Сучасне життя часто призводить до менш якісного часу між подружжям. Ми працюємо більше. Ми більше наголошуємо. У нас менше часу на спільні побачення чи вечері. Тому не дивно, що ідея пар, у яких обидва партнери мають зайняті кар’єри повний робочий день, а також міцні стосунки схоже на те, що можна знайти лише в ситкомах 90-х. Як домогосподарства з двома кар’єрами стають все більш поширеними, однак, як ніколи, подружжю необхідно навчитися цьому баланс кар'єра, сім'я, шлюб, і тисячі списків справ вимагають усіх. Звичайно, це крутяться пластинки. І це, безсумнівно, супроводжується великим стресом. Але є спосіб зробити це набагато більш керованим.
«Все залежить від процесу», — каже Дженніфер Петрігльєрі, асистент кафедри організаційної поведінки в аспірантурі бізнес-школи INSEAD. Дослідження Петрігльєрі зосереджено навколо пар з подвійною кар’єрою — тобто пар, у яких обидва партнери мають велику роботу — та автора майбутньої книги Пари, які працюють. Петрігльєрі каже, що пари можуть часто стати одержимим результатом, ставлячи запитання А чи Б, наприклад: що мені вибрати, моє сімейне життя чи кар’єра? Але, каже вона, це не спосіб підійти до цього. Насправді, це марна трата часу.
Насправді це вимагає суворого дотримання процесу. Частина цього процесу передбачає встановлення деяких кордонів на самому початку. І хоча термін «межі» може здатися обмежуючим у шлюбі, Петрігльєрі каже, що обмеження вибору насправді добре.
«Ми вважаємо, що чим більше вибору, тим краще, — каже вона. «Але насправді всі дослідження показують протилежне. Чим більше у нас вибору, тим важче приймати рішення, і тим більше ми шкодуємо про ці рішення і хочемо, щоб вибрали щось інше».
Таким чином, межі, які можна встановити на початку шлюбу, особливо того, в якому будуть працювати обидві пари, можуть допомогти один одному зрозуміти, які обмеження. Наприклад: Як далеко одна людина готова просунутися заради кар’єри іншої? Чи хотіли б вони жити окремо, якби цього вимагала робота? Де «заборонені» зони, коли справа доходить до переїзду?
Подібним чином, парам потрібно встановити межі в часі, з’ясовуючи, скільки на роботі занадто багато, а скільки занадто мало. Цей останній пункт, хоча і складний, є важливим, оскільки часто соціальний імпульс полягає в демонізації працювати, особливо якщо мова йде про шлюб.
«Більшість людей у парах з подвійною кар’єрою захоплюються своєю роботою», – каже Петрігльєрі. «Вони люблять свою кар’єру, і тому, коли люди думають про цей баланс, мова йде не тільки про занадто багато роботи, але й про те, щоб отримати достатньо того, що їм подобається».
Крім відкритої розмови про кордони, каже Петрігльєрі, такі пари також повинні говорити про компроміс. Однак вона підкреслює, що «компроміс» не слід плутати з «жертвою». Є способи, що пари можуть досягти взаєморозуміння щодо кар’єр один одного, не відмовляючись від своєї заняття.
«У більшості преси, яку ви бачите про пари з подвійною кар’єрою, це представляється як гра з нульовою сумою», — каже вона. «Це означає, що одна людина отримує більше, а інша отримує менше. І хоча деякі пари мають такий спосіб мислення, як «синиця за око», успішні пари мають таке мислення, а не думають про нього як «я проти». ви», йдеться про концептуалізацію «ми» як найважливішої частини пазлу».
Як це працює, каже Петрігльєрі, пари, які інвестують один в одного, потім інвестують в успіхи та невдачі один одного. Якщо стосунки міцні, то бажання хотіти бачити один одного вдалим виникне Природно, і компроміси, які можуть вийти з цього бажання, не тягнуть за собою відчуття образа.
З цим почуттям компромісу приходить гнучкість і розуміння. Робота може змінюватися, а обов’язки можуть коливатися з обох сторін, і пари, які готові до цих коливань, можуть позбутися від них набагато легше. Петрігльєрі навела приклад із власного життя, зазначивши, що, коли її брат отримав велике підвищення на своїй роботі, його дружина була готова зробити все, що потрібно було зробити, щоб підтримати його. «Вона сказала: «Я знаю, що найближчі шість місяців я майже не побачу його, і все буде на моїх плечах», — згадує Петрігльєрі. «Вона знала, що прожила доволі жахливі шість місяців, але була стоїчною щодо цього. Будуть часи, коли очікування виходять за межі вікна, і ви обидва повинні бути трохи уважні до цього».
Пари, в яких обидва члени мають кар’єру, мають знати про «гендерну пастку», каже Петрігльєрі. Це означає, що пари дозволяють один одному потрапити в традиційні та стереотипні гендерні ролі в шлюбі, які можуть, якщо їх не контролювати, створити проблему. Наприклад, якщо дружина залишається вдома протягом перших кількох місяців після народження дитини, це може бути природним вона та, що збирається по дому, тому що вона частіше буває вдома. Однак, як тільки вона повернеться на роботу, якщо збережеться очікування, що вона все ще повинна займатися всім прибиранням будинку, можуть виникнути проблеми. Аналогічно, не обов’язково весь тиск покладатися на чоловіка, щоб він був годувальником сім’ї.
«Само того не усвідомлюючи, пари можуть потрапити в ці гендерні ролі», – каже Петрігльєрі. «Навіть у випадках більш рівноправних пар чоловік все ще поводиться так, ніби він повинен здобути хліб для сім’ї, інакше вони помруть з голоду, що є божевіллям. І в той же час жінка відчайдушно намагається зберегти будинок і бути ідеальною домогосподаркою».
У тривалій суєті шлюбу з подвійною кар’єрою іноді може здатися, ніби ви обидва намагаєтеся не відставати, навіть якщо у вас найкращі наміри. Петрігльєрі каже, що саме тоді важливо зберігати відчуття перспективи й усвідомлювати, що для тих, хто може знайти спосіб збалансувати кар’єру та сімейне життя, винагорода може бути чудовою.
«З одного боку, перебувати в парі з подвійною кар’єрою це напружено, ти жонглюєш багатьма м’ячами», – каже вона. «І я думаю, що дуже легко потрапити на гачок, а не побачити іншу сторону. Насправді це дуже гарна позиція. Якщо ви можете трохи більше підтримувати один одного і використовувати це трохи більше, ви можете зробити зі своїм життям деякі досить дикі речі».
