Ось вічна правда про людську взаємодію: неминуче виникне непорозуміння або непорозуміння аргумент. Ми можемо спробувати уникнути цього, але це марно.
«Немає способу не спілкуватися в розмові. Все, що ви робите, буде певним чином інтерпретовано», – каже Дебора Таннен, професор лінгвістики Джорджтаунського університету та автор Я не це мав на увазі!
І винуватцем часто є тон голосу — як у тому, що ми маємо спостерігати, розуміти чи змінювати.
Тон багато говорить. Ми можемо звучати тепло або чуйно, і наше тіло може показувати те саме. Рідко в таких випадках люди кажуть: «Будь ласка, припиніть». Це коли ми говоримо занадто швидко або підкреслюємо неправильне слово, або коли речення поєднується зі схрещеними руками та поглядом у землю, ось тоді проблеми почати.
Складно те, що важко вгадати, що буде не так, оскільки задіяно багато факторів. Є регіональні та культурні приказки. Деякі слова мають особисті значення. Ми втомлюємося і стурбовані. Деякі використовують гумор, щоб отримати серйозні почуття. І коли ми говоримо, інша людина намагається зробити висновок через свої власні фільтри.
«Чудово те, що нас взагалі розуміють», – зауважує Ніколас Еплі, професор поведінкових наук Школи бізнесу Бута Чиказького університету.
Але ось інша річ про тон. Це може бути щось на кшталт вікна. Іноді, коли ми відриваємось як сердитий або зневажливо, це тому, що ми злісні або зневажливі.
«Тон насправді є відображенням емоцій, які самі слова не обов’язково передають», — говорить Леслі Доарес, ліцензований шлюбно-сімейний терапевт та автор Чоловік-герой: побудова супершлюбу з правдою, впевненістю та справжнім лідерством.
Але шаблони мовлення не встановлені назавжди, і «Ну, я такий» не є виправданням. Ми можемо коригувати свій тон, і ми можемо захотіти, оскільки спілкування з нашим чоловіком, друзями, сім’єю, колегами, сусідами не зникає.
Тож як ви працюєте над тембром свого голосу? Частина роботи є технічною, якась – більш уважною, а частина – випереджальною. Ось що потрібно знати.
1. Грайте своїм голосом
Ви можете змінити свій тон, зробивши його більш динамічним. Том Сміт, дочірній професор голосу та артикуляції коледжу Емерсона, рекомендує чотири способи:
- Наголос, коли ви ставите наголос на слова або склади.
- Слайд, де ви змінюєте висоту звуку в межах слова. Подумайте, як звучить тромбон.
- Темп, у якому ви граєте зі своїм темпом.
- Пауза, коли ваше мовчання дозволяє слухачеві поміркувати над сказаним і подумати, що може статися далі.
Жодна зміна не краща за іншу. Це інструменти для експериментів, вони роблять вас менш передбачуваним і менш імовірно, що вас відмовлять. «Це привертає увагу. Люди хочуть слухати вас», — каже Сміт.
2. Звернути увагу
Оскільки кожна людина має різний темперамент і визначення того, що робить «хорошу розмову», завжди виникає питання, як щось прийматиметься. Як запитує Таннен: «Як довго може тривати пауза, перш ніж вона буде сприйнята як мовчання?»
Немає однозначної відповіді, і ви не можете постійно стежити за тим, що говорите. Це як ходити, каже вона. Подумайте надто багато, і ви спіткнетеся, але це не означає, що ви не можете звернути увагу. Коли ви відчуваєте, що щось не так, використовуйте це як сигнал, щоб прислухатися до себе і подумати про те, що ви щойно сказали, не сприймаючи нічого як євангелію. «Це допомагає відступити і запитати себе, як те, що ми сказали, могло зустрітися», — каже вона.
3. Але справді, пауза
Це не лише створення акценту. Іноді добре не говорити відразу, що не є стандартним підходом. «Люди не дуже терплячі, — каже Доарес. І нам неодноразово кажуть бути справжніми, що якимось чином інтерпретується як відсутність фільтра. Але поміркуйте й дайте відповідь: «Що я хочу сказати?» і «Яким я хочу бути в даний момент?»
«Якщо моя мета — розлютити когось, я можу це зробити легко», — каже вона. «Але це моя мета чи це моя мета — досягти чогось іншого?»
І коли у вас є така ясність, ваш тон і тіло синхронізуватися. Це як коли ми щасливі. Зазвичай нам не потрібно нагадувати собі посміхатися.
4. Будь прощаючим
Іноді проблема полягає в тому, що те, що ви сказали, було розпливчастим або не мало сенсу. Проблема в тому, що ми не вміємо розпізнавати двозначність, тому що ми зрозумів, що ми сказали. Але перед тим, як зневажати або відмовлятися, порадьте свого партнера або того, з ким ви розмовляєте сумніву, що є однією з тих речей, які легше зробити на відстані, ніж зараз, каже Еплі.
Це повертається до пам’яті, що у людей бувають хороші і погані дні. А потім зрозуміли, що навіть якщо інша людина неправильно тлумачить, вони були наш слова, які, можливо, могли бути чіткішими або більш продуманими. «Дещо це на вас», — додає він.
Потім ви робите ремонт, кажучи: «Це вийшло не так» або «Чи можу я спробувати це ще раз?» Просто визнання оцінили, але коли ви приймаєте відповідальність, іншій людині легше зробити те ж саме, і подальша взаємодія принесе користь. «Взаємність — це дійсно потужна риса соціального життя», — каже Еплі.
5. Розмовляйте зі своїм партнером щодня
Тобто по-справжньому говорити солідну частину часу. Як через 20-30 хв. Це позбавляє обміну інформацією, яка знаменує більшість взаємодій батьків, і переходить до фактичного обміну. І коли це робимо регулярно, ми помічаємо більше, нас чують і бачимо один одного більш позитивно, не вимагаючи киплячого м’якості й менш ніжного тону. На перший погляд, знайти цей час може здатися неможливим, але Доарес каже, що він існує, і це гідне вкладення, схоже на ваш банківський рахунок.
Якщо у вас є 100 000 доларів, плата в 100 доларів дратує, але не загрожує. «Але якщо у вас є лише 500 доларів, — каже вона, — ця плата — проблема».
