Підлітки мають інстинкт розширювати межі, встановлені для них батьками. Цього достатньо, щоб батьки замислилися, чи варто їм турбуватися. Але кордони залишаються важливими для підлітки намагаються визначити власні межі. Звісно, все це означає конфлікт Це майже неминуче — батьки хочуть, щоб діти дотримувалися правил і слухали їх, а підлітки продовжують дратуватися, що вони не мають більшої незалежності. Отже, що таке a батьківський робити?
«Ви хочете пам’ятати про те, що важливо для вашої сім’ї», – каже Ліза Хоу, сімейний терапевт і тренер із виховання дітей із Сан-Дієго, Каліфорнія. «У деяких сім’ях може бути правило, наприклад, що вони не користуйтеся телефонами за обіднім столом. Деяким сім'ям це може бути байдуже. Але правила специфічні для вашої родини», — каже вона. Іншими словами, хороші межі ґрунтуються на цінностях, важливих для сім’ї.
Як встановити відповідні межі з вашою дочкою-підлітком
- Встановіть правила, які насправді важливі для вашої родини. Якщо час використання екрана є проблемою, створіть правила щодо часу використання екрана. Якщо ваш підліток вміє саморегулюватися, не потрібно боротися з цим.
- Найважливіші межі мають бути навколо здоров’я та безпеки. Не будьте обмежуючими або авторитарними. Будьте розумними.
- Не сприймайте підлітка, що розсуває кордони, особисто. Це те, що їм важко зробити.
- Виберіть свої битви. Не кожна річ має бути бійкою. Якщо ваша дитина носить брудну футболку, дозвольте їй.
- Дайте дітям можливість виправитися за правилами, які вони продовжують порушувати, і дозвольте їм пояснити свої думки, перш ніж застосовувати дисципліну.
- Не бійтеся звернутися до лікаря-терапевта, якщо ви підозрюєте, що у нього можуть бути серйозніші проблеми, ніж у звичайних підлітків.
Хоу підкреслює, що правила не повинні бути свавільними. Коли справа доходить до кордонів і правил у сім’ї, здоров'я і безпека дітей завжди має бути на першому місці. Наприклад, наявність правила не носити брудну футболку з діркою насправді не пов’язана зі здоров’ям чи безпекою. Але одна газована вода на тиждень – це правило, яке може відповідати цінностям сім’ї, яка піклується про здоров’я.
«Особливо, коли діти стають старшими, вони дійсно перевіряють межі та хочуть мати посилення незалежності, батьки можуть відчувати, що це образа. Батьки схильні копатися в п’ятах», – каже Хоу. Але вона зазначає, що вони повинні ретельно вибирати свої битви. Не все має бути сваркою чи розмовою. «Ми не повинні відвідувати кожну суперечку чи боротьбу за владу, на яку нас запрошують».
Вони також повинні дати дітям користь від сумнівів. У конфлікті навколо кордонів необхідно розвивати довіру. Наприклад, якщо у підлітка діє комендантська година, яку він продовжує пропускати, батьки повинні дати своїм дітям можливість пояснити, чому вони запізнилися, перш ніж перейти до покарання.
«Можливо, їхній друг пив, і тому вони не хотіли їхати з собою додому, а потім, перш ніж вони зрозуміли, було пізно, тому що їм довелося йти додому пішки», – говорить Хоу. «Це не завжди буде фантастичним, розумним виправданням. Але дисципліна справді потрібно направляти та навчати».
Навчання полягає в тому, щоб запитати підлітка, що він повинен зробити по-іншому наступного разу, і запропонувати пропозиції. Важливе значення має емпатія. Але так само пояснюється, чому в першу чергу існують правила. У випадку деяких комендантських годин наслідки можуть бути юридичними.
Якщо підліток все ще не може вирішити проблему після неодноразових розмов і рішень, мама і тато можуть прийняти закон. Важливо пам’ятати, що коли підлітки неодноразово порушують правила, це тому, що вони дійсно намагаються зрозуміти, що їм може піти. Батьки повинні бути твердими, але робити це милосердно.
І, звичайно, якщо підліток виходить за межі нормальної поведінки і стикається зі здоров’ям, його безпека або законом, батьки повинні відчувати себе уповноваженими отримати професійну допомогу на шляху шкільного радника або терапевт. «Це все ще багато стигми», — каже Хоу. «Те, що я бачив як з людьми, які приходять до мене на коучинг, так і з людьми, які шукали терапія, кожен з них хотів би зробити це швидше. Ніхто не приходить і не каже: «Господи. Я прийшов занадто рано».
