Ці думки тиснули на моє серце, і останнім часом я не можу від них уникнути. Наскільки ми зараз близькі ми з дочкою, через що ми пережили разом і наскільки я знаю, що вона щиро щаслива, є ця постійна почуття провини і сором, який досі переслідує мене.
Провина походить з багатьох різних місць. Винен, що в мене була вона в підлітковому віці і не знав, що я роблю. Вона пережила роки, коли переїжджала з одного місця в інше, ми жили з моїм двоюрідним братом, туди й назад моя мама, я працюю на низькооплачуваній роботі на неповний робочий день і ледве дозволяю собі будь-яке життя після предмети першої необхідності. Я ненавиджу навіть думати про ті часи. Від цього болить моє серце.
Я відчуваю себе винним, що залишив її на чотири роки і отримав університетську стипендію за сотні миль від дому. Їй був лише 1. Я бачився з нею протягом літа пару тижнів і щотижня слухав, як вона бурмоче в телефон зі своєї кімнати в гуртожитку, але я навіть не відчувати себе батьком. Ця провина все ще хвилює мене, тому що я міг би бути вдома, допомагаючи їй жити кращим життям. Навіть на дитинстві її просили бути стійкою.
Тепер винен їй 16 і лише за останні кілька років я став певною мірою фінансово стабільним. Винен, тому що я все ще переслідую свої мрії, замість того, щоб вже здійснити їх. Я вже повинен бути ще попереду. Я не повинен бути в цій маленькій квартирі, навіть якщо вона знаходиться в чудовому районі. Ми повинні перебувати в таунхаусі, де насправді є деяке поділ між кухнею та вітальнею.
Цю історію подав а Батьківський читач. Думки, висловлені в оповіданні, не відображають думки с Батьківський як публікація. Однак той факт, що ми друкуємо цю історію, свідчить про те, що її цікаво і варто читати.
І ось тут з’являється сором. Тому що не має значення, що я роблю, я не можу повернутися в минуле. Вона сталася. Коли я ще навчався у старшій школі, ще наївний, незрілий і надто самовпевнений, думав, що виховувати дитину в 350-футовому підвалі здавалося логічним.
Мені соромно, що мені довелося позичити гроші, щоб купити їй подарунки на день народження. Соромно, коли мама чомусь привела мою доньку на роботу до взуттєвого магазину зі знижками. Моя дочка подумала, що було так круто бачити її тата на роботі. Я ледь не розплакався, а потім розкритикував маму за те, що вона думала, що це нормально.
Я брешу про те, як давно я відкрив її фонд коледжу, а тепер я несамовито вкладаю кожен долар, який можу звільнити, щоб позбавити себе сорому, що я не можу підтримати її освіту.
Я завжди знав свій потенціал. Саме це робить це ще гіршим. Я знав, що потраплю туди, де я зараз. Але щось з’їдає мене, каже, що вже пізно. Все надто пізно. Через півтора року вона піде до університету, і я не можу не думати: що я насправді зробив для неї? Яку перевагу я дав їй, щоб вона була успішнішою за наступну людину?
Але я повинен був поставити себе на перше місце. Це найвища вина і сором разом. Я не був абсолютно безкорисливим. До цього дня я відчуваю себе дивно витрачати тисячі доларів, щоб поїхати на письмову конференцію в Нью-Йорку, або тисячі доларів на політ до Лос-Анджелеса або сотні доларів на маркетинг — і все, коли моя дочка буде в такому віці, коли вона могла б використати частину цих грошових інвестицій.
І так, у мене зараз достатньо грошей, щоб віддати її на щотижневий урок шиття і відправити в табір моди в Каліфорнії, але намагання виправдати переслідування моєї власної мрії, спостерігаючи, як вона з’ясовує свою, є частково приниженням і частково засмучує. Прикро бачити молоду жінку, якою вона стає, і засмучує те, що вона все ще дивиться на незавершену роботу.
Я думаю, що я завжди буду працювати в процесі. У цьому не повинно бути ніякого сорому. І в більш позитивні моменти я кажу собі, що їй краще, бо вона пройшла через увесь цей хаос у перші роки. ми краще. Ми, звичайно, ближче, особливо зараз, коли я єдиний батько, який у неї є. У цьому теж є почуття провини, але я ще не готовий туди йти.
Я не знаю, чому ця провина і сором зараз так часто з’являються. Я не знаю, що це викликає, тим більше, що, як я вже згадував, ми обидва у чудовому місці. Але висловити це допомагає. Написання цього тексту трохи полегшило вагу. Це також спонукає мене знайти спусковий гачок і притиснути його.
Ці почуття також відчуваються егоїстичними. Я насправді не знаю, як моя донька ставиться до свого виховання. Ми робимо безглузді коментарі про деякі речі, свідками яких вона була або через які вона пережила, але ніколи не заглиблюємося в те, як це вплинуло на неї. Вся ця вина випливає з моїх власних припущень.
Мені слід посидіти з дочкою і дізнатися, як вона інтерпретувала своє раннє життя. Я повинен запитати її, що було тоді, а що тепер, коли ми лише вдвох. Здається досить простим, але підлітки не дуже прихильні до своїх емоцій. Крім того, я не впевнений, що готовий до цього почуй, що вона має сказати.
Я радий, що зараз вона щаслива. Поки що я буду жити з цим, поки намагаюся заспокоїти свої невдачі як батько.
Керн Картер — письменник і автор двох романів, Думки розбитої душі і Шрами краси. Він також веде блог на media.com/cry-mag, який курує надихаючі та навчальні історії для письменників.
