Отже, ви розмовляєте з татом по телефону, і з’являється тема свят. Він знає, що ви плануєте провести їх зі своїми свекрами, тому що ви розробили систему компромісів на свята, а це рік твого свекра. Чесно справедливо. Бу
«Ну, мабуть, ми з вашою мамою просто повинні сподіватися, що ми побачимо дітей у якийсь момент цього року…» — каже він, затихаючи.
Тато загнав вас у куток, тому що ви не хочете, щоб він або ваша мати відчували себе покинутими. Звичайно, ви відчуваєте себе давнім знайомим другом: почуття провини.
Відчуття провини — це потужна зброя, яку можна знайти в розмовній арсеналі багатьох людей. Хто не використовував його на собі чи не користувався ним свідомо, щоб отримати те, чого хоче? Це настільки поширене, що на даний момент це майже кліше. Але почуття провини є маніпуляція тактика, яка, часто використовувана, дійсно може порушити стосунки. Коли одна людина — партнер, свекор, бабуся чи дідусь — використовує почуття провини, сором, або розчарування в досягненні свого, це може призвести до нездорового спілкування та нездатності вирішувати конфлікти.
«Почуття провини — це спосіб зберегти владу», — каже Доктор Лорен Кук, терапевт, оратор, автор і засновник с Серцеві психологічні служби. «Це спосіб взяти верх і змусити людину відчути себе в боргу перед вами. Він може швидко створити динаміку «синиця за яйця», де кожна дія може бути використана проти вас. Зрештою, це створює небезпеку у відносинах і запобігає вразливості — для обох сторін».
Використання почуття провини для досягнення свого шляху може здатися невинним — і це, безумовно, може бути. Але коли воно використовується регулярно, відчуття провини може створити довгострокові проблеми для стосунків. Не кажучи вже про те, що одержувач може відчувати себе використаним і недооціненим.
«Відчуття провини за своєю суттю є маніпулятивними», — каже Кімберлі Перлін, ліцензований клінічний соціальний працівник. «Замість того, щоб просити про те, чого ти хочеш, ти намагаєшся змусити іншого поводитися так, як ти хочеш. Вони є знаряддям безсилих або тих, хто думає, що вони безсилі, тому що вони не відповідають за свої почуття чи дії».
Якщо ви страждаєте від почуття провини, важко знати, як реагувати. Ось чому важливо мати у своєму розпорядженні певну тактику «задної кишені», щоб запобігти образі, розчаруванню та іншим негативним почуттям, які виникають в результаті.
Як реагувати на почуття провини
Якщо хтось намагається змусити вас почувати себе провиною, одна з перших речей, яку рекомендують експерти, — це розмовляти з собою. Тобто знайдіть хвилинку, щоб запитати себе про природу прохання винуватця, щоб перевірити, чи є він дійсним. Потім запропонуйте відповідь, яка дає їм зрозуміти, що їх почули.
«Запитайте себе: «Чи має ця порада якусь користь?» Чи згоден я з тим, що мені говорять? Якщо я дотримуюся цієї поради, який буде результат щодо моєї самоповаги та реальних обставин мого життя?» Ненсі Ландрам, автор і тренер із стосунків. «Коли мені потрібен час, щоб обдумати це, я знайшов, що найкраща відповідь — сказати: «Я подумаю над цим». Або: «Можливо, ви маєте рацію». Я подумаю про це». Ця відповідь дає «раднику» певний рівень задоволення від того, що його почули, але нічого не обіцяє».
Крім того, ви можете перевернути сценарій на винуватця, фактично звертаючись до того, про що вони просять, а не на почуття провини, яке вони пов’язують із запитом. Наприклад, якщо почуття провини зосереджено на їхньому бажанні провести канікули з вами, поговоріть з ним про це, а не про те, за що вони вас звинувачують.
«Поясніть, що якщо у них є запит, ви попросите, щоб вони наступного разу прямо сказали його», — каже Перлін. «Щоб зрозуміти прохання, знайдіть основне бажання, бажання чи потребу, виражені у заяві».
Це може бути легше сказати, ніж зробити. Неважко відчути себе безсилим, коли його вдарили добре сформованим «Ну, у твого брата ніколи з цим не було проблем…» або «Ну, мабуть, я побачуся зі своїми друзями через кілька місяців…» У ситуації, коли почуття провини покладено на товстіший бути, Джессіка Таппана, ліцензований клінічний соціальний працівник, пропонує просте рішення: впевнено пояснювати свою сторону ситуації та наполегливо просити те, що вам потрібно.
«Це простий, але потужний, і його часто можна використовувати в контексті дійсно близьких стосунків, коли ви не думаєте, що інша людина дійсно має намір завдати вам страждання», — каже вона. «Скажіть:« Кінцевий термін виконання мого робочого проекту – завтра вранці. Я відчуваю розчарування, що не можу піти з тобою на вечерю сьогодні ввечері, і я переживаю, що намагаюся закінчити це. Чи можете ви підтримати мене в роботі сьогодні ввечері? Якщо так, я обов’язково вийду з роботи принаймні на годину раніше, щоб завтра ввечері у нас було більше часу».
Знову ж таки, це також може бути важко спробувати, оскільки це вимагає від вас порівняти їхню провину зі своєю власною. Але завжди є інший варіант: не займатися.
«Відчуття провини лише сексуальні, якщо вони отримують бажану відповідь», — каже Перлін. «Якщо вони цього не роблять, це більше не є ефективним інструментом для задоволення потреб промовця».
Зрештою, людина, яка може позбавити вас від почуття провини, це ви. Ви повинні вміти самостверджуватися, говорити собі, що ви не робите нічого поганого, просивши чого ви хочете (якщо це дійсно так), і будьте достатньо впевненими, щоб не піддаватися почуттям провини вимоги.
«Нагадайте собі про свої власні цінності та про те, чому ви прийняли рішення або провели межу, за яку вони намагаються змусити вас відчувати себе винними», — каже Таппана. «Пам’ятаючи, як ваше рішення пов’язане з вашими особистими цінностями та найважливішими для вас речами, ви можете залишатися сильними незалежно від того, що каже інша людина».
