Спільний рішення є невід'ємною частиною батьківства. До біса, подорож часто починається зі спільного рішення створити сім’ю. З цього моменту пари стикаються з постійним вибором Вяк назвати нашу дитину? Чи варто нам переїхати ближче до родини? У нас є ще одна дитина? У який колір фарбуємо дитячу кімнату? Яку передачу ми дивимося за одну годину тиші, перш ніж ми обидва покінчимо?
Але приймати рішення разом як батькам може бути важко. Величезна кількість варіантів, які необхідно зробити, і ставки, пов’язані з кожним із них, можуть перевантажити. Турбулентність останніх кількох років не зробила це легше - лікарі б'ють у ріг про "втома від прийняття рішень», де майже постійна оцінка ризику впливає на здатність людей робити вибір.
«Важкі рішення вже ставлять людей у вразливе місце, і їх важче прийняти під час стресу», – говорить Сільва Депанян, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт та сертифікований консультант із управління гнівом у районі Лос-Анджелеса. «Коли ми зазвичай перебуваємо в стресі, ми знаходимося в режимі виживання, тому ми більше обороняємося та панікуємо».
У режимі виживання підхід людини до проблем може стати більш індивідуалізованим, додає вона. Вони думають, Як я виживу? замість того, щоб діяти як єдине ціле та розставляти пріоритети, що найкраще для стосунків.
Однак ще до пандемії COVID-19 зміни в динаміці стосунків і гендерно-рольових очікуваннях зробили процес прийняття рішень для пар дедалі складнішим, підсумовують автори європейського журналу. дослідження, опубліковане в 2018 році. Оскільки ролі опікуна і найманого працівника в партнерствах розмиваються і змішуються, ролі можуть змінюватися щодня, пишуть вони. Дослідження 2020 року зазначив, що пари, як правило, повертаються до більш традиційних уявлень про гендерні очікування, що може вплинути уявлення про те, чиї думки мають більшу вагу при прийнятті рішень — через вплив пандемії на працю ринку.
Проте дослідження показують, що пари, як правило, стають більш традиційними у своєму ставленні до гендерних ролей після того, як стають батьками. Ніккі Лайвлі, LCSW, сертифікований емоційно зосереджений терапевт і клінічний директор програми «Перехід до батьківства» в Інституті сім’ї при Північно-Західному університеті.
Лайвлі зазначив, що, зокрема, гендерні ролі, пов’язані з владою та впливом, часто можуть стати проблемою для батьків. «Іноді жінки не мають стільки влади поза домом, тому вдома вони хочуть відчувати себе почутими. Або іноді чоловіки не усвідомлюють, як вони використовують свою силу вдома», – каже вона.
Отже, все це говорить про те, що приймати рішення в парі важко. Гармонійний і справедливий підхід до спільного прийняття рішень вимагає вміння – але цьому можна навчитися, кажуть наші експерти. Ось як пари можуть зробити процес максимально гладким.
1. Розглянемо джерело
Рішення, як правило, ґрунтуються на ідеях та цінностях, які люди схильні дорослішати. Багато людей ніколи не оскаржують це, тому що наш мозок природно шукає докази того, що ми праві, а не докази, які спростовують нашу версію реальності, каже Депанян.
Таким чином, кожен партнер вступає у відносини з різною здатністю ділитися владою та йти на компроміс.
«Ті, хто виховується в сім’ях із поблажливими батьками, звикли робити, що їм заманеться, і вони привносять цю сильну волю в свою шлюб», – каже Вайатт Фішер, психолог і тренер із відносин у Боулдері, штат Колорадо. «Якщо ви виховувалися єдиною дитиною, у вас не було великого досвіду, щоб ділитися або йти на компроміс. [І] якщо ви виховувалися з авторитарним батьком, де у вас не було голосу, ви можете занадто легко поступитися, будучи дорослим».
Люди можуть сильно відчувати певні аспекти батьківства, які стосуються речей, які вони пережили (хороші чи погані), коли вони були дітьми.
«У ті моменти, пов’язані з вихованням, люди можуть стати оборонними та критично, тому що ставки дуже високі», – каже Лайвлі. «Кожен хоче бути хорошим батьком і хоче найкращого для своєї дитини».
Розвиток усвідомлення того, як ви і ваш партнер підходите до спільних рішень, може допомогти вам змінити непотрібні моделі.
2. Навчіться краще слухати
Коли батьки не стикаються з проблемою, це допомагає сповільнитися, бути допитливим і ставити запитання. Але погані навички слухання можуть зруйнувати цей план.
Люди зазвичай думають, що вони слухають іншу людину, коли насправді вони чують свого партнера слова, обмірковуючи всі причини, чому їх власний погляд є правильним, а також коли настане їх черга скажи так.
«Люди обороняються, коли відчувають себе нечутими», — каже Депанян. «І зазвичай вони відчувають себе непочутими, коли їх емоції відкидають».
Багато людей не розуміють, що слухати означає чути іншу людину і намагатися зрозуміти її точку зору, каже Дженні Іп, Psy. Д., сертифікований клінічний психолог, ад'юнкт клінічного доцента психіатрії в Медичній школі USC Keck та виконавчий директор Центру маленьких мислителів у Лос-Анджелесі.
Коли ви говорите про важливе рішення, спробуйте уповільнити темп і зробити паузу після того, як ваш партнер закінчить говорити. Це дає вам обом можливість обміркувати сказане, а ваш партнер, якщо хоче, пояснити.
3. Почніть із сеансу плівки
Якщо у вас є час, просто сядьте і поговоріть про свої почуття, не відчуваючи тиску, щоб швидко прийняти рішення. Терапевтична цінність у тому, щоб виділити час, щоб дізнатися, звідки походить кожна людина, перш ніж приступити до латунь.
«Не те, що те, що ми говоримо, не має сенсу, але іноді перші п’ять речей, які ми говоримо, насправді не те, що ми маємо на увазі», — каже Лайвлі. Терапевтська тактика відповіді «Розкажи мені більше» також може бути корисною для неспеціалістів.
«Я намагаюся змусити людей побачити, що це ніколи не глухий кут, якщо ви безпечно залишаєтеся з ідеєю чи почуттям досить довго», — каже вона. «Але люди зазвичай цього не роблять, якщо відчувають, що їх критикують. З іншого боку, відчуття безпеки та запрошення відкритися сприяє росту».
3. Запишіть це письмово
Незважаючи на те, що це може здатися домашнім завданням, Лайвлі каже, що може бути надзвичайно корисним написати рішення, яке перед вами стоїть, на верхній частині аркуша паперу. Виявлення проблеми – це важливий перший крок, який може бути менш очевидним, ніж можуть подумати пари. Багато пар, які Лайвлі бачить під час терапії, з подивом виявляють, що спочатку вони навіть не погоджувалися з тим, у чому полягає проблема.
«Люди, які перебувають у стресі, можуть бачити в своїх партнерах проблему, але проблема є проблемою», – каже вона. «Важливо чітко визначити кінцеву мету, до досягнення якої ви обидва прагнете працювати».
Ще одна тактика, рекомендована Іп: виписування чому рішення можуть бути для вас цінними та значущими. Це також може допомогти визначити проблеми. За її словами, кожен партнер повинен написати список плюсів і мінусів про те, як вирішити проблему, а потім порівняти свої списки.
4. Проведіть дослідження
Хороші рішення не ґрунтуються на переконаннях без додаткових даних чи інформації. Якщо, наприклад, ваша 8-річна дитина хоче піти в літній табір для сну – і хтось із вас вважає, що 8 – це ідеальний вік, але інші вважають, що це занадто молоде – поговоріть з іншими батьками, проведіть дослідження або навіть поговоріть з дитячим психологом про це, перш ніж робити рішення.
«Я також роблю це зі своїми дітьми», — каже Іп. «Якщо вони запитають мене, чи можуть вони щось зробити, я міг би сказати: «Дозвольте мені подумати про це і провести деяке дослідження, тоді ми зможемо поговорити про це більше».
5. Компроміс
Ну, начебто. “Компроміс», за Ііпом, – це суб’єктивний термін, наповнений нереальними очікуваннями і що немає неправильного способу йти на компроміс.
Коли люди говорять про компроміс, вони зазвичай мають на увазі зустріч посередині. «Але, — додає Депанян, — на мою думку, іноді компроміс стосується того, яку тему ви поступите іншій людині, а яку — вам».
Компрометуючий інструмент, який Фішер рекомендує парам, називається «Bounce the Ball». Це працює так: партнер А ділиться своєю думкою з теми та цінністю, яка стоїть за своєю позицією. Потім вони відбивають м’яч, кажучи: «Що ти думаєш?» Далі партнер B ділиться своєю думкою щодо теми та цінністю, яка стоїть за нею, а потім відмовляється від неї м’яча, сказавши «Що ти думаєш?» Далі партнер А повинен зробити кілька кроків до позиції партнера Б і запропонувати компроміс, а потім запитати те саме питання. Партнер Б робить те ж саме, поки не досягне рішення.
«Якщо обидва партнери вірять у цінність розподілу влади та рівного голосу, то це дуже ефективно», — каже Фішер.
Іншими словами, мета є захоплений угода, а не просто угода.
«Згода означає, що ми погодилися, але хтось із нас, можливо, щойно поступився, і тепер є образа», – каже Фішер. «Згода з ентузіазмом означає, що ми досягли компромісу, який нам обом подобається».
Парам, які вважають себе командою з філософією «Якщо вони щасливі, я щасливий», як правило, легше приймати спільні рішення, каже Лайвлі. У конкретному випадку рішення, які більше дотримуються побажань одного партнера, ніж іншого, не повинні перетворюватися на підрахунок і образу. Підрахунок балів з’являється лише тоді, коли чиїсь потреби не задовольняються.
Звучить банально, каже Лайвлі, але турбота про щастя свого партнера є основою спільного прийняття рішень.
«Я часто запитую пари, з якими працюю: «Чи думаєте ви про щастя свого партнера?» Це частина того, що мотивує вашу поведінку?», — каже вона. «Якщо ви відчуваєте підтримку, вам не потрібно вести рахунок».
