. Але як тільки посередник зміг допомогти подружжю розслідувати підісторію, вони опинилися в кращому місці. Як виявилося, дружина хотіла глиняний горщик, тому що його не було в їх весільному реєстрі, і це було те, що було в її батьків. І в її уяві була така ідилічна сцена будинку, який вона хотіла створити, але не створювала. Але саме тому вона хотіла мультиварку. Це була новина для чоловіка, який засмутився розлученням і хотів глиняний горщик лише тому, що вона дуже цього хотіла. Розуміння, що вивело їх із режиму високого конфлікту. Як тільки ви зрозумієте, про що йде мова, легше відпустити речі, які не мають значення.
Конфлікт на будь-якому форумі є складним. Але комусь набагато важче відмовитися від режиму високого конфлікту з кимось, хто має погляди, з якими вони на 100 відсотків не погоджуються.
Це точно непросто. Перше, що потрібно визнати, це те, що дуже, дуже важко проявити ласку, особливо якщо ви відчуваєте загрозу, що, так, люди роблять у напружених конфліктах. Коли люди перебувають у сильному конфлікті, принаймні деякий відсоток часу вони перебувають у фізичному та емоційному стресі. Я не хочу применшувати цей виклик. Це важко. Це боляче, і, як і все важке, не хочеться робити це без підготовки. Ви не хочете просто так братися за нього. Але у мене є тактика, щоб зробити це можливим.
Як що?
Одне, про яке я думаю найбільше у своєму житті, це Магічне співвідношення 5:1. У ньому сказано, що для щасливого партнерства потрібно мати п’ять позитивних реакцій на кожну негативну реакцію, тому що ми, як правило, більше зосереджуємось на негативних реакціях, і тому нам потрібно віддавати перевагу позитивним для більш щасливих відносини. Дослідники відзначають, що це працює навіть з незнайомими людьми. І що цікаво, коли незнайомці глибоко розходяться в суперечливих питаннях, як-от політика, співвідношення може бути 3:1, тому керувати ним трохи легше.
Отже, якщо ваш сусід є прихильником Трампа, а ви ні, ви хочете спробувати мати три позитивні зустрічі для кожної негативної. Ви хочете накопичити гроші в банку, щоб ви могли зняти з нього за потреби. Розпитуючи про їхню хвору матір. Забирають пошту, коли їх немає. Ці речі дійсно, дуже важливі, тому їх можна виміряти в дослідженні більше, ніж я уявляв. Задавати питання — це, мабуть, найбільш недооцінена стратегія надання першої допомоги в конфлікті.
Принаймні, це важливо з точки зору збереження власного розуму. Якщо ви не спите всю ніч, обурюючи точки зору людини, спроба налагодити такі взаємодії не дозволить вам постійно злитися. Хтось може повернутися до цих більш позитивних взаємодій із почуттям самозбереження.
Так. Звичайно, бувають випадки, коли люди скажуть: «Як я маю спілкуватися з тим, хто не бореться чесно або відмовляється бачити реальність?» І це справедливе запитання. Це важкі конфлікти. Але велика частина того, що я намагаюся зробити тут, — це допомогти собі. Це стосується не лише іншої людини чи іншої сторони. Йдеться про Як мені пройти через цей конфлікт, не втративши розум? Як я тримаюся за речі, які для мене найважливіші?
І навіть якщо ви нічого не можете з ними вдіяти, ви намагаєтеся зберегти власну гідність. Йдеться про те, щоб сказати: «Гаразд, я хочу зробити так, щоб ця людина виглядала трішки більш розвиненою, щоб я міг перестати просто ненавидіти їх і не хотів витрачати свій час або бути таким розчарованим».
Я думаю, що це має великий сенс. Підводячи підсумок, чи є щось у високому конфлікті, на вашу думку, кожен має зрозуміти?
Ну, я хочу пояснити, що високий рівень конфліктності не є фіксованою рисою для більшості людей. Переважна більшість людей, які впадають у високі конфлікти і також можуть вийти. Це рухома ціль. Це важливо визнати.
Я думаю, що багатьох людей це втішить. Я знаю, що знаю.
І також добре знати про своїх супротивників. Більшість людей — не всі — але більшість людей з іншого боку також є рухомими цілями. У їхньому житті були й інші випадки, коли вони були людьми, які запобігають високому конфлікту, і у них були або будуть такі моменти, коли вони залучені до високого конфлікту. Однією з пасток високого конфлікту є фіксоване мислення щодо вашого ворога. І ви можете робити великі помилки, думаючи, що зміни ніколи не відбудуться.
Це інтерв’ю було відредаговано для довжини та ясності.
