Мийка заповнена посудом. У спальні повний кошик білизни. У ванній кімнаті неочищений унітаз, а дзеркало в рябах від зубної пасти. Досліджуючи цю ситуацію, один партнер зауважує іншому про стан будинку і отримує відповідь у ключі: «Я отримаю до нього, коли я до нього доберусь». Знаючи, що «коли», швидше за все, ніколи не настане, другий партнер зітхає і подбає про завдання себе. Однак незабаром починає горіти образа. Врешті-решт, ще одна завантаженість посуду стає нульовою для домашньої праці аргумент це набагато більше, ніж запечена лазанья.
Зараз, як ніколи раніше, коли ми всі залишаємося вдома під час пандемії коронавірусу, ще важливіше виявити причини цих суперечок і скласти нові плани, щоб їх не сталося. Інакше орієнтуватися на карантині буде ще складніше.
The дисбаланс спільної роботи по дому є поширеним явищем у шлюбах, і воно зводиться до того, що пари не встановлюються очікування на початку. Усвідомлюють вони це чи ні, чоловіки та жінки приносять із собою упереджених уявлень про те, як має функціонувати домогосподарство, ідеї, які були сформовані на основі того, що вони спостерігали у своїх власних домівках, виростаючи. Ідея про
«Оскільки очікування часто припускаються, це може призвести до розчарування», — каже доктор Джим Сейболд, Шлюбний та сімейний терапевт в Арлінгтоні, штат Техас. Наприклад, каже Сейбольд, дружина може відчувати розчарування через те, що її чоловік не прає білизну. Потім вона припускає, що він бачить це як «жіночу роботу», хоча можливо, що, хоча він припускав, що вона подбає про це, це не обов’язково тому, що він чоловік.
Крім того, каже Сейбольд, аргумент може також випливати з основного недоліку спілкування всередині шлюбу. Навіть якщо розподіл праці було зрозуміло і погоджено на самому початку, зміни в домогосподарстві можуть вплинути на них. Нова кар’єра, більше дітей, зміна розкладу — усе може призвести до зміни балансу. Якщо їх не обговорювати, вони призводять до проблем. Особливо зараз, оскільки коронавірус тримає нас вдома і протистоїть цим дисбалансам, важливо взяти до уваги та внести зміни.
«Я часто думаю, що пари просто не думають час від часу перевіряти один одного і запитують: «Гей, це все ще хороший баланс?», — каже Сейбольд. «І тоді, замість того, щоб щось сказати про це, вони просто стиснули зуби і йдуть далі. На той час, коли він з’являється, це таке розчарування, що воно більше не стає проханням, а стає критикою».
Які є короткострокові рішення побутових трудових спорів?
Коли виникає суперечка щодо домашньої роботи, очевидно, що в грі є основні проблеми, від повагу до підтвердження. Таким чином, це не те, що буде вирішено прямо зараз. (І давайте будемо чесними, навіть якщо один із партнерів погодиться мити посуд у цей момент, ці страви будуть приготовані байдуже і незалежно від того, озвучені не будуть почуті.) Тому найкраще поставити ключ до розмови, але робити це таким чином, щоб партнер дізнався, що ви знову відвідаєте це. Сейболд каже, що важливо підтвердити почуття іншої людини в даний момент і визнати, що ви визнаєте, що їхні скарги є обґрунтованими. «Тому що, — каже він, — якщо ви просто скажете: «Ми не можемо зараз говорити про це», і ви скажете це комусь, хто вже відчуває розчарування, він відчує себе ще більш недійсним».
За словами Сейболда, ключ до розуміння того, чому ваш партнер так засмучений, — це зрозуміти, звідки йде критика. Джон Готтман, якого багато хто вважає батьком подружньої терапії, одного разу зазначив, що за кожним критика – це незадоволена потреба, і саме це мислення подружжям потрібно прийняти, коли подають скарги від одного інший. Розглядаючи те, що ваш чоловік говорить вам, як висловлювання його чи її незадоволених потреб, це може змінити те, як ви опрацюйте це внутрішньо і, сподіваюся, дозволить вам знехтувати і насправді задавати свої запитання партнер.
«Я, безумовно, закликаю своїх клієнтів звертати увагу на те, як вони сприймають речі», — каже Зібольд. «Якщо ви можете почути незадоволену потребу або принаймні поставити більше запитань, щоб зрозуміти, що це за потреба, ви, швидше за все, знайдете рішення».
Які довгострокові рішення?
Заглядаючи в майбутнє, можуть бути прості рішення, наприклад, складання графіка роботи, де різні домашні завдання чітко розділені та визначені. Однак для того, щоб домашня робота не завдала шлюбу, подружжя повинні копнути глибше, виявити корінь проблеми та знайти рішення, яке вирішує цю проблему. Посуд — це частина великої головоломки незадоволених потреб. Поки ці потреби не будуть задоволені, аргументи продовжуватимуть з’являтися.
Один із способів запобігти цьому, каже Сейбольд, — запровадити регулярні перевірки. Ці розмови можуть допомогти парам залишатися в курсі того, що працює, а що ні, а також впливати на зміни в сім’ї, які можуть змінити баланс праці.
Важливо, щоб пари пам’ятали, коли справа доходить до роботи по дому чи будь-якої іншої справи у шлюбі, що для цього знадобиться робота, і ніхто не збирається все робити правильно. Поки є відчуття усвідомлення та руху вперед, все вийде. Наприклад, сказати своїй дружині: «Я знаю, що я повинен був прати білизну на цих вихідних, але я забитий роботою, чи зроби це, і я подбаю про це наступного тижня?» піде набагато далі, ніж якщо ви просто дозволите пральні накопичуватися без коментарів.
Зрештою, Сейбольд каже, що важливо пам’ятати, що залишати місце для помилок, як і для вдосконалення. «Спробуйте розширити користь від сумнівів і зрозумійте, що для вироблення звички знадобиться трохи часу», — каже він. «Стріляйте для послідовності, а не досконалості».
