Зяті прийти з одруженням, але це нікого так сильно не здивує пари боротися за орієнтацію в цих відносинах з часом. Навіть за найкращих обставин, де є легка прихильність і взаємна повага, виникають розчарування та конфлікти — і мають тенденцію посилюватися, коли в картину входять онуки.
Легко зрозуміти, чому: у сватів є очікування, надії та мрії, які можуть суперечити реальності, яку ви представляєте. Їм також може подобатися ваш шурин більше, ніж вам, і вони люблять критикувати ваш вибір батьківства з пасивно-агресивним чуттям, яке постійно напружує ваші нерви. Але це все йде з територією. Тож, коли у вашому шлюбі виникає напруженість у зв’язку зі сватами, як ви зберігаєте мир з батьками один одного, переконавшись, що ви у стосунках зі своїм чоловіком?
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський посібник із свекруха
«Все полягає в тому, щоб розпізнати, де виникають проблеми з контролем (як у вас, і у вашого чоловіка, так і у ваших свекорів) і сформувати єдиний фронт із вашим партнером», — каже Доктор Діон Мецгер
Будьте мудрими при виборі сторони
Зрозумійте, що на якій би стороні ви не виступили в бійці зятків, ви в кінцевому підсумку зробите когось нещасним. Мецгер каже, що «почуття образи може наростати» у ситуаціях, коли партнер обирає свого батька, а не своїх чоловік, «і коли ці почуття починають наростати, ви потрапляєте в небезпечну зону, де це створює навантаження на шлюб. Не тільки в тому, як ви спілкуєтеся — це можуть помітити і діти». У довгостроковій перспективі ваші діти будуть вдячні вам за те, що ви заморозили бабусю.
І якщо ви все-таки станете на сторону батьків, постарайтеся зробити це так, щоб не зневажати почуття вашої дружини. «Я бачила з чоловіками — якщо у їхньої дружини часто виникають проблеми, рефлекс — звести їх до мінімуму», — каже Мецгер. «Але врешті-решт, якщо ви збираєтеся продовжувати чіпати це під килим, він виявиться іншими способами в терміни гніву та образи». Якщо вона підняла проблему (спойлер), це тому, що вона засмучена цим. І ви знаєте, що співчуття було частиною концерту, коли ви зареєструвалися.
Створіть єдиний фронт зі своїм чоловіком
Мецгер каже, що один із найпоширеніших конфліктів, які вона бачить, — це критика бабусі та дідуся, як виховується їхній онук. Але хороша новина полягає в тому, що це насправді атака обидва з вас, вам має бути легше протистояти цьому. «Я майже завжди бачу, як подружжя об’єднуються [у цьому]», — каже Мецгер. «Сказати: «Ти знаєш, що мама і тато? Ось як ми це робимо». Потім, щоб просто втерти це, дозвольте своїм дітям поплавати в дитячому басейні, повному сиру.
Вивчіть усі стосунки
Якщо жоден із партнерів не може вирватися з-під контролю батьків, це відображає їхнє дитинство, каже Мецгер. «[У них, можливо, були дуже авторитетні стосунки з батьками, що б не говорили мама/тато», — каже Мецгер. «Іноді це пов’язано з культурою, іноді це просто стиль виховання». У надзвичайних випадках, каже вона, партнер може навіть обговорювати великі питання рішення з батьками перед розмовою з чоловіком, що, навмисно чи ні, посилає повідомлення про те, що вони не цінують свого партнера думка. Тому обидва партнери повинні докласти зусиль, щоб вивчити стосунки та зрозуміти, як краще підійти до динаміки.
Скаржитися конструктивно
Якщо сім’я вашої дружини зводить вас з розуму, і вона або не помічає їхньої поганої поведінки, або просто її не турбує, ви маєте право повідомити про це і попросити змінити. Загальна порада Метцгера — говорити про будь-які проблеми відразу, щоб вони не нагноилися. Тримайте розмову орієнтованою на рішення. Погана ідея: кричати про те, як важко її сім'я. Хороша ідея: «Поговоріть з точки зору спроби покращити речі та побачити, що ви можете зробити краще у ваших стосунках з точки зору спілкування».
Ви все ще можете вразити всі свої кулі. Ви просто хочете зробити це таким чином, щоб пояснити, що ви відчуваєте, і що б ви хотіли бачити, щоб ви обидва робили, щоб покращити ситуацію. Скажімо: «Я хотів би, щоб ти попросив свою маму припинити запрошувати твого колишнього хлопця на сімейні заходи» або «Я хотів би, щоб ми погодилися, що Дідусь відрізаний від дитини після трьох склянок яєчного соку». Після розмови будьте терплячі, поки вони намагаються змінити. Пам’ятайте: у них ці стосунки зі своїми батьками набагато довше, ніж у них з вами.
