Газлайтинг. З тих пір, як президент Трамп вступив на посаду, цього терміну було важко уникнути. Це не просто проникло в нашу народну мову, воно майже насичене її. Психологічний термін описує форму маніпуляції, яка змушує когось поставити під сумнів власну реальність або психічний стан. Це тактика, яка працює, щоб переконати когось, Гей, можливо, те, що я думаю чи відчуваюнасправді не дійсний... У найважчому випадку газлайтинг є цілеспрямованим і систематичним засобом повільного руйнування довіри, яку хтось має до власної точки зору або почуттів. Принаймні, це випадкова форма поганого спілкування що легко дратує людей і руйнує аргументи. Швидше за все, ви, принаймні, винні у використанні дещо газлайтингові фрази.
Термін газлайтинг походить з фільму 1940 року Газове світло Це зосереджено на жінці, яка протягом тривалого періоду часу систематично переконує її чоловік, що вона збожеволіє. Але поведінка а тактика зловживання це існує вже давно, оскільки люди тут відносини. Газлайтер — майстер перевертати ситуацію та перекручувати історію, щоб перекласти відповідальність та звинувачення.
Наприклад, якщо хтось підозрює свого партнера у зраді та протистоїть йому через це, газлайтер поверне це, використовуючи фрази на кшталт: «Ти збожеволів? Ти такий параноїк! Я не можу повірити, що ви звинувачуєте мене в чомусь подібному». Через деякий час обвинувачеві залишається гадати, хто ж все-таки винен.
«Як правило, люди використовують таку поведінку, щоб змусити вас думати, що проблема в вас, а вони не є», – каже Сьюзен Тромбетті, експерт із відносин. сваха та генеральний директор Exclusive Matchmaking. «Насправді це дуже образливо, і немає жодних підстав для твердження, що ви божевільний, ревнивий, викривлений або будь-яку нісенітницю, яку вам кидають».
Хоча термін «газлайтинг» часто асоціюється з токсичною та образливою поведінкою, правда полягає в тому, що газлайтинг може заповзти навіть у здорові стосунки. Якщо ви говорите щось на кшталт: «Ти щось неправильно пам’ятаєш» або «Ти поводишся божевільним», навіть якщо ви маєте на увазі їх легко або нешкідливо, ви випадково обманюєте свого чоловіка і викликаєте негатив взаємодії.
«Ми всі прив’язуємо свої стосунки до наших стосунків», — каже Леслі Кеппель, ліцензований психотерапевт із Манхеттена. «І не всі йдуть на терапію, щоб спробувати зрозуміти своє походження та те, як це впливає на них сьогодні. Багато людей, з якими я працюю, намагаються повернутися назад і зрозуміти, чому вони можуть бути газлайтингом. Можливо, це походить від відчуття неповноцінності в дитинстві або від того, що в дитинстві вас не чули. Важливо принаймні визнати деякі речі, які могли статися у вашому минулому, що змушують вас відчувати, що вам потрібно контролювати ситуацію».
Занурення в газлайтинг під час стосунків є поширеною тактикою, коли ви перебуваєте в обороні або навіть коли намагаєтеся заспокоїти ситуацію. Навіть якщо ви можете говорити «Я не засмучений, а ви» під час суперечки без наміру перекривити правду, це маніпулятивне твердження, яке може підвищити гучність аргументів і визнати недійсним ваш партнер. Тому важливо знати ознаки і уникати поведінки. Перший крок до уникнення поведінки газлайтингу, як того, хто це робить, чи того, хто це робить отримати його, це розпізнати певні газлайтінгові фрази, які можуть влізти в розмову ваш партнер. Ось шість, про які слід знати.
1. «Ви сприймаєте речі занадто особисто»
Це класичне настрої газлайтера, яке, подібно до «Ти занадто чутливий», може применшити та знизити почуття вашого партнера. Іноді таке твердження може виникнути від людини, яка усвідомлює, що вона, можливо, засунула аргумент занадто далеко.
«Людям некомфортно сидіти в бруді, — каже Кеппель. «Отже, цій людині не подобається той факт, що він чи вона засмутила свого партнера, і тепер вони просто хочуть, щоб це припинилося».
Як зловити себе: Важливо стежити за такими класичними фразами, що недійсні, і витягувати їх зі свого словникового запасу. Такі фрази, як ця, говорять вашому партнерові: «Твои почуття для мене не мають значення», а також змушують його сумніватися в своїх мотиваціях.
Кьопель має техніку, яку вона використовує під назвою «чарівне дзеркало», яке, за її словами, є чудовим способом зрозуміти чужі почуття. Це працює так: уявіть, що ви тримаєте дзеркало до свого чоловіка і говорите: «Звучить так, ніби це нагадує багато минулого». почуття». Це дає вашому партнеру можливість сказати: «Боже, так, це насправді змушує мене засмучуватися через сварку, яку я мав із друг...'
2. «Я не засмучений, ти».
Вимовляючи цю газлайтингову фразу, ви можете подумати, що намагаєтеся бути раціональним і навіть заспокоїти ситуацію, але те, що ви насправді робите, це змушуєте свого партнера ставити під сумнів навколишній світ і змушуєте його перейти на оборону, говорить Koeppel.
Як зловити себе: «Ви повинні натиснути кнопку паузи і запитати себе, чому ви відчуваєте потребу повернути розмову на когось іншого», — каже вона. «Замість цього скажіть:« Я чую вас. Я бачу, що це хвилююча тема для нас обох. Давайте зробимо кілька глибоких вдихів і знайдемо спосіб почути один одного».
3. «Я навіть не знаю, що я зробив не так».
Багато людей використовують цю фразу, навіть якщо вони добре знають, що вони зробили неправильно, як засіб перекласти провину або намагатися мінімізувати свої дії, ніби кажучи: «Чи це було насправді? що погано?» Але це класична фраза газлайтера, тому що вона змушує реципієнта сумніватися в їхній реакції.
Як зловити себе: Кьопель рекомендує використовувати те, що вона називає «Шаблоном», як засіб протистояння такого роду аргументам. Шаблон виглядає так: ви заповнюєте дію і кажете, наприклад, «Коли ви не вилучаєте сміття, я відчуваю себе недійсним, неважливим, навіть нелюбим. почуття».
4. «Ти не можеш сприймати жарт».
Це звичайна тактика газлайтинга, коли газлайтер говорить щось образливе або образливе, а коли його партнер закликає його про це, він повертається і стверджує, що лише дражнив. Це класичний метод визнання недійсним і зняття провини.
Як зловити себе: За Коепелем важливо дати зрозуміти, що, навіть якщо ви, можливо, пожартували, це було сприйнято не так. «Я кажу своїм дітям: «Це просто жарт, якщо двоє причетних людей сміються», — каже вона. «Якщо обидва людини не сміються, то інший, швидше за все, плаче всередині. Тож той, хто жартує, повинен мати певну обізнаність».
Якщо ви часто отримуєте подібні газлайтингові фрази, переконайтеся, що ви чітко даєте зрозуміти, що ви точно знаєте, що відбувається. «Поставте свою межу», — каже Тромбетті. «Відмовтеся приймати це згубне твердження, яке не дозволяє вам відчувати себе певним чином, тому що це був просто жарт, а не пасивний агресивний удар».
5. «Тобі потрібно заспокоїтися».
Намір, що стоїть за цим настроєм, може бути добрим. Можливо, ви намагаєтеся змусити свого партнера перевести дух і отримати певну перспективу. Але якщо формулювати це таким чином, це може змусити вас звучати так, ніби ви розмовляєте зі своїм партнером, і це звучить так, ніби він істеричний або ірраціональний.
Як зловити себе: «У такій ситуації ви можете сказати: «Я думаю, це було дуже засмучено для нас обох». Це хвилююча тема. І я думаю, що нам потрібно просто зупинитися на секунду і знайти спосіб почути один одного».
6. «Тобі пощастило, що я терпів тебе».
Ви можете подумати, що це легкий, грайливий удар, але насправді він дуже шкідливий. Воно підказує своєму одержувачу, що він не є улюбленим і не гідний любові від когось іншого, і що він повинен бути вдячний за те, що ви навіть дозволили провести з ними час.
Як зловити себе: «Це нездорово», — каже Кьопель. «Це потрібно виключити з рівняння. Я б не проти перевернути це на бік і сказати: «Мені дуже пощастило, що ви мене розумієте, тому що багато людей можуть ні». Вказуйте пальцем всередину, а не назовні. Вам обом пощастило. У вас обох лайно, і ви обидва можете сказати: «Слава Богу, що вони стоять переді мною і не тікають».
