Компроміс є такою ж частиною відносин, як приготування кави та засинання під час перегляду Netflix. Одна людина каже одне, інша людина каже інше. В ідеалі ви намагаєтеся зустрітися посередині. Компроміс рідко буває веселим, але необхідним і важливим.
Ось що: Ми можемо говорити про обмін, але в глибині душі ми любимо отримувати те, чого хочемо. Ми визнаємо, що ми цього не робимо, і знаємо, що іноді метод розподілу це справедливо працює, іноді ми отримуємо більше, ніж думали, а іноді отримуємо менше. Все в порядку, тому що ми бачимо «ширшу картину».
Але буває момент, коли це не так, коли ми відчуваємо, що досягаємо короткого кінця, не лише раз, а, здавалося б, щоразу. Нам цікаво, чи все перекошено. Нам цікаво, чи не надто ми поступаємося. І нам цікаво, як дізнатися, коли ми йдемо на занадто багато компромісів.
Проста відповідь? «Якщо вам здається, що ви занадто поступливі, то, мабуть, так», – каже Пітер Пірсон, експерт із відносин і співзасновник Інститут пар.
Але насправді це не так просто, оскільки йдеться про динаміку між вами та вашим чоловіком, ваші відповідні історії та вашу власну гідність. Знаєте, веселі речі, які всі люблять переглядати та переглядати. Але це потрібно переглянути, тому що, хоча відповідь «все, що ти хочеш» звучить щедро, ви пригнічуєте те, що для вас важливо. Результатом є образа і стаєш стороннім спостерігачем у своєму житті, а не викривати щось відкрито, можливо, отримати те, чого хочеш, і мати захоплююче, любляче партнерство.
Ось як почати отримувати більше останнього.
Отже, ви занадто багато йдете на компроміс?
Як зрозуміти, що ви поступаєте занадто багато? Жорсткої формули немає. Це зводиться до розгляду двох конкретних елементів.
Один елемент — це питання, чи не відчувається, що ви втрачаєте щось суттєве з кожним рішенням, каже Бет Курленд, клінічний психолог і автор Сила трансформації 10 хвилин. Якщо ваші думки заплутані, зверніть увагу на мову тіла. Ви можете подумати, що у вас все в порядку з результатом, але здригання, неповне дихання або напруження — це ознака протилежного, яку ви регулярно ігноруєте.
Інший елемент: якщо відбувається обговорення — це завжди позитивний показник командної роботи — чи поважають ваші почуття? Це все одно може означати, що ви отримуєте копійки з долара, але легше погодитися, коли ви сказали своє, каже Курланд.
Якщо ці елементи зустрічаються рідко, так, ви Концедер. Причина, чому і від якої випромінюються всі інші, — низька самооцінка, тому ви компенсуєте це різними способами. Ви не дозволяєте людям піклуватися про вас. Ви піклуєтеся про них, тому що «Якщо я це зроблю, вони будуть потребувати мене і не залишать мене», — каже Пірсон. Ви, звичайно, нічого не просите, тому що це завдасть іншим незручності, щоб сказати: «Забудьте цього хлопця».
Пірсон додає, що якщо ви вважаєте, що «я не заслуговую, щоб хтось намагався за мене намагатися», ви уникаєте конфлікту, що робить вас, швидше за все, жахливим переговорником, який занадто рано або занадто жорстко виходить з нього. Причина та сама: ви не вірите, що хтось оцінить вашу сторону.
Як говорити про компроміс
Усвідомлення проблеми — хороший перший крок, але ви повинні залучити свого партнера. «Це системна проблема», – зауважує Пірсон. Ваш чоловік може любити і підтримувати вас, але у вас двоє є рутина. І якщо ви відчуваєте себе не почутим, то ця рутина — це та, коли ви не говорите. Якщо ви самостійно вирішите стати жорсткішим, ніхто не готовий, і зміна буде дратівливою, загрозливою, і «дуже мало хто буде танцювати щасливий танець», — каже він.
Ви хочете розпочати дискусію, як і більшість питань, запитаючи, чи є у вашого чоловіка час, щоб вислухати, а потім: «Я боровся з щось, про що я ніколи не згадував». Вам потрібно позбутися від того, що ваш партнер повинен був знати, що сталося, Курланде каже.
Також важливо бути конкретним, коли ви говорите, пропонуючи причину, чому ви йдете на надмірні компроміси, що може бути різновидом низької самооцінки, поганого дитинства, міфу про стоїцизм. Ви також хочете звузити область, яка є найважливішою. Пірсон пропонує обмежити його двома, тому рішення є здійсненним і «не стосується вирішення загального ставлення», говорить він.
У всьому цьому важливою фразою є: «Я думаю, що це змушує мене обурюватися, і це не приносить ні мені, ні вам користі». У якийсь момент це також добре запитати: «Чи це проблема для вас?» Ви можете подумати, що знаєте, як відбувається поведінка, але ваш партнер може щось побачити інший. У будь-якому випадку, ви можете отримати бай-ін, і рішення тепер є груповими зусиллями.
Введення плану в дію
Проводити особисту інвентаризацію необхідно, але це не повноцінно. Зміни приходять лише тоді, коли ви вважаєте, що те, чого ви хочете, є більшим і важливішим за ваш страх. «До тих пір ви будете залишатися в колії», — каже Пірсон.
Незалежно від цього, буде задіяний біль, або той, який ви зараз відчуваєте через надмірне пристосування, або те, що ви відчуєте, роблячи щось незнайоме. Але важливий той новий дискомфорт. «Це каталізатор змін, — каже Пірсон.
Біль і невідомість звучать не дуже привабливо, але справжнє партнерство виникає лише з висловлювання. Якщо ви цього не зробите, простіше кажучи, «ви килимок для дверей і втратили своє право стертися та скаржитися на стосунки», — каже Пірсон. «Ти вмієш бути хорошим командним гравцем».
І є ще один результат, коли ніколи не пропонувати свою думку чи творчу ідею. Зрештою вас назветь нудним. І знаєте що? Ви є, і це інша річ, на яку ви не маєте права скаржитися. «Якщо ви будете постійно поступатися, ви не відчуєте себе живим у цих стосунках», — каже Пірсон.
