Розбіжності. Спати. Аргументи. Повні бої. Вони присутні у вашому шлюбі, тому що, звичайно, вони є. Деякі корисні, деякі безглузді, деякі виходять з рейок. Буває. У глибині душі ви знаєте, що багато з них вирішили б себе швидше, якби ви зізналися і сказали три прості слова: я був неправий.
Але ці слова важко вимовити, чи не так? Вони трохи страшні, і, можливо, вас ніколи не вчили, як їх говорити. У дитинстві, якщо ви зізналися, вас, ймовірно, покарали. У школі неправильні відповіді отримували мінуси. Бути правим завжди було метою. Звучить знайомо? Це такий спосіб для багатьох людей. Але таке ставлення не працює ніде, особливо вдома, де більшість питань стосується менше абсолютних фактів, а більше почуттів і найкращих припущень.
Ви можете спробувати перемогти, і це можливо завдяки витривалості, але коли «суперник» — ваша дружина, святкувати нема чого. «Перемагати — це насправді програвати», — каже Карл Хінді, клінічний психолог у Ньюмаркеті, Нью-Гемпшир, і автор Якщо це любов, чому я відчуваю себе таким невпевненим?
Усвідомлення цього не робить це легким. Ці три слова, Я був неправий, залишає вас відкритим і, ну, відчуваєте, ніби ви не знаєте стільки, скільки хотілося б.
«Щоб бути скромним, потрібно багато сміливості», — каже Квентін Хафнер терапевт для пар в окрузі Ориндж, Каліфорнія. Крім того, потрібна сила і рішучість, щоб поставити пріоритет відносинам над своїм его. О, і тут теж потрібна підтримка.
Досить сказати, що здатність визнавати, що ви неправі, важлива. Це також звільняє, оскільки допомагає вам бути більш сприйнятливими до свого партнера, а ваш партнер бути більш чесним з вами. Це добре. Крім того, важливо, щоб діти почули, що ви визнаєте свою провину. Інакше вони подумають, що це не те, що їм слід робити.
Отже, як вам краще сказати своєму партнерові, що ви помилялися? Ось кілька порад, які допоможуть.
Укласти угоду
Є багато корисних простих рядків, які можна сказати, коли ви помиляєтесь: Я кинув м’яч.Це була моя вина.я вперта. Але ніщо не матиме резонансу, якщо ви і ваш чоловік не дозволяєте їм говорити. Без якогось пакту ваші слова закочуть очі й докірять і лише підтвердять те, що ви завжди здається зробити. А потім зникає мотивація. «Наступного разу ти навіть не скажеш цього», — каже Хафнер.
Отже, дотримуйтесь і погодьтеся з деякими правилами. Коли хтось визнає свою неправоту, інший спочатку визнає і цінує це визнання. Так, це може бути важким для вас, тому що це нове та інше, тому ви можете сказати, що вам зараз потрібно ваш партнер слухає, а не реагує, і, як би надумано це не звучало, ви навіть можете встановити кодове слово, щоб тримати вас у виконанні завдання. Інколи потрібно: «Це одна з тих розмов про тостер», як нагадування про те, що робиться зараз, каже він.
Правильний спосіб сказати, що ви помилилися
Коли фундамент на місці, тепер ви вибираєте те, що «я був неправий», який вважаєте правильним. Хоча початкове «я зіпсував» — це величезне покращення, ніж заглиблення і ніколи не поступатися, Хінді каже, що ще краще Додайте комплімент, наприклад: «Я хотів би пам’ятати такі речі, як ви», щоб висловити вдячність за вашу подружжя.
«Справжня оцінка полягає в тому, щоб ваш партнер відчував себе добре», — каже він.
Також допомагає, коли ви знаєте, що вам не вистачило, не чекайте, щоб вас зловили. Заїдьте за машину і напишіть текст або, як тільки ви зайдете, оголосіть: «Я повністю згас. Мені так шкода», без жодних виправдань чи спроб пояснити, що зробив чи ні ваш партнер.
Ні, що б це не було, залежить від вас, і ви цим володієте, і це зазвичай замикає будь-яку битву. Але ви можете піти ще далі і запропонувати негайне рішення. Забути каву в магазині? Вибачтеся і скажіть: «Я зараз же втечу, щоб отримати його». Комбінація – це часто все, чого хоче людина.
«Ви виявили намір і дбаєте про це», — каже Хінді. «Це не просто вибачення, щоб закрити їх. Вибачення та пропозиція виправити це показують, що вибачення реальні».
Розвивайте свою толерантність
Одна проблема полягає в тому, що визнання того, що ви помилялися, залежить від того, щоб говорити не дуже позитивні речі, і багато пар мають мало досвіду в цьому. Хафнер пропонує щоденну вправу, щоб дати вам можливість попрактикуватися: запитайте один одного: «Що я зробив, щоб вам було боляче? сьогодні?» Звучить жорстко, але це, за його словами, дозволяє вам ділитися матеріалами, які в іншому випадку можуть бути поховані або відключені час.
Тепер у вправі є кілька правил. Займаючись цим, не відкриває сезон критики і не є передвісником розмови. Ви кажете своє. Інша людина слухає, а потім ви йдете далі. Це спосіб розібратися, особливо для партнера, який стриманий або сором’язливий ділитися. «Це формує толерантність, — каже він.
Як натиснути на гальма
Одна складна ситуація виникає, коли ви сперечаєтеся. Потрібен певний контроль, щоб охолонути і перестати копати п’яти, якщо ви до цього звикли. Але ви можете спробувати: «Я знаю, що я занадто захопився цим» або «Що я роблю? Бути тупим, ось що». Єдине, про що слід пам’ятати, це те, що, хоча ваш намір полягає в тому, щоб закінчити бійку, це має бути взаємним, або це просто інша форма контролю й останнього слова, Хінді каже.
Ви можете запитати: «Чи це справді має значення? Як ми можемо вийти з цього?» Можливо, ви пропонуєте зробити паузу і перегляд розмови. Хороший настрій, який можна висловити, коли цього вимагає момент: «Я не хочу, щоб ми сперечалися. Я довіряю вашому судженню», що ще раз підтверджує повагу та уважність. Що б ви не говорили, є ідея, і ваша дружина має зважитися, здобуваючи новий вид перемоги.
«Виграш у тому, що ви завершили це позитивно, і ваш партнер почувається краще і його розуміють», — каже Хінді. «Це найпотужніша річ».
