Одна з багатьох, багатьох речей про шлюб полягає в тому, що це змушує вас незручно усвідомлювати свого партнера шкідливі або дратівливі звички. Є невеликі, незначні роздратування, які стають великими проблемами: можливо, у них стискаються ніздрі запах ніг або завжди кладіть свій одяг на кришку корзинки, а не в корзину; можливо вони занадто часто перевіряйте свій телефон вдома або ніколи не видаляйте пучки волосся з каналізації або витрачайте дві години, щоб відповісти на повідомлення, коли ви знаєте, що вони повинні були це прочитати. Звичайно, є більш масштабні, більш тонкі звички: Можливо вони втрачають холоднокровність з дітьми занадто часто або постійно запізнюється забирати дітей дитячий садок.
Це важливо для здоров'я шлюбу піднімати такі питання. І хоча невеликі роздратування можна лікувати грубо (наприклад, «Любий, твої ноги пахнуть, як у липневому вагоні метро»), до інших проблем потрібно ставитися більш делікатно. Порушувати проблеми, які ваш партнер, можливо, не хоче чути, важко. Зрештою, починаючи розмову, ви можете пролити світло на недолік характеру, який вони можуть не усвідомлювати або навіть не захотіти усунути.
Але є сценарій, який допоможе розглянути чутливі теми, не змушуючи людину відчувати себе пораненою, нападовою чи оборонятися. Це просто вимагає такту.
«Кожна ситуація різна», — автор книги Сьюзен Петанг, сертифікований тренер з управління стресом Зона спокою – розумне управління стресом для повсякденних людей. «Повною заявою було б: «Я відчуваю «X», коли ви робите «Y». Мені дуже хотілося б» Z», як ми можемо це зробити?» Це майже найкраще рішення, яке підходить для всіх».
Петанг каже, що ключ до розгляду будь-якої делікатної теми полягає в тому, щоб точно визначити, про що саме йдеться поведінку, яка вас турбує, а потім спробуйте зрозуміти, чому вони це роблять, не виявляючи дріб’язкового чи означати. Наприклад, якщо вони регулярно прокручують свій телефон, поки ви намагаєтеся з ними поговорити, що вас засмучує в цьому? З вашим партнером легше поговорити про його власні проблеми, коли ви прийшли до суті проблеми.
«Іноді корисно спробувати вивчити мотивацію вашого партнера», — каже Петанг. Наприклад: якщо у них неприємний запах з рота, це може бути пов’язано з тим, що у них є певні побоювання щодо відвідування стоматолога. «Ви можете сказати: «Дивись, я піду з тобою до стоматолога». Хочете, щоб я призначила вам зустріч?» Тож замість того, щоб знайти пігулку симптом, ми повинні дивитися на те, що викликає хворобу, а іноді ми повинні досліджувати свої власні мотивації».
Все-таки важко підійти до партнера, не видавши себе грубим чи чоловіком. Ось, за Петангом, покроковий процес, який може допомогти вашому партнеру виправити свою погану поведінку без зайвих конфліктів між ними.
Не будьте обвинувачуючими
Звісно, лудкі нігті на ногах вашого партнера або відсутність такту під час розмови з батьками можуть дратувати, але важливо, щоб ви не показували цьому, коли вперше піднімаєте цю тему. Іншими словами, краще уникати висловлювань на кшталт: «У вас огидні нігті!» або «У вас немає здорового глузду!», які викличуть лише образу.
«Говори про власні почуття», — рекомендує Петанг. «Наприклад, «Мене турбує твоє здоров’я, коли у тебе так багато газів», «Мене боляче, коли твої нігті дряпають мене» або «Я засмучуюся, коли відчуваю, що ти не дбаєш про себе».
Зосередьтеся на лазері на потенційному рішенні
Якщо ви тримаєте обговорення зосередженим на тому, що робить ваш партнер, він буде відчувати себе загнаним у кут. Замість цього зосередьтесь на вирішенні проблеми. «Попросивши свого партнера придумати рішення, швидше за все, ви змусите його продовжити», — каже Петанг. «Я хвилююся за твоє здоров’я. Твоє дихання настільки погане, що я дивуюся, чи є проблеми із зубами чи шлунком. Як ви вважаєте, що було б гарною ідеєю, щоб почати з цим займатися?» Петанг також додає, що вам також слід запропонувати співпрацю. Подумайте: «Що ми можемо зробити разом, щоб виправити це? Чим я можу допомогти?"
Слухайте активно
Під час розмови, коли ваш партнер відповідає на ваші початкові твердження, це у ваших силах зацікавлені узагальнити та повторити те, що вони сказали, щоб повідомити їм, що ви почули та обробили все. «Коли справа доходить до вирішення конфліктів, люди хочуть цього», — каже Петанг. «Вони просто хочуть, щоб їх почули». Йдеться про визнання їхньої точки зору та співпереживання. Отже, якщо втрата холоднокровності є проблемою, і вони визнають, що причиною є стрес, ви можете відповісти: «Ваші ранки є справді стресовий. Можливо, ми зможемо встати раніше разом і випити кави до того, як дитина встане, щоб у нас було більше часу для розслаблення». Також добре почути їхнє слово. Подумайте: «Як ви можете придумати гарний спосіб, щоб ми налаштували свій ранковий розпорядок, щоб ви відразу менше напружувалися?»
Поверніть його до любові
Навіть якщо ви скажете все ідеально і з максимальною добротою, є велика ймовірність, що ваш партнер відреагує погано. Незважаючи ні на що, їх его его буде поранено. Це засмучує, так. Але до цього потрібно бути чутливим. Інакше речі можуть швидко зірватися. Якщо це станеться, важливо вказати, що ви прийшли з місця догляду, а не з критики. «Переконайтеся, що ваш партнер знає, що ви його любите, незважаючи ні на що», — каже Петанг.
