Фаза медового місяця довготривала відносини є короткочасним. Хоча більшість з нас розуміє цю істину, це не заважає нам боротися з реальністю. Пройшли ті часи, коли були в захваті від виявлення подібності. Натомість ви починаєте бачити, чим ваш партнер відрізняється від вас.
Це приголомшливий зрушення, тому багато пар можуть переживати кінець фази як розчарування та невпевненість. Раптове усвідомлення відмінностей, поряд з розбіжності і конфлікти які виникають відчувають загрозу. Часто це викликає занепокоєння, оскільки страх критики, осуду чи відкидання замінює почуття спільності.
У моїй роботі парного терапевта більшість клієнтів, яких я бачу, намагаються зрозуміти, як поводитися з відмінності у стосунках, навіть не підозрюючи про тривогу, яка лежить в їх основі боротьба. Ці пари схильні реагувати на розбіжності одним із двох способів. Вони теж уникати конфліктів відмовляючись визнавати відмінності (замітаючи все під килим, поки воно неминуче не стане слоном це неможливо ігнорувати) або вони усувають розбіжності, переконуючи свого партнера побачити їхню помилку способи. Обидві відповіді ґрунтуються на страху перед відмінностями та дискомфорті від того, що кожна людина у стосунках є особистістю.
Кращий шлях вперед? Шукайте можливості для боротьби. Серйозно.
Конфлікт у стосунках неминучий. Це також необхідно. Якщо конфлікт добре врегульований, він є позитивною силою для підтримки міцних і здорових інтимних стосунків. Замість того, щоб намагатися стерти відмінності, ви повинні прийняти їх як родючий ґрунт для яскравих стосунків, які можуть підтримати ваше зростання як особистості та поглибити ваш зв’язок. Ось де конфлікт з низькими ставками стає в нагоді.
Отже, що таке конфлікт низьких ставок?
Конфлікт із низькими ставками відноситься до різновидів розбіжностей, пов’язаних із розбіжностями в поглядах та уподобаннях, результат яких не має вирішального значення для благополуччя жодної з осіб. Що приготувати на вечерю. Що ви думаєте про Озарк фінал середини сезону. Це можливість визнати й поважати те, що ви і ваш партнер є різними людьми, і я завжди закликаю пари навмисно шукати можливості для спілкування з ними.
Головне — брати участь у розбіжності в думках, не намагаючись змінити думку іншої людини або прикидаючись, що розбіжностей не існує. Це означає бути чесним і відкритим у своїх думках на тему, коли ваша точка зору не збігається з точкою зору вашого партнера. Це також означає щиро слухати свого партнера і намагатися зрозуміти його точку зору.
Конфлікт із низькими ставками також дає можливість для іншого важливого компонента здорових стосунків: цікавості. Зазвичай запитання, які задають під час сварки, допомагають зрозуміти, як переконати свого партнера, що він не правий (і ви маєте рацію). Замість цього запитання мають виходити з цікавості. Цікаві запитання спрямовані на те, щоб розширити ваше розуміння точки зору вашого партнера. Важливо не стільки те, що ти говориш, скільки те, як ти це говориш. "Чому ти це зробив?" може бути критичним або цікавим питанням. Все залежить від духу, з яким ви це просите.
Практика конфлікту з низькими ставками
Тож як ви практикуєте конфлікт з низькими ставками? Чудове місце для початку — це поставити собі за мету займатися цим раз на тиждень. Знову ж таки, шукайте ситуації, в яких розбіжності пов’язані з уподобаннями чи думками, а не з давніми проблемами гарячих кнопок. Повсякденні справи, як-от домашні справи, можуть бути хорошим місцем для початку, оскільки пари часто не погоджуються щодо того, як виконувати певні завдання або як часто їх виконують. (Ви будете здивовані, як часто методи миття посуду зустрічаються в парній терапії.)
Загалом, ось деякі рекомендації щодо здорового конфлікту з низькими ставками.
- Знайдіть час, коли ви обидва зможете зосередитися на цьому. Підготуйте свого партнера до теми, щоб він не був засліплений. «Гей, я хотів би поговорити пізніше про те, як ми справляємося з домашніми справами»
- Тримайте конфлікт без звинувачень. Наприклад, «Це не велика справа, але я зрозумів, що мені не вдається завантажувати посудомийну машину так, як ти хочеш».
- Поділіться своєю точкою зору. «Зі мого боку, важливо відчувати, що я можу приймати рішення про те, як мені виконувати роботу по дому. Я помітив, що відчуваю себе мікрокерованим і трохи обурений».
- Запросіть свого партнера поділитися своїми. «Чи можете ви допомогти мені зрозуміти, що для вас важливо в тому, як я завантажую посудомийну машину?»
- Якщо це розбіжність, яка потребує вирішення, додайте своє бажання працювати над вирішенням, яке враховує ваші розбіжності. «Я хотів би знайти рішення, яке працює для нас обох».
Прості способи практики: дивіться фільми, а потім чесно говорите про свої думки. Захоплююче вивчення опубліковано в 2013 році, порівнявши результати сімейного консультування для пар із парами, які дивилися серію фільмів на тему стосунків і вели спільні дискусії після фільму. З’ясувалося, що пари в кіно пройшли так само добре, як і ті, хто отримав консультацію. Кількість розлучень в обох групах зменшилася на 50% порівняно з парами, які не брали участь ні в консультаціях, ні в обговореннях фільмів.
Це вражаюче відкриття, враховуючи, що консультування щодо шлюбу вимагає більше інвестицій і більше емоційного переживання, ніж перегляд і розмова про фільми. І тепер я рекомендую говорити про фільми, коли я працюю з парою, якій важко прийняти й оцінити їх відмінності. Це чудова арена.
Комфорт від конфлікту у стосунках вимагає практики. Починається з переосмислення того, як ви розумієте індивідуальні відмінності у стосунках. Замість того, щоб розглядати розбіжності як загрозу здоров’ю ваших стосунків, визнайте їх ознакою здоров’я і того, що ви перейшли до глибшої частини. Як я люблю розповідати парам, з якими я працюю, як тільки ви пройдете щасливо, у вас буде шанс дізнатися, як ви можете бути щасливішими, ніж будь-коли.
Анджела Аміас є терапевтом для пари та співзасновником Алхімія кохання, яка пропонує онлайн-програми та коучинг, щоб допомогти людям створити задовільні довгострокові стосунки. Вона була представлена як експерт із відносин Inc., HuffPost, Жіноче здоров'я, Парад, і більше.
