The наслідки розлучення на дітей добре задокументовані. Але мало хто показав правду про травми, які діти можуть пережити, коли а токсичний шлюб піднімається животом так само, як у Ноя Баумбаха Кальмар і кит.
«Я завжди боявся бійки кальмарів і китів», — розповідає Уолт Джессі Айзенберга своєму терапевту у фільмі, напівавтобіографічній розповіді Баумбаха про двох братів, спійманих у середині неприємне розлучення між їхніми літературними батьками. «Я можу дивитися на це лише руками перед обличчям». Назва фільму нагадує — все відразу — про знамениту виставку в Музеї природної історії та запитує, як спостерігаючи, як ваші батьки сваряться може відчувати себе як титанічне зіткнення двох звірів. Це також розкриває усвідомлення Уолта в цій конкретній сцені: переглянувши переживання, які його налякали, він отримує розуміння того, чому вони взагалі мали таку владу над ним, і здатність бути по-справжньому чесним з його матір'ю та батько.
ЧИТАЙТЕ БІЛЬШЕ: Батьківський довідник з покрокового виховання
Розлучення може бути глибоко травматичним досвідом для сім’ї на всіх фронтах, але особливої шкоди завдає
Це потрібно сприймати серйозно
Легковажність породжує легковажність. Або, принаймні, цей урок Ліза Консепшн, засновниця LoveQuest Coaching, засвоїла важким шляхом. Батьки Консепшн розлучилися, коли їй було 3 роки, перш ніж знайти собі супутників життя, залишивши у неї викривлене бачення ваги розлучення. «Я думала… що можу бути легковажною, коли вийшла заміж», — каже вона. «Що найгірше, що може статися? Я завжди можу розлучитися!» Але як би це не було схожим на емоційну ковдру безпеки, це означає щось зовсім інше для ваших дітей.
Не говори погано про іншого батька
Негативні почуття до вашого чоловіка під час розлучення цілком природні. Коли ваші діти стають декільком для цих почуттів, наслідки залишаються на все життя. «Мої батьки розлучилися, коли мені було 11, — розповідає авторка Сінді Жірард. «Проводячи час з кожним із батьків, я чув, яким жахливим був інший батько». Ця поведінка, Жірард стверджує, що це може перерости в щось більше, ніж просто грубе неправильне оцінювання емоційних можливостей вашої дитини. «Я бачила, як багато інших навколо мене робили те саме, — каже вона. «Або, що ще гірше, використовувати дітей як пішаків, щоб завдати шкоди другому з подружжя».
Зрозумійте, що всі діти по-різному ставляться до розлучення
Це може здатися простим, оскільки всі люди по-своєму справляються з основними життєвими подіями. Але розлучення може змінити погляди батьків, і може здатися, що шлях найменшого опору припущення, що кожна з ваших дітей справляється з цим болем однаково. Це просто неправда. «Я найстарша з чотирьох дівчат, — каже Доріна Л. М. «Я єдиний одружений. У мене шестеро дітей. Мені здається, що я був старшим, коли мої батьки розлучилися, ніж мої сестри, яким було від 7 до 18 років, коли вони розлучилися». Чим ширший діапазон віку, досвіду та темпераментів ваших дітей, тим більш різноманітні їхні реакції на процес.
Будьте присутні та прямі під час усього процесу
Важко дивитися в очі на щось таке болюче, як розлучення. Але для дітей важлива присутність і прямота. «Я б хотів, щоб мій батько знав, що його ставлення «поза очима, поза свідомістю» означає, що ми з сестрою мали це протилежне ставлення до його відсутності в нашому житті», – каже Набіл Халід, батьки якого розлучилися, коли він був дитиною. Чим більше батько Халіда намагався відмахнутися від своїх обов’язків по відношенню до дітей, тим більше вони прагнули прямого зв’язку з ним, який мав би ціну. «Його аргументом завжди було те, що він підтримає нас фінансово, якщо ми будемо жити з ним, — каже Халід. «Але ми не могли жити без матері».
Пам’ятайте, що іноді це на краще
Як би це не було боляче визнавати, ваші діти мають здатність це розуміти розлучення було найздоровішим довгостроковим рішенням. Вони можуть не розуміти цього зараз, а можуть і не розуміти протягом тривалого часу. Але розлучення не повинно бути вашим першим рішенням, каже Пруденс Онаа, автор книги Нездорове минуле, роман про психологічні наслідки розлучення — «ми знаємо, що іноді жити окремо краще, ніж жити разом… одного дня ми прийдемо до знайте також, що їхні стосунки не є дзеркалом для наших і не пророцтвом, що наші зазнають невдачі, якщо ми спробуємо впустити любов у своє життя в майбутнє».
Не примушуйте вітчима до дітей
Зустрічатися з іншими людьми після розлучення так само здорово. Якщо це переросте в шлюб, це чудово. Проте, незважаючи на те, що «ти мій справжній тато» стало певною мірою кліше, це до болю реальний когнітивний дисонанс, з яким доводиться рахуватися дітям після розлучення. «Припиніть намагатися продати цю мрію, щоб спробувати зменшити дійсність наших інших батьків у нашому житті», — каже Аве Роган*. Коли батько намагається підкріпити вітчима статус «нового батька», це може бути занадто важким для дитини. Це все симптоматично для того, що помітила мати Рогана після її розлучення. «Вона сказала, що розлучатися з кимось, з ким у вас є дитина, це все одно, що жити з привидом», — каже Роган. «Часто вони продовжують «переслідувати» вас, тому що ваша дитина має ті самі риси — фізично, за характером тощо». Але спроба нав’язати дитині особу нового партнера не може бути такою відповісти.
Намагайтеся взагалі не уникати колишнього
Один з найболючіших переживань дитини після розлучення, каже Дженніфер Л. ФіцПатрік, LCSW-C та автор Круїз через догляд, була неможливість її батьків перебувати в одній кімнаті. «Зверніться за порадою та підтримкою, — каже Фіцпатрик, — щоб у вас була впевненість і емоційна стійкість, щоб бачити свого колишнього на важливих подіях у житті вашої дорослої дитини». Хоча це може здатися важливим методом самообслуговування — і це не означає, що це не може бути — у міру життя ця автоматична реакція пронизує решту сім'ї. «Не очікуйте, що ваша доросла дитина матиме два окремі випуски в початковій школі для вашого онука», — каже ФітцПатрік.
*Деякі імена були змінені в цій статті з поваги до анонімності джерел.
