Батьківство - це довга гра, і помилки є великою частиною її. Це навряд чи шокує. Ви знаєте, що вам не все вдасться, але, зрештою, ви сподіваєтеся, що зробили набагато більше правильно, ніж неправильно. Коли ви ростете — і спостерігаєте, як ростуть ваші діти — природно міркувати про те, що ви могли б сказати чи по дорозі по-різному. Можливо, ви втратили можливість підтримати свою дитину впевненість або не вдалося переконатися, що ваші повідомлення були чіткими. Буває.
Коли ваші діти підростають, один із найкращих способів рухатися далі — це перевіряти помилки, обіцяти — і планувати — робити краще, а також ділитися своєю мудрістю з іншими, щоб вони були краще підготовлені. Коли ти новий батько, приємно почути від тих, хто був там раніше. Тому ми поговорили з 14 татусями про те, що вони хотіли б частіше розповідати своїм дітям, коли вони були молодшими. Не дивно, що всі вони бажали, щоб певні повідомлення були більш чіткими та відповідальними, і сподівалися, що їхні знання допоможуть іншим. Ось що вони сказали.
1. «Я ціную вашу думку».
«Я б хотів запитати свого сина, що він думає про різні речі. Я хотів би цього, тому що занадто часто я просто не зважав на його внесок. Я думаю, якби він знав, що я готовий вислухати його думки, він би зі мною більше розмовляв і був би більш відкритим у майбутньому. Він також блискуча дитина і завжди був сповнений ідей, коли був молодшим. Так, просто: «Гей, що ти думаєш?» Я хочу почути ваші ідеї…» було б дуже важливо. Здається, не так багато, але я відчуваю, ніби це вплинуло б на значні зміни в наших повсякденних стосунках». – Девід, 36 років, Великобританія
2. «Вперед. Просто будь обережним».
«Ми були занадто обережні з нашою першою дитиною. Поки ми дозволяли йому досліджувати, ми продовжували говорити «ні» як рефлекторну відповідь на речі, які не були для нього небезпечними. Діти люблять досліджувати і, природно, цікаві. Ми дізналися, що не надто обмежувати їх і дозволяти їм займатися своїми справами допомагає їм стати зрілими та незалежними. Ваша роль як батьків полягає в тому, щоб залишатися поруч, щоб надати підтримку та заспокоєння». – Ян, 38 років, Каліфорнія
3. «Прикрути їх».
«Я пам’ятаю, як мої діти в підлітковому віці були дуже стурбовані популярністю та вписуванням. Я б хотів, щоб я сказав їм робити свою справу. Зокрема, я хотів би висловити свою думку про компанію, яку вони тримали, трохи більше. Їм було так багато чого запропонувати, щоб просто бути самими собою, але був великий тиск з боку однолітків, щоб вони вписувалися, а не виділялися. Я хотів би більше висловлюватися про те, наскільки вони усвідомлюють, що це за подарунок ні вписування може бути. Здається, я так само хвилювався про те, щоб бути некрутим батьком, як і вони про те, щоб бути некрутими дітьми». – Кріс, 48 років, Каліфорнія
4. «Інтернет назавжди».
«Мої діти повсюди в соціальних мережах. Нічого надто божевільного чи скандального — я сподіваюся, — але вони там фотографують на вечірках, знімають дурні відео та все таке. І я думаю, що це моя вина, що вони так нахабно публікують весь цей вміст. Одного разу в мене був начальник, який сказав мені, що Інтернет назавжди, і це справді застрягло. Навіть якщо ви підтримуєте відносно чисту присутність в Інтернеті, може бути одна маленька помилка, яку хтось запише, схопить екран або що завгодно. І це може переслідувати вас вічно. Або, що ще гірше, допоможіть людям знайти вас. Мені б хотілося вколоти це в голови своїм дітям, щоб вони двічі подумали, перш ніж публікувати тупі лайно, яке вони роблять». – Ентоні, 45, Пенсільванія
5. Ваші турботи майже завжди помилкові».
«Я хвилюється за своєю природою, і моя дружина теж. Хоча ми намагаємося уникати цього, наскільки можемо, це виклик. Але найголовнішим є те, що ми можемо з відносною впевненістю сказати, що майже жодне з наших хвилювань не справдилося. Принаймні не великі, і точно не так, як ми їх собі уявляли. Наші діти теж стали хвилюватися, і це було як у дзеркало. Я б хотів, щоб я допоміг їм знайти кращий баланс між обережністю та надмірною реакцією, щоб вони могли вчитися на моїх помилках і не витрачати так багато енергії на хвилювання». – Браян, 40, Техас
6. «Жаль йде в обидва боки».
«Я думаю, що люди досить односторонні у своїх поглядах на шкоду. Це або: ви пошкодуєте, що зробили це, або ви пошкодуєте, що не зробили цього. Я точно був першим, коли мої діти росли, але тепер я бачу цінність у більш збалансованому ракурсі. Вам не потрібно йти на всі ризики, боячись втратити, так само, як не потрібно уникати ризику, бо боїтеся постраждати. Чим старше я ставав, тим більше я розумів, що це зводиться до довіри своїм інстинктам, тому я б хотів, щоб я сказав своїм дітям просто намагатися приймати найрозумніші рішення, які вони можуть. Можна грати безпечно і ризикувати обидва розплатитися." – Ніколас, 42, Торонто
7. «Я поняття не маю».
«Як батьки, я вважаю, що ми прийняли менталітет «Притворюй, поки не зробиш» з моменту народження наших дітей. Ми знаємо, що поняття не маємо, що ми робимо, але ми не можемо дати зрозуміти це іншим людям, включаючи наших дітей. Коли мої діти підросли, вони приходили до мене за відповідями. Усе від шкільних завдань до стосунків. Я був настільки вдячний і схвильований, що вони хотіли моєї допомоги, що час від часу забував бути повністю чесним і казати: «Я не знаю». Почути, як батьки визнають, що вони не знають, — це підтверджуючий досвід. Це олюднює нас як авторитетних фігур і дає нашим дітям зрозуміти, що це нормально, коли треба щось розбиратися». – Джон, 51 рік, Нова Зеландія
8. «Мені шкода».
«Я вчитель, і я можу професійно підтвердити силу вибачення перед студентом за помилку. Я теж батько, і цей урок я засвоїв занадто пізно. Коли мій син підріс, ми сперечалися, потім розходилися по своїх куточках. Ми визнавали нашу незгоду і намагалися прийти до компромісу, але я рідко коли-небудь казав, що мені шкода. Мені здається, якби я зробив це, наші стосунки розрослися б, щоб менше витрачати час на роздуми над суперечками. Справжнє вибачення може очистити повітря і побудувати дійсно міцний зв’язок між двома людьми. Було б приємно знати це як молодий тато». – Біллі, 43, Коннектикут
9. «Інвестувати».
«Не тільки у фінансах, а й у всьому. Ставтеся до всього як до інвестиції. Це означає, що з кожних стосунків, досвіду та частини вашого життя потрібно робити щось, що буде розвиватися. Навіть якщо все закінчиться погано, я зрозумів, що якщо ви вкладаєте себе в щось, принаймні ви отримаєте отриманий урок, історію чи джерело співчуття. Здається, покоління моїх дітей дуже боїться взяти на себе зобов’язання майже за все. Є багато занепокоєння, коли справа доходить до вразливості або докладання зусиль. І я це розумію. Це завжди ризиковано. Але, інвестуючи в такі ситуації, ви інвестуєте у своє особисте зростання, і це урок, який я засвоїв пізніше, ніж я сподівався. Тому я думаю, що я б сказав своїм дітям дати час, перш ніж перейти до того, що буде далі». – Аарон, 46, Іллінойс
10. «Ваш гнів — це ваша відповідальність».
«Моя донька злилася майже на все, коли була підлітком. Це була або школа, або її друзі, або хлопчики, або її мама і я. У всьому завжди був хтось інший. Я не заперечую, що у неї були причини для гніву, але я б хотів, щоб я вразив їй той факт, що, хоча гнів може бути початковим рефлексом, носити його з собою — це вибір. Я багато-багато разів дізнавався про це важким шляхом, і я так і не знайшов способу зрозуміти, що це має сенс. Тепер, коли я старший, я бачу, що весь час, коли я втратив, був злим, і я знаю, що вона врешті-решт отримає те саме усвідомлення». – Ден, 43 роки, Північна Кароліна
11. «Живи моментом».
«Щойно помер мій дуже дорогий друг. Йому було 60. Його смерть була дуже несподіваною і нищівною. І це змусило мене задуматися про те, що я зробив у своєму житті, зокрема, що стосується моїх дітей. Я згадую всі випадки, коли ми просто сиділи і нічого не робили, і думали, що ми могли б зробити замість цього. Ми втратили якусь веселу пригоду? Або ми були справді правими там, де повинні були бути? У будь-якому випадку, один з уроків, які я взяв із смерті мого друга, полягав у тому, щоб прожити кожну мить, коли ти в ній, і насолоджуватися нею. Мої діти зараз живуть дуже швидко. Я думаю, що жити на даний момент означає сповільнитися і переконатися, що ти там, де маєш бути. Я б хотів, щоб я мав присутність, щоб сказати їм, що перед уроком мене викладали в такий жахливий спосіб». – Ерік, 57 років, Род-Айленд
12. “ми можна це виправити».
«Замість «Дозвольте мені це виправити». Моя мама була «залагоджувачем», і я теж ним став. Я побачив, що мої діти поранені чи засмучені, і відразу почав думати: «Як я можу це виправити?» Як я можу це виправити?’ Це не неправильно хотіти, щоб ваші діти були здоровими та щасливими, але я б хотів, щоб я намагався виправити речі з їх замість них. Я просто став наполегливим і владним, коли міг навчити їх вирішувати проблеми, використовуючи свій досвід і їхні здібності. На щастя, я не вважаю, що переплутав їх, але я часто здригаюся, коли штовхався. займатися своїми проблемами замість того, щоб відступити або відступити і запропонувати підтримку замість рішень». – Джозеф, 61, Індіана
13. «Мені знадобиться ваша допомога».
«Коли я був дитиною, мама завжди змушувала мене допомагати татові. Зазвичай він перебував у гаражі й щось лагодив, а я б дуже боявся вийти, чи відволікався грати у відеоігри чи щось таке. Моя мама казала: «Іди туди і допоможи своєму батькові!» І я б, але це було б дуже незручно. Я відчував себе на заваді. Ми насправді не розмовляли. Це було непогано, я просто відчував себе не на своєму місці. Озираючись назад, я хотів би частіше запрошувати свого сина допомагати мені в подібних речах, щоб я міг його чомусь навчити речі про те, що я робив, і два, щоб він знав, що він ніколи не буде мене «дошкуляти», навіть якби він просто хотів стояти там і дивитися». – Деніел, 53 роки, Каліфорнія
14. «Не турбуйтеся про дрібниці»
«Я хотів би сказати своїм дітям, що вони вже мають все, що їм потрібно, щоб бути успішними, і що вони завжди були дуже здібними. Я думаю, що ми одержимі ідеєю, що все, що ми робимо, має бути успішним, і це впливає на наших дітей. Вони починають думати те саме. Я хотів би бути більш старанним, щоб казати їм, що їм не потрібно турбуватися про дрібниці і що більшість речей — це дрібниці. Погана оцінка або незавершений проект не мають сенсу в довгостроковій перспективі, і я думаю, що кожен може використати на початку життя». – Скотт, 48 років, Нью-Йорк
