Те, як ми реагуємо на своїх дітей помилки і неправильна поведінка це один із найважливіших уроків, яких ми можемо їм дати.
Ця стара цитата «Є причина, чому олівці мають гумки» залишилася у мене з дитинства. Мій тато говорив це щоразу, коли ми робили помилка. Це означає, що помилки – це нормально, очікувано. Помилки можна виправити, а нові слова записати, щоб замінити те, що було раніше.
Питання таке: чи втілюєте ви цю мудрість, коли вирішуєте помилки своєї дитини? Або історія, яку ми розповідаємо собі, заважає нам і змушує нас критикувати та очікувати від них кращого.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не обов’язково відображають думку Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто прочитати.
Батьківство може бути непосильним
Серед наших обов’язків перед нашими дітьми є створення середовища, де помилки є частиною процесу життя. Ми також відповідальні за те, щоб наші діти росли, щоб робити вибір, що веде їх до успіху, і мінімізує труднощі, з якими вони зазнають.
Однак бувають випадки, коли ці дві важливі обов’язки стикаються.
Уявіть собі ситуацію, коли ваша дитина припустилася помилки, і інстинктивно хоче її швидко виправити. Ваш 8-річний малюк кинув дерев’яний брусок через кімнату. Ваш підліток знову не впорався зі своїми тижневими обов’язками. Який урок ми дамо в цій ситуації?
«Покінчи з цим, ти можеш поранити когось, кидаючи такий блок».
«Скільки разів я маю нагадувати вам, що ви маєте обов’язок прибирати сміттєвий ящик щотижня».
Те, як ви реагуєте і ставитеся до помилок зі своїми дітьми, впливає на траєкторію поведінки нашої дитини мислення.
Помилки страшні
Коли ми бачимо, як наша дитина їде на велосипеді на вулицю без шолома чи шукає машину, це викликає жах і викликає різку реакцію. Що робити, коли наш підліток пропускає свої справи або 8-річний кидає блок? Чи виникає така ж реакція? Зробивши паузу, розглянувши нашу реакцію та подивившись нижче розчарування, важливо усвідомлювати, що ми можемо відчувати страх.
Існує поширена думка, що поведінка дитини є відображенням нашої роботи як батьків.Кетрін Рейнольдс Льюїс, автор книги «Добра новина про погану поведінку»каже, «Ця ідея про те, що поведінка дітей є рефлексією батьків, створює таку культуру батьківства, засновану на страху».
Ми боїмося, що їхнє небажання знову прибирати смітник є ознакою того, що ми погані батьки і нехтували навчити їх цінності дисципліни. Коли наша 8-річна дитина кидає кубик через кімнату, ми боїмося, що не навчили його розглядати наслідки чи свої дії. Або навчив їх контролювати свій гнів.
Ми можемо боятися, що, якщо ми швидко не виправимо ці помилки, наші діти ніколи не навчаться виконувати свої обов’язки, або ж вони виростуть і стануть безрозсудними. Ми віримо, що реагуємо на помилку. Однак ми можемо реагувати на страх і історію, яку ми розповідаємо собі про те, що означає помилка.
Історії часто перенесені з нашого власного дитинства, з досвіду з іншими дітьми або навіть від наших батьків та їхніх батьків.
Ми можемо розповісти собі іншу історію.
Помилки необхідні
Помилки - це факт життя. У нашому житті ми побачимо помилки, які ведуть нас темними шляхами. Ми побачимо час, витрачений на крутіння, а не на прийняття важких рішень. Ми також побачимощасливі нещасні випадки, а також випадки, коли ми ставали сильнішими внаслідок наших помилок.
Помилки – це те, чому на олівцях є гумки. Коли наші діти роблять помилки, ми можемо відповісти, що помилки є частиною життя. Виправляючи помилку дитини, ми не повинні залишати її погано про себе. Ми можемо відокремити поведінку від дитини. Якщо помилки є природною частиною життя, то помилка не робить дитину менш гідною нашої любові, турботи або повагу.
Помилки не є відображенням ані нашого батьківства, ані фундаментальної доброти чи поганої якості дитини. Ми можемо надати дітям простір для помилок, а не захистити їх від невдач.
Направляйте дітей з емпатією
Лора Маркхем у своєму блозі «AhaВиховання", пише: "Існує поширена помилкова думка, що діти розвивають стійкість через невдачі. Насправді діти розвивають стійкість, успішно справляючись з невдачами».
Емпатія є ключем до того, щоб допомогти нам передати це навчання. Емпатія вириває нас із власної голови. З емпатією ми визнаємо помилку і допомагаємо нашій дитині діяти більш правильно.
Доктор Маркхемвизначає емпатію як «почуття з точки зору іншої людини». Це означає розуміння того, що емоційно присутнє для них, коли вони роблять помилку. Якщо в момент надмірного збудження ваша дитина кидає блок через кімнату, ледь не минаючи сплячого кота – ми розуміємо їх хвилювання. Доктор Маркхем також зазначає, що «це не означає погоджуватися з нашою дитиною або дозволяти їй робити все, що вона хоче, тільки тому, що ми розуміємо, чому вона цього хоче».
Якщо ми уявимо, що блок знову викидає дитину, а не за замовчуванням до однієї з попередніх відповідей, ми можемо відповісти чимось на кшталт: "Ого! Ти справді схвильований, чи не так?»
Після того, як вони схвильовано кивають головою, ми можемо сказати:
«Такий кидок, навіть коли ви схвильовані, може нашкодити кішці. Чим ще ти можеш зайнятися, коли так схвильований?»
У цей маленький момент ми ідентифікуємо і підтвердження почуттів дитини (емпатія). Ми не розповідаємо собі історію про те, що може означати ця агресивна поведінка, натомість ми намагаємося пережити ситуацію з їхньої точки зору. Нарешті, ми даємо дитині можливість самостійно знайти відповіднішу поведінку – щоб наступного разу, коли вона дуже захоплюється, вона знала, що їй робити.
Просто виправити наших дітей недостатньо. Треба навчити їх перевертати олівець і починати стирати і впевнено записувати нові літери.
Ентоні Бекман — середніх років, щасливий у шлюбі, батько трьох дітей, який працює в управлінні освіти в Вестерні, штат Нью-Йорк. Йому подобається тренувати футбол зі своїми дочками-близнюками і розмовляти про технології зі своїм дорослим сином.
