В ідеальному світі, бесіди про планування сім'ї — скільки дітей ви хочете мати і коли — це відбудеться до весілля. Але навіть тоді, коли пари вирішують це питання, життя продовжується, а відповіді змінюються, особливо після того, як пара пережила дитина. Можливо, вагітність була важкою. Можливо, щоденна робота батьківство є більш важким ніж один з батьків думав, що це буде. Космос і гроші також можуть бути проблеми. У будь-якому випадку, бажання більшої родини. Або стати більш інтенсивним. Але що ти робиш коли ти не хочеш іншу дитину, але хочеш твій партнер? Це складна ситуація, яка може похитнути навіть фундамент найщасливіші партнерські стосунки. Тож який найкращий спосіб дій для пар? Ми попросили п’ятьох терапевтів зважити, як найкраще вести розмову.
Розслабтеся і зачекайте
Оскільки в сім’ях зазвичай є одна дитина за раз (якщо вони не мають близнюків), це не є нагальною проблемою, яку потрібно вирішувати негайно. Зазвичай на таке рішення впливають інші проблеми. Якщо стосунки складаються не найкращим чином, може не виникнути бажання в одного з подружжя мати додаткових дітей. Якщо конкретній дитині важко, це може призвести до того, що один із батьків не хоче більше мати дітей. Усе це може змінитися з часом і завдяки роботі над побудовою міцних стосунків. Хоча можливо, що завжди буде суперечка щодо того, мати більше дітей чи ні, я бачив багато разів люди мали більше дітей, хоча спочатку один із подружжя хотів обмежити це меншим номер. Крім того, ви не обов’язково контролюєте кількість дітей. Деякі пари не можуть мати дітей, інші мають їх навіть під час використання контролю народжуваності, тому інколи ці конфлікти є спірними. —
Поговоріть і будьте готові до компромісу
Батькам важливо відкрито досліджувати плюси і мінуси кожної позиції, коли вони не погоджуються щодо того, мати чи ні більше дітей. Один із батьків був єдиною дитиною? Хіба вони не відчувають, що можна приділяти кільком дітям ту ступінь уваги, яку отримує один? Або навпаки, чи бажано більше дітей, щоб перша дитина могла мати товариство, яке забезпечують брати і сестри? Один із батьків походив із великої жвавої родини і не може уявити, що матиме щось менше?
Іноді батько, який є основним опікуном, відчуває себе перевантаженим і перевантаженим відповідальністю та зусиллями, пов’язаними з вихованням. Чи зможе той із батьків, хто хоче розширити сім’ю, надати більше практичної допомоги?
Часто рішення про збільшення чи ні збільшення сім’ї пов’язані з роботою та кар’єрою для обох батьків. Чи існує спосіб для кожного з батьків досягти бажаного рівня зосередженості як на батьківстві, так і на кар’єрі, якщо в картину з’явиться нова дитина?
Нарешті, якщо всі варіанти ретельно вивчені, а консенсусу не досягнуто, можливо, буде розумно зупинитися на тому, щоб сім’я була маленькою. Зрештою, бажано, щоб обидва батьки були щасливі та охоче доглядали за дитиною або дітей, які вони мають, ніж для того, щоб один партнер обурювався на іншого, або ще гірше на нього дітей. — доктор Еріка Дукас, клінічний психолог
Запитайте, що таке бажання мати більше дітей
Часто це зводиться до поганого спілкування. Під час терапії, орієнтованої на емоції, люди часто визнають, що бажання їхніх партнерів мають більш глибоке значення. Чи один із партнерів хоче більше дітей, тому що вони відчувають їх біологічний годинник цокає? Чи відчувають вони тиск з боку родини? Чи виникають у них проблеми з підключенням до вашої дитини? Чи вони не хочуть мати дітей через фінансовий стрес або через те, що відчувають себе пригніченими, бажаючи повернути частину втраченої свободи? Це розмови, які потрібно вести. Якщо ви можете зрозуміти, чому ваш партнер займає таку позицію, і передати свою позицію, ви з більшою ймовірністю досягнете розуміння. — Вікторія Вудрафф, LMSW, MSW
Використовуйте логіку, потім емоції
Дуже важливо, щоб пари прийшли до єдиного рішення. Це насправді не місце, де компроміс може або повинен відбутися. Це призведе до образа і негативні наслідки для сім'ї в цілому. В основному існує два способи прийняття рішень, і один з них — покладатися на логіку. Вивчіть практичні ресурси часу, фінансові ресурси та те, як мати більше дітей може вплинути на інших дітей у сім’ї. Ви повинні дійсно оцінити всі ці речі, щоб прийняти логічне рішення.
Іноді рішення мати більше дітей може бути викликано емоціями та великим значенням, яке має для сім’ї мати більше дітей. Це дійсно може випливати з чиїхось життєвих мрій про те, як буде виглядати їхня сім’я. Найважливіше, що можуть зробити пари або тата, коли вони стикаються з цим, — це провести низку глибоких і змістовних розмов зі своїм партнером. Ці розмови мають бути спрямовані не на прийняття рішення, а на розуміння того, що потрібно партнерові.
Звичайно, будуть випадки, коли ви можете змінити свою версію того, як буде виглядати сім’я вашої мрії після народження дитини, і зрозумієте, що це означає для вас. Я думаю, що також важливо зазначити, що пари можуть розраховувати на більшу, складнішу розмову, коли вони переходять від нуля до одиниці, проти. три-чотири. Якщо рішення не буде прийнято, комусь доведеться від чогось відмовитися, якщо він збирається залишитися в цих відносинах. Хтось зазнає втрати. Важливо зрозуміти, що означає ця втрата. Коли двоє людей можуть зустріти почуття один одного з розумінням, вони зможуть подолати це горе і смуток. Якщо це робити у підтримуючий спосіб, стосунки можуть бути неушкодженими та здоровими. — Стефані Вілкстром, MS, LPC, MCC, Засновник Консультативного та оздоровчого центру Піттсбурга
Обговоріть це з часом
Щоб вирішити це питання, потрібно багато спілкування, і його можна переглянути в кілька моментів протягом усього шлюбу або протягом років дітонародження. Люди еволюціонують і змінюються в міру того, як вони розвиваються і перебувають на різних етапах життя. Цілком можливо, що після народження дитини один партнер може дуже сильно відчувати, що не має іншого, а потім через рік вони передумають.
Якщо один із партнерів повністю не бажає обговорювати це в один момент, але був би відкритий переглянути його через півроку, є цінність у тому, щоб призначити час для розмови про це через шість місяців, і це нормально. Подружжя повинні бути чутливими до того, коли і де вони про це говорять. Надання простору та простору кожному партнеру, щоб він міг висловити себе в розмові, є підтвердженням. Покажіть, звідки цей партнер. Запитайте їх: «Що змушує вас хотіти того, чого ви хочете чи ні?» Кожен партнер може отримати глибше розуміння того, де емоційно знаходиться інший партнер. Для цього може знадобитися процес скорботи у вигляді фантазії про те, на що сподівався один із батьків. — Доктор Дана Дорфман, MSW, к.т.н.
