Під час свого вступного монологу про сезон-прем'єру с SNL, Кріс Рок натрапив на сувору правду про стосунки та шлюб під час COVID-19: так довго люди помічають багато чого в тісних приміщеннях речі, які їм не подобаються у своїх партнерах. І якщо вони прямо не просять розлучення, чоловіки та дружини розповідають своїм партнерам, як змінитися.
«Я помітив одну річ у цій пандемії: люди переоцінюють свої стосунки — це головне», — сказав Рок. «Проведення інвентаризації. Багато розривів. Багато парної терапії та багато повторних переговорів. Пари залишаються разом, вони схожі на, Ми збираємося залишитися разом, але я говорю тобі, що мені зараз у тобі не подобається. Ми будемо продовжувати роботу, але вам доведеться щось змінити…”
Рок, уважний спостерігач за стосунками, це зробив. Це було дуже смішно і також дуже правдиво. Питання в тому, коли тобі є що підняти, як саме ви просите когось змінитися? Що ти сказав? Скільки часу вам потрібно дати їм, щоб зробити зазначені зміни? Які маркери цілей слід встановити на цьому шляху? Чи можна попросити когось змінитися чи це просто неспроможна мрія, яка відкладає неминуче?
Якщо пандемія мала позитивні наслідки, то це була можливість проводити більше часу вдома. Недоліком є те, що він був багато часу вдома.
Раніше ви бачили, як ваш партнер їсть, розмовляє, навіть дихає, і хоча це могло трохи дратувати, ви могли вийти з дому і піти на роботу. Тепер немає ніякого виходу і ніякого способу проігнорувати будь-яке з цього.
«Це інтенсивність інформації, яку ви отримуєте», — каже Робін Лендау, психолог з Нью-Йорка. «Ніхто не настільки дисциплінований, щоб приховувати свої найгірші сторони».
Ми всі вже виснажені за останні сім місяців, і школа відновилася. «Наша стійкість нижча», – зауважує Ліндсі Джерніган, ліцензований клінічний психолог у Берлінгтоні, штат Вермонт. «Те, що нас турбує, турбує нас більше».
Чоловіки та дружини кажуть: «Я одружений на це особа» як питання і твердження. Не зайвим буде запитати партнера, особливо якщо робота на дому триватиме до 2021 року. Але як це зробити?
Існує багато неправильних способів попросити партнера змінитися. Відверті ультиматуми не ідеальні для чогось, крім як останнього засобу. І якщо ви не хочете повільно зводити свого партнера з розуму, пасивна агресія не грає. Але є спосіб висвітлити це так, щоб розуміння затьмарило оборону. Для цього потрібно бути позитивним, бути готовим до власних змін і трохи подумати, перш ніж сказати одне слово своєму партнерові. Допоможе розпочати із таких питань..
Питання № 1: чи це дійсно так важливо?
Важливо подумати — по-справжньому подумати — наскільки вас турбує. Бо навіть найменші зміни важко зробити, каже Дебра ДеМартіно, психотерапевт у Хіксвіллі, Нью-Йорк. Пандемія підвищила стрес у всіх, тому варто подумати, чи покращить цей прохання ваші стосунки чи просто змусить щось боляче.
Також добре подумати: чи можете ви щось зробити? Голосний голос вашого партнера може дратувати, коли ви намагаєтеся працювати, але ви можете одягнути навушники або перейти в іншу кімнату. Проблема виправлена. Вона каже, що розмови не потрібно.
Питання №2: Чого ви очікуєте?
Є два види змін. Одне з них є фундаментальним, наприклад, бути більш авантюрним або менш злим, що, якщо не розглянути, може здатися потенційним розлученням. Але розумійте, що це вкорінене питання.
«На розвиток потрібно 18 років. Це не зникне за тиждень", - каже Лендоу. Це вимагає роботи, часу і, ймовірно, терапії, але з нинішньою соціальною ізоляції, політичною атмосферою та загалом невпевненість: «Ще важче сказати: «О, зараз хороший час, щоб змінити свою особистість, щоб догодити тобі», — ДеМартіно каже.
Іншим запитом є зміна поведінки – почистіть раковину, вимкніть проблеми з рівнем світла. Це можливо, але все одно важко, тому що це створює нову звичку, і, як ви знаєте, намагаючись лягати спати раніше або дотримуючись вправ, речі, які ти це не постійна висхідна траєкторія. Терпіння не може бути дефіцитом. «Ми всі хочемо, щоб «Просто вирвись із цього» спрацювало, але це не так, — каже Лендоу.
Питання №3: чому мій партнер так робить?
Ви хочете подумати про мотивацію; можливо, це сімейна традиція або механізм подолання. Це називається поглядом на перспективу, каже Лендоу, і це дозволяє емпатії ввійти. Також добре пам’ятати те, що легко забувається навіть у міцних стосунках: часто це не навмисне чи особисте, каже ДеМартіно. Все це не призводить до зникнення проблеми, але може зменшити її до незначного розміру.
Питання № 4: Що вас насправді турбує?
Більшу частину часу на роботі, каже ДеМартіно, стоїть більш глибока проблема. Скажімо, наприклад, що ваш партнер регулярно розмовляє з мамою та сестрою протягом дня. ти відчувати що це забирає її і покладає на вас дитячі обов'язки. Звучить вірно, але, трохи покопавшись, ви можете зрозуміти, що хочете, щоб з кимось регулярно спілкувалися, або ви б як час на самоті, змінюючи запит, який ви хочете зробити, і розмову, яку ви збираєтеся провести, Джерніган каже.
Ви також можете пройти через ці запитання, але все одно будете роздратовані та захотіти попросити змінити. Це справедливо і необхідно. «Не наповнюйте почуттями», — каже ДеМартіно. «Образа завжди додасть палива». Але, думаючи, ви більше не реагуєте.
Попросити когось змінити: подання запиту
Розмір проблеми може диктувати підхід. Якщо проблема полягає в чомусь безглуздих, як-от прибирання посуду, просто запитайте прямо, не торкаючись історії та не кажучи: «Ти завжди», що може викликати критику.
Якщо проблема більш тонка, почніть зі: «Це трохи важко розповісти», а потім: «Я не знав, наскільки це турбує мене, але мені було цікаво, чи могли б ви…” Це дає вашому партнеру вказівку, яка, кажучи: “Я ненавиджу, коли ти робиш це”, не означає, — каже Ландоу. Це також показує уважність, підвищуючи шанси бути почутим. «Це не випадковий удар, — каже ДеМартіно.
Наступна розмова може дати більше розуміння причин такої поведінки, зменшивши ваш стрес. Ваш партнер також може бути сприйнятливим до змін, але будьте готові до: «О, у мене теж є список». Коли ваш подружжя просить змінити поведінку, вислухайте, а потім оцінює вартість і користь, Ландоу каже. Можливо, ви не думаєте, що купи на підлозі – це велика справа, але за цю низьку зміну фруктів ваш чоловік почувається, що вас цінують, чують і більше схильний відповідати взаємністю.
І варто хоча б спробувати. Люди цінують зусилля, і коли щось неможливо зробити – не всі запити однакові – ви створили свій банк. «У вас є віра на вулицю, коли ви кажете, що це справді важко змінити», — каже Лендоу.
Навіть якщо ви докладете зусиль, ви можете не побачити жодних змін з боку свого партнера, навіть якщо пообіцяти це зробити. Легко припустити найгірше, але стримайте цей інстинкт. «Ми можемо зійти з курсу», — каже ДеМартіно. Замість того, щоб лайкатися, розпочніть словами: «Просто цікаво, чи були у вас думки щодо того, що я запитав?»
Якщо ви сумніваєтеся, завжди ставте запитання. Ви можете з’ясувати, що ваш партнер думав, але також був відволікається, йому важко відмовитися від того, що вам знайоме, або справді намагався неочевидно. Запитання залишає розмову та вашого партнера відкритими. «Як тільки людина починає оборонятися, це може припинити можливість вирішити проблему», — каже вона.
А потім підбадьорюйте. Визнайте спроби. Звичайного слова «нарешті» недостатньо. Несправедливо бути злобним, що проблему, про яку ви ніколи не згадували, ще не вирішили, каже Джерніган.
Ви знаєте, як і коли ваш партнер приймає зворотний зв’язок, але ви хочете похвалити будь-який прогрес. «Ви завжди хочете давати позитивний відгук, — каже Лендоу, — тому що ви були готові дати негативний відгук».
