Сучасне батьківство здається нездійсненним завданням. Це тому, що це так. Збалансувати витрати та обов’язки, пов’язані лише з вихованням дітей, – складна боротьба. Додайте той факт, що те, що залишилося від системи соціального захисту нашої країни, більше нагадує занедбаний, з’їдений міллю гамак, аніж фактичну систему підтримки, і виклик стає ще більш важливим. Більше того, як стверджують Крістін Бекман і Мелісса Мазманян у своїй новій книзі Сни перевантажених, ідеали, які підтримують мами і тата, настільки недосяжні, що вони ламаються, намагаючись досягти недосяжного.
«Ми налаштували себе на те, що просто неможливо здійснити», — каже Бекман, The Price Сімейна кафедра соціальних інновацій та професор державної політики в Південному університеті Каліфорнія. Вона та Мазманян висвітлили три основні міфи — ідеальний батько, ідеальний працівник, ідеальне тіло, яке неможливо зустріти самостійно, не кажучи вже про тріаду, але яке, тим не менш, пронизує американське суспільство. Вони також слідкували за дев’ятьма різними батьками — хтось одинокий, хтось із подвійними працюючими парами, хтось із батьків, хто сидів вдома, хтось працював один. батьківські домогосподарства — протягом кількох тижнів, щоб побачити, як вони орієнтуються у своєму житті серед тягаря сучасного батьківство. Наповнений яскравими анекдотами та багатьма суворими істинами про сучасне життя (включаючи те, як технології призводять до «спіралі
У книзі є багато правд, і всі вони звучать ще голосніше під час COVID-19, коли кілька систем підтримки батьків, що залишилися, майже зруйнувалися. Зверніть увагу на цю думку щодо негативного впливу дотримання міфу про ідеального батька. «Немає єдиного правильного способу батьківства», – пишуть вони. «І все-таки міф про ідеального батька спрямовує дії та увагу лише на вузькі концепції батьківства. Міф дійсно передбачає чіткі лінії дій, але він не спонукає людей думати про кінцеві цілі — які саме люди робити батьки хочуть виховувати? — також не підкреслюється безліч альтернативних способів, за допомогою яких батьки можуть надати емоційну підтримку, структурувати можливості та цінності, щоб допомогти дітям процвітати».
Вони не звинувачують батьків за бажання. Але вони пропонують, що батьки повинні звільнитися з крючка заради себе та своєї родини. Батьківський поговорила з Бекманом про тягар сучасних батьків, про те, як технології висувають вимоги до всіх працюючих батьків тим стресовішим, життя під час пандемії, і як батьки можуть навчитися відпускати те, про що вони просять себе.
До чого, власне, сняться перевантажені?
Що ж, те, що ми спостерігали, полягало в тому, що мрії насправді були для людей, щоб бути всіма цими речами. Бути ідеальним працівником. Бути ідеальним батьком. Щоб мати остаточне тіло. І хоча вимоги були невблаганними і переважний, люди не прагнули до цього менше. Я думаю, що батькам, яких ми спостерігали, подобалося їхнє життя і багато чого відчували добре. Вони просто не могли зробити все так, як хотіли.
Тож я думаю, що мрії – це зробити все. Проте проблема в тому, що це недосяжно. Ми налаштовуємо себе на те, що просто неможливо здійснити.
Так. Кожен із цих трьох ідеалів неможливий сам по собі. Але, особливо для батьків, прагнення до одного ідеалу буде віддалятися від іншого. Задоволення буває рідко.
Так. Ви отримуєте це задоволення в той момент, коли щось справді виходить добре, як батьки чи у вашій роботі. І ми живемо цими моментами. Але кожна мрія сама по собі неможлива. Самі мрії налаштовані на бажання. Але коли ви поєднуєте їх разом, особливо що стосується працюючих батьків, ми не можемо бути ідеальними ні в чому. Ми можемо просто пережити день.
Я думаю, що важливо спробувати передзвонити. Так було завжди. Але сьогодні в певному сенсі краще, що ми навіть не можемо робити вигляд, що можемо все. Це дає можливість скорегувати ці мрії та зробити їх більш реалістичними.
Коли справа доходить до батьківства до пандемії, батьки вже були під водою. Ви вивчали ці дев’ять сімей. Які вони розповідали про те, яким було для них життя?
Коли ми говоримо про міф про ідеальних батьків, то до цих міфів ми потрапляємо, спостерігаючи за повсякденним життям цих дев’яти сімей. Я думаю, що важливо зазначити, що це не просто те, що ми бачимо, а й те, що люди тривалий час досліджують сім’ю, роботу та тіло. Ми бачили, як це відбувалося, і дійсно бачили, як вони виглядали в деталях у повсякденні моменти.
Отже, на фронті батьківства все ще існує багато провини, яку люди відчувають за те, що вони не можуть зробити. Наприклад, якісний час – це те, що ми цінуємо. Ми цінуємо це в нашій спробі бути ідеальними батьками, незалежно від того, чи намагаємось це влаштувати сімейну вечерю чи провести час, граючи з молодшим дитина в кінці довгого робочого дня, незважаючи на те, що ваша голова ніби не в змозі і намагається думати про всі речі, які вам ще потрібно робити.
Ненсі була матір'ю-одиначкою, а Тім був одинокий тато і тому у них було багато матеріально-технічного забезпечення, яким вони керували, але вони справді дуже старалися створити ці кишені часу, коли вони могли б зосередитися на дітях. Але це вимагало величезних зусиль, і вони відчували неймовірну провину, коли не зробили цього. І, звісно, вони не могли робити це постійно, тому що в них були всі ці інші вимоги.
Звичайно, ні.
Іншим елементом, про який люди витрачали багато часу, були заняття збагаченням, завдяки чому ми надаємо можливості нашим дітям. Уроки віолончелі. Уроки фортепіано. Уроки гімнастики. Футбольна практика. Репетиторство з математики. Отже, сім’ї, за якими ми стежили, мали дітей, які навчалися у молодшому шкільному віці Тут у центрі уваги — у кожного була принаймні одна дитина в цьому віковому діапазоні — і троє чи чотири різних діяльність. Для цього потрібні не тільки великі гроші, а й час. Залучення дітей до цих занять. Вся логістика їх організації. Це було досить приголомшливо. А якщо у вас кілька дітей? Ці практики завжди перетинаються, і часто потрібно більше ніж одна людина, щоб залучити дітей до цих занять. І, звісно, ми повинні залишити роботу та вести домашнє господарство.
Так, лише ці дві дрібниці на додачу до всього.
Правда? Просто дрібниці. У однієї матері, за якою ми йшли, Ребекка, є четверо дітей, і вона була одним із небагатьох батьків, хто залишився вдома. Але маючи чотирьох дітей, навіть без роботи, вона не могла впоратися з чотирма дітьми в усіх цих різних видах діяльності. Вона була однією з найбільш шалених людей у книзі, і я думаю, що це частково тому, що вона так підписалася на цю ідеальну міф про батьків і те, що, на її думку, їй потрібно зробити як батько, щоб дати своїм дітям можливості, які вони мають заслужений.
Але потім був Корі, який сидів вдома тато. Він не так багато звертався до них. Його діти займалися спортом, але вони не намагалися займатися три-чотири, і їхнє життя було невеликим менш божевільні, і вони були трохи щасливіші з речей, тому що вони повернулися до них очікування.
Ідея про те, що дітям потрібні всі ці види діяльності, щоб досягти успіху, і батьки повинні забезпечити їх, справді працює для батьків з підколінним сухожиллям. Вони дорогі і вимагають багато часу та координації. Немає можливого способу зробити все.
І це залишає поза межами багатьох людей. Люди не можуть робити ці речі, чи то через час, чи через гроші. Я думаю, що це тому, що ми іноді точно не знаємо, що потрібно для виховання дітей. Немає шаблону для наслідування. Немає якщо ти робиш це, тоді ви виростите дитину, яка буде щасливою і досягнутою, і все таке. Отже, ми покладаємося на всі ці ідеї та ці заходи зі збагачення, які приведуть нас до цього. Але вони ні. Батькам важливо відмовитися від цього і визнати, що існує багато невизначеності щодо того, що працює, а що ні. Міфи дають нам відчуття впевненості, але я думаю, що це ілюзія.
Мені подобається ваша ідея про те, що міф про ідеального батька відволікає від уявлення про те, яких людей ви хочете виховати. Це настільки важлива відмінність, яка губиться у всьому цьому прагненні до ідеалів.
Є багато занепокоєння. Ще варто згадати про технологію батьківства та моніторинг і відстеження aі піклуватися про все, що на ньому роблять діти. Є багато батьківська тривога про те, що. Є проблема з часом, що у нас не вистачає часу, щоб відстежити все це. Але існує також проблема, що ми не знаємо точно, що ми повинні контролювати, а що має бути в порядку, а що має змінитися з часом.
З точки зору технологій та дітей, я думаю, що важливо відзначити, чого ми намагаємося досягти в кінці. Це не кажуть батьки: «Мене зводить з розуму, коли бачу, як ти зараз дивишся телевізор, і тому я вимкну його, а ти підеш на вулицю». Люди є кажучи: «О, сьогодні ви досягли своєї двогодинної позначки». Справді, велика частина нашого моніторингу стосується переломних моментів, як-от речей, які викликають нас у цьому момент. Але наша мета — навчити дітей бути, залежно від віку, саморефлексивними або саморегульованими, щоб вони могли самостійно керувати технологіями.
Технологія та попит, який вона створює, відіграють велику роль у книзі. У вас є приклад розведеного тата, який намагався керувати різними зустрічами та зустрічами. Незважаючи на наявність цих програм і календарів для планування, він регулярно відкладає оперативні повідомлення, оскільки плани постійно змінюються. Я думаю, що це дуже показово.
Так. Це був Тім Ендрюс, батько-одиначка, і він намагався домовитися зі своєю колишньою дружиною про те, хто коли збиратиметься забирати дітей, і у нього є батьки, які іноді може допомогти, і у нього є дівчина, яка іноді може допомогти, і я думаю, що кожен, у кого є маленькі діти, може сказати, що часто графік змінюється часто. Тож навіть якщо у вас є план на день, він скасовується і переробляється, і навіть щось таке просте, як календар Google, вони вирішили, що було занадто складним. Просто було простіше щодня отримувати повідомлення про те, хто що робить.
Існує ціла індустрія додатків, побудованих на обіцянці полегшити роботу, але на практиці багато з них сидять на наших телефонах як яскраве нагадування про те, що не спрацювало, як ми планували. Або вони роблять нас настільки божевільними, що ми відчуваємо потребу відповідати в режимі реального часу на електронні листи та текстові повідомлення.Ви з Меліссою пишете, що технологія створює «спіраль очікувань».
Технологія полягає в тому, що ми любимо її і покладаємося на неї. Важко уявити, що ми робимо багато речей, які нам потрібно робити, не маючи їх у своєму розпорядженні. І оскільки пристрої стають доступнішими, ми починаємо їх використовувати більше. Ми можемо відповісти на електронний лист від нашого боса, ми можемо скоординувати автомобільну групу в останню хвилину. Це допомагає нам у даний момент.
Але, оскільки всі користуються технологіями, стає менше про відчуття контролю, а більше про почуття обов’язку. І використання наших пристроїв стає сигналом того, що ми віддані тому, з ким взаємодіємо, і якщо ми не відповідаємо в цей момент, це означає, що нам байдуже.
Цей набір очікувань переважає. Ми відчуваємо потребу бути завжди доступними як батьки, як працівники та як друзі. Технологія змусила нас відчувати, що ми повинні робити і бути більше, хоча вони почали допомагати нам зараз. Це розширило те, що від нас очікували, і врешті-решт ми почуваємося більш перевантаженими.
Неминуче виникає нездатність не відповідати всім цим очікуванням щодо роботи чи батьківства провини або, що ще гірше, сорому.
Чим більше люди купують мрію та ці ідеали як речі, які їм потрібно здійснити, тим більша ймовірність, що вони відчують цю провину.
Візьмемо Корі, тата-одинака, якого ми спостерігали. Він не відчував великої провини. Але він не очікував такого від себе. І я не маю на увазі це негативно. Це був позитив. Діти були здорові, вони були в безпеці. Вони більше дивилися телевізор ніж діти Ребекки? Так. Але вона завжди відчувала, що їй потрібно зробити більше. Ті з очікуваннями, як Ребекка, — це люди, які відчувають найбільше провини. Бо виправдати ці очікування неможливо. Ви завжди не вистачаєте, і ось тут грає почуття провини.
Ось чому я вважаю, що важливо позначити ці ідеали та назвати їх неможливими, оскільки це знімає відповідальність з людини. Це не ви, не те, що ви робите достатньо. Це те, що ці прагнення безглузді, і це не ваша вина, що ви не так багато робите. Це те, що вам кажуть, що ви повинні робити речі, які неможливо зробити. Ви налаштовані на невдачу.
Батьки, безперечно, були налаштовані на невдачу. У книзі ви використовуєте термін «риштування» для позначення систем підтримки, які мають батьки, щоб пройти через це. Бабусі та дідусі. Друзі. Ситтери. Зараз, під час пандемії, риштування впало, а фасад руйнується.
Ми перейшли від цих систем підтримки, які дозволяли нам пройти через день, до того, що вони випарувалися за ніч. Працюючі батьки відчувають багато розпачу, виснаження, тривоги та емоцій. Ми намагалися створити риштування з нічого.
Ми повернулися і поговорили з нашими дев’ятьма сім’ями на початку пандемії, щоб побачити, як усе йде, і як все змінилося. Але між тривогою про безпеку роботи, самою пандемією та цією втратою риштувань вони були неймовірно переповнені. Я запитав Терезу та Чіпа Девісів, двох працюючих батьків, як у них справи. Вона сказала: «Ну, ми цього не робимо».
Вона навіть не могла нічого сказати. Вона описала їхнє господарство та як вони зараз обоє працюють вдома, у них троє дітей — 3-річний, 6-річний і першокурсник середньої школи. У них немає офісних приміщень. На обідньому столі у них лежать ноутбуки. А діти мандрують. Раніше вони покладалися на її матір, але її вже немає. Знаєте, вона могла йти до машини, щоб робити важливі зустрічі, тому що не було тихого місця. Це було приголомшливо, і я дуже хвилююся за цих батьків, які переїжджають восени.
Для багатьох працюючих батьків одним із невеликих плюсів тут є те, що колеги бачать своє життя через Zoom. Це відкрило очі багатьом людям.
Так. Я думаю, що ви піднімаєте неймовірно важливий момент. Для людей, які не мають дітей, це було справжнім відкриттям для того, наскільки це насправді складно. У моєї співавторки Меліси є п’ятирічна дитина, і він з’являється щоразу, коли ми телефонуємо на Zoom. Її чоловік — важливий працівник, і він щодня гуляє; її мама - це людина, на яку вона покладається. Тому вона робила це самостійно. Це дає нам більше співчуття до неї, більше розуміння. Але насправді нічого не допомагає зробити, чи не так?
Це повертається до ідеалу. Нам потрібно переосмислити те, що люди насправді можуть робити. Мелісса не може робити так багато, як раніше; Тереза Девіс виконує не стільки роботи, скільки вміла робити раніше. Недоліки Zoom полягає в тому, що діти можуть бути руйнівними через це. І це також час і місце. Тож хоча ми вдома, ми повинні прийняти гнучку роботу більше і мати менше того, що вам-потрібно-бути-тут-на-ця-раз-і-це-раз, тому що відрізки часу настільки мінливі, і їх так важко передбачити.
Що, на вашу думку, можуть зробити компанії, щоб допомогти батькам у штаті?
Я думаю, що організації повинні знати більше про те, що відбувається, і обходитися з графіками людей. Я також думаю, що вони повинні оплачувати частину витрат на речі, які потребують батьків, чи то доставка продуктів, догляд за дітьми вдома чи послуги прибирання. Якщо люди не ходять в офіс, і якщо це продовжується, а організації не мають орендної плати та комунальних послуг платежі в офісних приміщеннях, які вони мають, частину цих грошей потрібно перерозподілити на підтримку людей додому. Нам потрібно більше, ніж просто ноутбук та Інтернет. Компанії повинні активізуватися і думати про підтримку віддалених працівників не тільки про надання технологій.
Це, звичайно, було б непогано.
Чи не так? Інша річ, яку важливо пам’ятати, і це стосується технологій, — це [те, що нам потрібно] обмірковувати, як ми використовуємо технології. У нас є та спіраль очікувань, яка не зникла під час пандемії, і організаціям потрібно зробити, щоб більш навмисно їх знижувати. Наприклад, групування повідомлень, щоб електронні листи або Slacks не виходили пізно ввечері або рано вранці. Ми повинні бути дійсно обдуманими.
Усі ці дискусії щодо сім’ї та соціальної безпеки зводяться до політики підтримки батьків. Що потрібно батькам?
Оплачена сімейна відпусткаe та лікарняні, як для чоловіків, так і для жінок. The вартість догляду за дитиною є величезним. Тому політики, які допомагають у цьому, як-от Universal Pre-K і догляд за дитиною. Одна з ідей, яка мені дуже подобається, називається Universal Family Care, або ця ідея фонду соціального страхування, про яку розповідає Caring Across Generations. Ідея полягає в тому, що люди мають ресурси, щоб задовольнити будь-які потреби, які їм потрібні. Тож вони можуть використати ці гроші для оплати догляду за дитиною чи домашньої допомоги, і якщо у нас є політика уряду, яка не підтримує те, що є тепер оплачувана і непомітна робота по догляду за дитиною та домашній роботі, яка допоможе створити стабільність і створити простір для сім'ї.
Що, крім політики, потрібно пам’ятати батькам?
Нам безумовно потрібно звільнитися з крючка і дати собі зрозуміти, що ми не можемо зробити це поодинці. Я розмовляв з медсестрою, яка казала, що в її лікарні ковтання сторонніх предметів почалося. Діти їдять те, що їм не слід їсти. Тож у цьому сенсі, якщо ваша дитина сьогодні не з’їсть акумулятор? Це перемога.
