Що б ви хотіли знати про свого партнера до народження дітей? Це добре питання запитати, особливо якщо ви тільки починаєте будувати свою сім’ю. Питання, поставлене тим, хто займається вихованням по коліна, розкриває розуміння сфер суперечок, яких можна було б уникнути, якби розмови велися раніше. І оскільки легко припустити, що ви знаєте все про свого партнера, це питання також допомагає ще більше відтінити його. Розуміння їхніх думок про, скажімо, дисципліну, сімейні кордони та те, як їхні сильні та слабкі сторони поєднуються з вашими, може здатися не схожим на те, що вам потрібно знати. Але Future You, у кого є пара дітей і набагато більше досвіду? Він дуже це оцінить.
Ми попросили 12 чоловіків, усі досвідчені батьки, поміркувати над цим питанням. Їхні відповіді відображають теми, які викликали певні тертя в їхніх шлюбах, яких можна уникнути, а також ті, які просто допомогли б їм краще доповнювати один одного як батьки та люди. Мораль оповідання? Питання має вирішальне значення. Ось кілька питань для роздумів.
1. Чому вони хочуть дітей?
«Це тому, що ти припускається мати дітей, коли ти одружишся? Або це тому, що ви дійсно хочете створити сім’ю, побудувати її та піклуватися про неї. Я думав, що моя дружина була останньою, але вона була першою. Я не усвідомлював, що вона відчувала весь цей тиск з боку друзів і сім’ї, щоб потрапити на роль дружини, а потім матері. Я також хотів створити сім’ю, але пізніше вона зізналася, що хотіла б, щоб ми чекали кілька років, щоб перерости в її кар’єру. Це були речі, про які ми не говорили до народження дітей, які в кінцевому підсумку їздили досить великими клинів у наших стосунках, і я думаю, що ми могли б уникнути цього, якщо б були більш чесними, відкритими розмови». – Алекс, 40, Пенсільванія
2. Які їх звички витрачати гроші?
«Я хотів би знати, що наші пріоритети у витратах будуть такими різними, коли мова йшла про наших дітей. Моя дружина схильна купувати багато речей, які я вважаю несерйозними — додаткові іграшки, дизайнерський одяг тощо. І я віддаю перевагу витрачати гроші на досвід — такі речі, як уроки плавання чи заняття гімнастикою. Незважаючи на те, що у нас немає фінансових труднощів, у нас є лише стільки грошей, які можна обійти. Я не знаю, чи хтось із нас думав далі «їжа, житло, одяг» фази фінансового планування для дитини до того, як у нас була наша, і тепер я розумію, чому це могла бути дуже цінна розмова». – Кен, 51, Флорида
3. Над чим ми повинні працювати як пара?
«Ніщо не готує вас до виховання дитини, скільки б ви не думали, що знаєте. Я пам’ятаю, коли наша дочка народилася, ми з дружиною багато сперечалися майже про все, і це змушувало мене сумніватися в нашій силі як пари. Це змусило мене побажати, щоб ми не знайшли час, щоб по-справжньому поговорити про те, що робить нас чудовими — і над чим нам потрібно працювати — як пара. Кожен батько має рожеві окуляри, коли народжуються їхні діти, а потім вдаряє реальність. Ми чимало подолали у вихованні наших дітей, за що я дуже вдячний. Мені просто цікаво, скільки з цих аргументів було б необхідно, якби ми спочатку відзначили свої сильні сторони як пара». – Курт, 46 років, Орегон
4. Як для них виглядає «сімейний час»?
«Ми з дружиною завжди поважали потребу один одного проводити час на самоті. Але ми ніколи не замислювалися, скільки часу на самоті ми б хотіли провести з дочкою. Я знаю, що це суперечить концепції самотності, але кожен з нас так її любимо, що іноді хочеться бути егоїстичним з нею. Ми хочемо грати з нею, займати її місця і працювати над створенням власних унікальних зв’язків як мама і тато, а не просто батьки. Чесно кажучи, це поняття не приходило мені в голову, поки вона не була у нас, і я думаю, що я відчував би трохи менше образи та розгубленості, якби це було те, про що ми говорили раніше». – Бен, 40, Теннессі
5. Як вони дисциплінують?
«Мене виховували у великій любові. Моя дружина виховувалась у дуже турботливій родині. Я ніколи не знала, як ми будемо дисциплінувати нашу дитину, поки нам не довелося це зробити, і це з самого початку обернулося катастрофою. Ми постійно сперечалися, який підхід кращий, хоча жоден із нас насправді не знав, що ми робимо. І озираючись назад, у нас було так багато часу, щоб спробувати разом створити план гри, поки наш син ріс. Коли настав час для дисципліни, я хотів йти праворуч, а моя дружина – ліворуч. Якби ми знали, що думають один одного, ми могли б зробити набагато краще для нашого сина прямо з воріт». – Кем, 42 роки, Джорджія
6. Вони хочуть домашніх тварин?
«Я завжди уявляв нашу сім’ю з собакою, але ніколи не обговорював це зі своєю дружиною. І це перетворилося на велику справу, коли у нас народилася перша дитина, і я сказав їй, що хочу її отримати. Вона хвилювалася про безпеку, алергію та витрати на домашню тварину, а також дитину. Це, безперечно, слушні побоювання. Але я не очікував, що це обернеться такою великою проблемою. Я просто припускав, що вона побачить милого цуценя і буде на борту. Ми завели собаку, коли нашому молодшому виповнилося 4 роки. Їй хотілося почекати, поки діти стануть достатньо дорослими та обізнаними, щоб співіснувати з твариною в будинку. Якби я знав це, я міг би почати зворотний відлік цуценя чи щось таке, замість того, щоб гніватися, що в нашій родині не може бути собака». – Шон, 45 років, штат Огайо
7. Що робити, якщо ми не можемо завагітніти відразу?
«На вагітність і створення сім’ї потрібно так багато планування, що жоден із вас не зупиняється, щоб запитати: «А що, якщо це не так». трапиться?’ Усі сподіваються, що це буде легко, і що ви отримаєте красиву дитину та ідеальну сім’ю на перша спроба. Для нас цього не сталося, і ми були вражені тим, наскільки ми були неготові до цього немислимого сценарію. Ми вступили у багато суперечок, тому що жоден з нас не знав, що ми маємо на цій темі. Ми повинні продовжувати намагатися? Скільки разів? Це, безумовно, не була б весела розмова наперед, але це було б нескінченно краще, ніж бути засліпленим, як ми». – Едвард, 41, Південна Кароліна
8. Яку роль відіграватиме релігія в нашому сімейному житті?
«Я католик, а моя дружина єврейка. Весілля було веселим, але суперечок про те, як ми хочемо навчити наших дітей вірі, не було. Їх було так багато, що наш дім просто на деякий час перетворився на цей великий плавильний котел, і ми насправді не мали жодного напрямку. Ми обидва вважаємо, що віра важлива, але ми ніколи не думали, як ми будемо керуватися нею як сім’я. Я припускав, що знав, чого хоче моя дружина, і вона зробила те ж саме. Це було те, про що нам потрібно було поговорити, перш ніж створити сім’ю, тому що ми хотіли зробити це якнайкраще. З мого боку це означало багато компромісів і пошуків душі, і я хотів би дослідити цю тему набагато, набагато швидше». – Кріс, 48 років, Вашингтон, округ Колумбія
9. Як ми будемо встановлювати межі?
«Багато батьківство — це навчання на льоту, але одна річ, яку я б хотіла, щоб я не виносив на ранньому етапі, — це концепція кордонів. Коли наші діти підросли, ми зіткнулися з проблемами, як-от, вони хочуть спати в нашому ліжку, а свекор постійно заходить до нас. Речі, які не здаються великою справою, але можуть бути дуже виснажливими, коли ви постійно сперечаєтеся з цього приводу. Я не думаю, що ми навіть вивчали поняття кордонів, перш ніж створити сім’ю, і ми абсолютно повинні були це зробити. Виявилося, що ми були на дуже протилежних сторонах ідеї, про що було б приємно знати». – Девід, 40 років, Великобританія
10. Які їхні фінансові цілі?
«Це питання легко неправильно прочитати. Ми просто думали, що це означає: «Чи є у вас достатньо грошей, щоб виростити дитину?» Це означає, підгузники, їжа, догляд за дітьми і все таке. Коледж був частиною цього, але навіть це було настільки далеко, що його насправді навіть не зареєстрували. Те, що я хотів би попросити, пов’язано з плануванням заощаджень поки виховувати дітей, щоб ми могли забезпечити собі стабільне майбутнє після їхнього відходу. Як би ми ставилися до таких видів інвестицій? Ми б викинули гроші? Інвестувати в акції? Це була ціла розмова, про яку ми закінчилися занадто пізно і майже повністю розходилися з приводу від початку до кінця». – Джозеф, 60 років, Каліфорнія
11. Чому вони стануть хорошими батьками?
«Це майже схоже на питання співбесіди, але це дійсно корисно знати в тому сенсі, щоб стати командою зі спільною метою — виховати й любити дитину. Я знав, що моя дружина буде хорошою матір’ю. Але я точно не знав чому. Я знав її сильні сторони. Але я не знала, як вони переведуться на виховання дитини. Так само я знав свої сильні та слабкі сторони, але не мав уявлення, як вони вплинуть на мою роль батька. Ми це зрозуміли, але я думаю, що короткий опис того, що, на нашу думку, зробить кожного з нас хорошою особистістю батьки — а також батьківська команда — могли б налаштувати нас на менш важку поїздку, коли мова йшла про делегування. І це підкріпило б той факт, що ми знали, що підтримуємо один одного, незважаючи ні на що». – Піт, 46 років, Торонто
12. Як ми збережемо наші стосунки міцними?
«Я не думаю, що це питання потрібно ставити з точки зору реального плану, а більше як підтвердження того, що після того, як ви розпочали сім’ї, ви і ваш партнер повинні бути на одній сторінці щодо того, чи віддасте ви пріоритет збереження ваших стосунків сильний. У нас з дружиною ніколи не було такої розмови, і наші стосунки дуже постраждали через невизначеність. Коли дійшло до наш стосунки, я не знав, що їй від мене потрібно, і навпаки. Я думаю, що ми б усунули багато розбіжностей, якби ми обидва знали, а не припускали, що ми будемо працювати, щоб зберегти наші стосунки міцними, поки ми ростемо нашу сім’ю». – Скотт, 44 роки, Мічиган
