Навіть для самих підготовлених пар, народження дитини може бути схоже на те, що кинути ручну гранату в середину шлюбу. Все змінюється. Ваші дні й ночі, коли ви зосереджувалися лише один на одному, минули, на зміну прийшли дні й ночі турботи про безпорадну людину. У цьому новому ландшафті важко орієнтуватися, оскільки обидва батьки перебувають у стані стресу, недосипання і намагаються пристосуватися до всіх змін, що відбуваються навколо них. Для мам це особливо важко, оскільки їм потрібен час, щоб відновитися та адаптуватися, а також залежно від багатьох потреб своїх дітей. Це прекрасна пора. Але це також може бути особливо важко.
Моллі Мілвуд, доктор філософії. була добре розбиралася в незліченних змінах, які чекали на її шлюб і життя після того, як вона народила дитину. Психолог, який спеціалізується на бойовій терапії та провів широкі дослідження післяпологового періоду депресія і материнство, вона поставила свої очікування і була готова до безладного, але чудового світу батьківство. Але після того, як її син з’явився на світ, вона була вражена реальністю, особливо тим, як змінилися її особистість, щастя та загальне відчуття благополуччя.
«Я вступила в материнство, почуваючись справді готовою, — каже вона. «Я відчував, що потрапив у дуже гарне місце у своєму житті, провів багато досліджень, чого очікувати. І все ж мені було дуже важко. Здавалося, що мій світ перевернувся з ніг на голову, і всюди було так багато інформації про те, як доглядати про дитину і ніякої інформації, яку я міг би отримати про те, що відбувається всередині жінки, коли вони стають матері».
Перехід Мілвуд до того, щоб стати мамою, привів до глибокого розуміння проблем, з якими стикаються багато молодих матерів. «Я усвідомлювала, що не обов’язково мати післяпологову депресію, щоб пережити важкий час», – сказала вона. «І насправді нормальний перехід до материнства дуже емоційно дестабілізує».
Мілвуд незабаром усвідомила універсальність свого досвіду, що привело її до написання нової книги, Мати і тримати: материнство, шлюб і сучасна дилема. У ньому вона досліджує нове материнство як психолог, що розглядає його зсередини, а також розглядає, серед іншого, емоційні, фізичні та професійні способи, якими воно впливає на жінок та їхні стосунки. Вона сподівається, що вона охопить жінок, які, можливо, впораються з новим материнством, і дасть їм зрозуміти, що вони не самотні.
«Я хотіла дати жінкам свого роду колективний голос», — сказала вона. «Жінки, які захитаються, борються, відчувають себе дестабілізованими та розбитими в материнстві, я хотіла все це нормалізувати».
Отже, що можуть зробити чоловіки, щоб допомогти своїм дружинам пережити часто важкий перехід у життя нове материнство? Ми попросили Мілвуда про кілька ключових речей, які повинні розуміти всі чоловіки про молодих мам, і те, що вони можуть пам’ятати, щоб зробити перехід більш плавним.
Вони чутливі до свого зовнішнього вигляду
Після того, як витіснили іншу людину зі свого тіла, а потім проводили день і ніч, задовольняючи всі потреби цієї людини, ви дружина матиме деякі проблеми із невпевненістю. Її одяг не пасуватиме, її очі будуть пухнути від недосипання, волосся буде безладним, і все це буде дуже важко для неї. Компліменти тут є ключовими, але Мілвуд наголошує, що це важливо компліменти бути автентичним. «Жінкам потрібно відчувати, що їхні партнери розуміють, що вони не відчувають себе найкращими», — каже вона. «Якщо ваша дружина говорить про те, що їй не комфортно в своєму тілі, я б стверджував, що майже краще сказати: «Я чую, що ти говориш, і це має бути дуже важко», а не: «О, любий, ти виглядаєш чудово для мене». У цьому добре надуманому компліменті є щось таке з визнання недійсним.”
Вони можуть відчувати себе обтяженими відповідальністю
Поки все змінюється, традиційно кажучи, коли в сім’ю з’являється поповнення, мама бере відпустка у зв’язку з вагітністю та пологами (або стає мамою на повний робочий день), а після відповідної кількості відпустки тато повертається до працювати. У певних ситуаціях це може викликати образу з боку матері, яка вважає свого чоловіка вільним і не обтяженим, здатним піти і проводити час з дорослими протягом восьми годин. Однак Мілвуд зазначає, що тата також можуть відчувати переміщення, спостерігаючи, як їхні дружини зв’язуються з дитиною, і змушені піти й упустити цей час. Важливо, щоб обидві сторони усвідомлювали, що вони чимось жертвують. Для цього Мілвуд пропонує новоспеченим батькам сказати своїм дружинам або партнерам: «Я бачу вас і нашу дитину в цій бульбашці, і я думаю, що це справді прекрасна річ, і я хотів би, щоб я міг туди потрапити. Я не просто щасливо займаюся своїми справами. Насправді я відчуваю себе трохи зміщеним і хочу, щоб я міг зрозуміти свою роль тут».
Вони бояться, що роблять недостатньо добре роботу
Виховання нової дитини - важка, вимоглива і постійна робота. І, незважаючи на те, що вони роблять все можливе, у них будуть погані моменти і навіть погані цілі дні. Ці моменти слабкості можуть завдати шкоди самооцінці мами, змусивши її задатися питанням, чи справляється вона із завданням бути мамою. Мілвуд каже, що слухання підтвердження від її партнера тут особливо важливо, тому що їх партнер – це той, хто бачив їх у найгіршому стані і може запропонувати чесну підтримку. «Якщо ваш партнер є свідком цих моментів, а також усіх ваших кращих моментів, і в кінцевому підсумку оцінка така: «Ти робиш чудову роботу, ти чудова мати, — каже Мілвуд, — тоді ми, мами, дійсно сприймаємо це в.”
Вони стурбовані всіма порадами, які вони отримують
Після народження дитини всі навколо вас і ваша дружина раптом стають експертами. Будь то свекрухи, постійні друзі чи незнайомі люди в Інтернеті, кожен має свою думку. Усі вони можуть викликати у новоспеченої мами відчуття, ніби вона не зважена. Знову ж таки, Мілвуд підкреслює, що емпатія тут необхідна. «Усі ці небажані поради можуть просто сильно занепокоїти нас і підживити цю річку провини щодо того, чи ми Виконуючи досить добре роботу, — каже вона, — тож це той випадок, коли тата можуть сказати: «Ви не повинні слухати всіх поради. Просто довірся своїй інтуїції».
Вони не хочуть, щоб ви питали: «Чим я можу допомогти?»
Як ми довго обговорювали, ставити такі запитання — поганий крок. Навіть якщо це з благими намірами, таке твердження може розлютити молоду матір. Вона подивиться на нагромаджений посуд, переповнену білизну, сміття, яке потрібно винести, і скаже: «Чим ви можете допомогти? Подивіться навколо, хіба це не очевидно?» Бажання допомогти — це чудово, каже Мілвуд, але ключ до того, щоб проявити ініціативу та запропонувати реальні рішення та пропозиції, які є корисними, а не запитувати її, що робити. «Спробуйте сказати щось на кшталт: «Гей, у вас не було часу на себе». Як щодо того, якщо я візьму дитину в суботу вранці, а ти підеш на масаж або підеш на йогу?», – каже вона. «Створення цих дуже конкретних пропозицій може бути надзвичайно корисним».
