Вони були брехунами. Усі. Кожен, хто мені щось казав, зірвався б. Вони сказали, що за мить я стану чимось новим, кращим. Але не було ні клацання, ні тріску, ні удару, ні будь-якої іншої звукоподражання. Просто я сиджу там, тримає дитину. Моя дитина.
Мій син Кеш Джеймсон Нейл. Шість фунтів, 11 унцій і 20 десь дюймів. Час народження: 13:03 29 травня 2019 року. Того дня я очікував трансформації або, можливо, приливу нових ендорфінів чи емоцій. Я тримала його і знала, що люблю його, але це була тільки я. Не якийсь героїчний, спокутний чоловік, який вийшов по інший бік вагітності своєї дружини як гарний і цілеспрямований батько. Тоді це мене не вразило, через кілька ночей я зрозумів, що я, можливо, не є батьком.
Facebook, відомий виробник почуття провини, показав мені знайомий, який теж нещодавно створив дитину. Його пост оголошує його нове батьківство йшлося про екстравагантну любов, яку він покладе до свого нового сина. Як би не було, скільки б не було пелюшки він наповнювався або скільки він плакав, цей новоспечений батько тільки збирався відповісти любов'ю своєму синові. Тепер ця людина, здавалося, здійснив перехід, на який я сподівався. Мені було цікаво, що зі мною сталося, коли о третій годині ночі я ходив, як зомбі, розгойдуючи сина взад-вперед, використовуючи всю свою силу волі, щоб стримувати всі відповіді, які не були любов’ю. Коли він заплющив очі, я також відпочив свої і подумав, що, можливо, я просто не створений для цього
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не обов’язково відображають думку Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто прочитати.
До приїзду мого сина я насолоджувався рутиною, можна сказати, майже провиною. Відомо, що я передумав майже все. Іноді мене мучать думки про те, що я з’їм на сніданок: тост чи вівсянку? Він гримить у мозку, доки голодні болі не переходять у біль. Заради Бога, мій дядько Джо вчора помер, і весь день я думав лише про те, чи замовляти мені свої комікси на папері через Amazon чи в цифровому вигляді через додаток.
Можливо, це краще визначити як незрілість або те, що дехто назвав би «а». егоїст мудак.’ Я приймаю, як ти хочеш це називати, все, що я знаю, це я. Мене хвилювали ці мої якості і те, наскільки вони сумісні з дитиною. Я навіть виявив, що ставлю безглузде запитання колегі, який був досвідченим батьком: «Чи все ще можеш любити... робити щось? ти хочеш?" Сміх, який послідував, був сам по собі відповіддю, його було принаймні достатньо, щоб підштовхнути тривогу, яка вже наростала всередині мене. грудна клітка.
Я покладався на надію, що щось зміниться, коли я буду його тримати, що я стану кимось іншим. Щоб усе інше в моєму житті зникло. Проте я все ще опинився в нестачі. Я хотів покататися на велосипеді по руслу річки. Я хотів дочитати книжки, які читав останній місяць. Я хотів працювати над своїм романом, на який, крім мене, ніхто не чекав. Боже, я хотів палити травку!
Тепер я розумна людина. Ці бажання ніде не були присутні, поки ми були в лікарні, ані на наступному тижні, коли ми повернулися додому. Але годинник цокнув, і свербіж піднявся на поверхню. Я поглянув на свою дружину й запитав: скільки часу має пройти, перш ніж я зможу захотіти подивитись фільм і все ще бути добрий батько?
Незабаром я дізнався, що мене обдурили. Я впав на це. Я потрапив на схему та пастку, яку влаштувало людству саме людство. Це те, що ми любимо робити в усіх аспектах життя: прикидатися тим, ким ми не є. Я можу сказати, що це заняття, в якому я брав участь занадто багато разів, але нещодавно я зрозумів аспект, який він відіграє у вихованні.
Мій друг нещодавно подарував мені своє зізнання в спокусі накинути рушник на його плачучу дитину. Тепер, звісно, він ніколи не зробить цього, але поділяв відповідне почуття непереборного розчарування. Потім я почула іншу історію про подругу моєї мами, яка помістила свою плачучу дитину в кімнату наодинці і вмикала музику, щоб на хвилину дати їй і собі душевну перерву. Після цього в подкасті я почув, як троє дорослих чоловіків з дітьми розповідали про те, як діти відривають час від вас, займаючись тим, що вам подобається. Вони жартували про те, що вони не можуть ніколи не знати своїх дітей, якщо вони ніколи не мали можливості існувати.
Чи справді мій друг збирався покласти рушник на свою дитину? Ні. Насправді зараз у нього є ще одна дитина, і вони щойно взяли її на перший фільм. Чи збиралася подруга моєї мами назавжди залишити дитину плакати і ігнорувати її? Ні. Ця дитина насправді виросла і зараз одружена. У неї троє дітей, її син носить те саме ім’я, що й у мене. Чи бажають ті чоловіки в подкасті ніколи більше не бачити своїх дітей? Ні. Один з них щойно народив ще одну дитину, а двоє інших постійно діляться історіями про життя зі своїми дітьми. Ці історії про чесність і реальність дали мені спокій, достатнього, щоб знати, що, можливо, є місце для таких батьків, як я.
Я ніколи не хотів бути стереотипним батьком, якого немає вдома і завжди гуляє з «хлопчиками», ким би вони не були. Мені було б огидно, якби я став чоловіком, який ненавидів свою сім’ю і поводився так, ніби він шкодував про 95 відсотків рішень, які приймав у своєму житті. Ні, дякую. Інший варіант, здавалося, був тим, що показав мій знайомий у Facebook: повна фігня. Поводжу себе так, ніби я є чимось іншим, ніж я в соціальних мережах, і вдаю, що живу в іншій реальності. Мені це теж не сподобалося.
На щастя, я натрапив на історії вище, які представляли новий варіант. Я також міг би бути для свого сина тим, чим хотів би: чесним. Можливо, у мене немає ідеальної любові або терпіння, щоб показати. Я не можу бути батьком року чи моделлю для натхнення. Можливо, у мене не було миттєвості чи зміни мислення. Але в мене є одна річ, я. Тільки я. І навіть якщо це означає зізнатися в жахливих думках, які у мене іноді виникають, і не побачити найновішу частину «Термінатора», то ось тут фішки падають. Батько все ще розвивається, але все ж батько.
Блейк Нейл є батьком дитини і проживає в місті Сайпрес, штат Каліфорнія. Зараз він отримує ступінь магістра з творчого письма, а тим часом любить читати комікси та вірші своєму синові.
