Що є найважливішим елементом поради щодо шлюбу ти б комусь віддала? Це складне питання, тому що, по-перше, ви не хочете виглядати банальним, а друге, ну, є багато порад, які потрібно просіяти. Що варто виділити? Коли ми поставили запитання різним терапевтам і консультантам із відносин, вони витримали цей виклик. Кожна порада сама по собі служить підказкою, яку слід пам’ятати; cзагалом поради слугують своєрідною дороговказовою картою здоров’я стосунків і щастя. Ось що вони мали сказати.
1. Будьте вразливими
«Найкраща порада, яку я пропоную, оманливо проста: будь вразливий. Коли ви сумні, злі, налякані чи самотні – поділіться своїми почуттями. Будьте конкретні щодо того, що ви відчуваєте, чому ви думаєте, що відчуваєте саме так. Роблячи це, ви відкриваєте двері для справжнього підключення. Це дає вашому чоловікові можливість зробити крок вперед, бути поруч із вами, пережити щось разом. Це створює справжнє партнерство». — Сюзанна Людвіг, тренер по відносинам.
2. Виправити. Не викидайте.
«Коли щось не працює, виправте це. Не викидайте його». Одна з причин, чому шлюби руйнуються і закінчуються
3. Маленькі речі великі речі
“Дрібниці означають багато: пам’ятайте про маленькі речі, які мають велике значення. Дрібні речі, які ви робили на початку, поглинаються в знайомстві разом, хоча вони важливіші в шлюбі. Скажіть будь ласка, дякую, вибачте. Посміхайтеся в прості моменти, наприклад, коли ви їдете кудись разом або коли дивитеся телевізор. Торкніться один одного – як легким дотиком руки під час вечері, м’яко чистячи чек. потирання спини під час виконання роботи. — Енмарі Келлі, експерт із відносин та автор П'ятирічний шлюб
4. Зберігайте мислення щодо зростання
«Успішний і щасливий шлюб – це зростання. У шлюбі є три шари зростання.
Перший індивідуальний — кожна людина у стосунках має рости як особистість, переслідувати свої цілі та ставати кращою людиною з кожним днем. Чим здоровіше ми будемо, тим краще зможемо підтримувати інших.
Друге – взаємна підтримка. Одна з найважливіших ролей, яку ми відіграємо в шлюбі, - це підтримка нашого партнера в його розвитку. Це означає добре знати наших партнерів і не відставати від того, де вони перебувають у своєму житті.
Третій шар – це зростання самих відносин. У шлюбі нам потрібні спільні цілі та пошуки – ми будуємо взаємні дружні стосунки, разом подорожуємо та насолоджуємось хобі, і навіть будуємо сім’ї з домашніми тваринами та/або дітьми. Ці заняття допомагають зблизити нас і дозволити шлюбу зріти». — Доктор Раймонд Раад, психіатр, співзасновник RIVIA Mind
5. Не піддавайтеся встановленим ролям
“Якщо мені довелося вибрати одну пораду щодо шлюбу, то це те, що пари повинні продовжувати бачити й поважати один одного як особистості, не впадаючи в певні ролі. Навіть якщо ви поділите деякі обов’язки, все одно важливо, щоб ви обидва розвивали все домашнє і ділові навички, необхідні, щоб піклуватися про свою сім’ю та вести домашнє господарство, так само, як і якби ви були одиночний.
Після того, як ви одружитесь, світ бачить вас як єдине ціле, завдяки чому вам легко перейти до традиційних ролей оптимізуйте свій час і навички, або одна людина підриває свої інтереси та цілі, щоб узгодити їх інший. Це призводить до того, що обидва партнери стають експертами в одній області і відчувають брак в іншій, і одна сторона відчуває, ніби вони відмовляються від чогось, щоб бути частиною пари. Відносини, побудовані на тому, щоб стати одним цілим, а не стати більш разом, відчувають неврівноваженість, оскільки часто призводять до кожна сторона несе тягар особливих обов'язків і відчуває себе недооціненою за свій внесок.
Ви люди з перебігом інтересів, а не двоголовий монстр. Підбадьорювати один одного у ваших заняттях та інтересах – одна з великих радостей бути парою, не відмовляйтеся від цього». — Шарі Фос, Массачусетс, MFT; MS, шлюбний та сімейний терапевт, засновник, Наративний метод.
6. Збити образу
«Не ховайся образа. В інтимному шлюбі ваш чоловік, ймовірно, час від часу виявлятиме неприємні риси характеру та шкідливі звички. Гіркота і образа в шлюбі можуть нагноїтися і посилюватися з часом, якщо їх залишити без нагляду. Звичайно, це також створює значні перешкоди для близькості на всіх рівнях. У шлюбі ви повинні робити все можливе, щоб бути добрим і прийнятним до свого партнера, і, звичайно, любити його таким, який він є, навіть за його недоліки». — Меган Харрісон, ліцензований шлюбно-сімейний терапевт
7. Усвідомлюйте цілі та прагнення один одного
«Якби я міг дати парам лише одну пораду щодо шлюбу, це було б здійснити життєві мрії. Дослідження, проведене доктором Джоном Готтманом, показало, що існують різні аспекти відносин, які є важливими щоб мати здоровий, успішний шлюб, включаючи довіру, прихильність, дружбу, управління конфліктами та спільне значення. Здійснення життєвих мрій допоможе вам досягти успіху у всіх цих сферах. Під цим я маю на увазі усвідомлення цілей, мрій, прагнень один одного та надання допомоги один одному досягати їх. Якщо ви досягнете успіху в цьому, ви обидва відчуєте, що ваш партнер знає вас, піклується про вас, поважає те, що ви хочете і потребуєте, і підтримує вас. — Кімберлі Панганібан, ліцензований терапевт по шлюбу та сім’ї
8. Завжди перевіряйте свої емоції
«Постійно перевіряйте свої почуття до свого партнера. Само собою зрозуміло, що характер ваших відносин з часом зміниться. Якими б чудовими не були початкові метелики, вони повинні зникнути, щоб звільнити місце для більш глибокого, довготривалого зв’язку. Іноді зміна почуттів може викликати у пари паніку, оскільки вони вважають, що це ознака несумісності.
Однак я б закликав усіх людей у стосунках звертатися за порадою до старших пар, і ви скоро зрозумієте, що вони теж відчувають негативні емоції. Якщо у вас з’явиться звичка перевіряти себе, це не дасть вам панікувати, коли ваші почуття зміняться.
Наприклад, якщо ви помітили, що останнім часом вас більше дратує ваш партнер, визнайте це і спробуйте зрозуміти, чому. Якщо це вина вашого партнера, повідомте про це йому. Сподіваємося, вони шанують ваші почуття і змінять свою поведінку, але вам також слід попрацювати над тим, як ви можете впоратися зі своїм гнівом або образою». — Рей Садун, спеціаліст із психічного здоров’я та лікування наркоманії.
9. Захистіть свій шлюб від сторонніх вторгнень.
«На початкових етапах стосунків пари зазвичай приділяють багато часу та уваги своєму партнерові. Здається, існує нескінченний запас зовнішнього тиску та спокус, щоб відвернути увагу від шлюбу. Згодом стосунки можуть конкурувати з дітьми, родичами, друзями, церковною діяльністю та кар’єрою, і це лише деякі з них. Ці «конкуренти» призначені для благословення пар, але шлюб постраждає, якщо благословення стануть ідолами. Протиотрута – об’єднання подружжя в активній ізоляції шлюбу від шкідливих посягань. Необхідно встановлювати межі, не піддаватися вимогам, що неправомірно краде час у відносин. Вартість захисту свого шлюбу нелегка, але це гідне зусилля, яке принесе великі дивіденди». — Дана Найгаард, Ліцензований професійний консультант.
10. Навчіться мистецтву вибачатися
«Коли ви сказали щось грубе або погано поводилися зі своїм партнером, зверніть увагу та щиро вибачтеся якомога швидше. Чудово з’ясувати причини вашої поведінки — «Я не їв», «Я щойно прочитав депресивну історію», «У мене була жахлива зустріч з моїм босом», — але не виправдовувати свою поведінку. Наприклад: «Привіт, любий, мені шкода, що я це сказав. Я не їв і переживаю за цю завтрашню зустріч. Я був роздратований і роздратував вас… Мені шкода за це». Бонусні бали, якщо у вас є діти, і ви можете швидко та щиро вибачитися перед своїми дітьми. Ймовірно, ви інколи в присутності своїх дітей буваєте зневажливі або грубі зі своїм партнером, то чому б не стати прикладом для наслідування самосвідомості та смирення якомога частіше?» — Янтарна істиннокровна, ліцензований терапевт по шлюбу та сім’ї
11. Майте на увазі, що ви обидва повинні проявляти ініціативу
«Я намагаюся прищепити парам з самого початку терапії, що стосунки – це жива, дихаюча істота, яка вимагає від них обох окремо, а також спільно піклуватися про здоров’я, піклуватися про нього та підтримувати його відносини. Якщо нехтувати ними, стосунки помруть, як і все, що живе. Кожен партнер у парі повинен окремо обміркувати, чи сприяє він здоров’ю або шкоди відносинам і що кожен з них повинен зробити, щоб підтримувати відносини зі здоров’ям і життєва сила. Вони не можуть чекати, поки це зробить інша людина. Кожен з них має проявити ініціативу та зробити свій внесок. Це робить одну дуже важливу річ на початку терапії, яка допомагає досягти успіху... це об’єднує пару, щоб працювати над спільною метою – здоров’я стосунків. Це важливо, особливо на початкових етапах, тому що це визначатиме майже все, що буде далі в процесі терапії. — Доктор Брендон Сантан, ліцензований терапевт.
12. Перехід від «Я» до «Ми»
«Суть здорових, тривалих, інтимних стосунків – це здатність переходити від мислення «Я» до мислення «Ми». Ваші стосунки – це ваша біосфера, і щоб зберегти їх здоровими, важливо мати екологічний погляд. Ви не вище і не домінуєте над системою, ви є в системі.
Це означає, що ви маєте контроль лише над собою, і якщо ви несете чесну особисту відповідальність за свої дії, слова та вчинки, ви можете вплинути на позитивні зміни в системі.
Такі речі, як крик, доказ, що ви «праві», відплата, контроль над своїм партнером, відсторонення – все це форми забруднення, які заглушають життя у стосунках. Якщо ви забруднюєте свою біосферу, ви отримуєте забруднену відповідь від свого партнера. Коли ви приймаєте екологічний погляд і переходите від мислення «Я» до думки «Ми», відносини можуть розвиватися і процвітати в партнерство, яке є більшим, ніж сума його частин. — Риса Ганель, ліцензований консультант та сімейний терапевт.
13. Не нехтуйте доглядом за собою
«Працюйте над собою, а не звинувачувати свого партнера. Володійте своїми речами, захистом і сліпими плямами, своїми ранами і травмами. Догляд за своєю психікою і я в такий спосіб збагатить ваші стосунки безмірно. Це зробить вас більш чуйним до болю вашого партнера. Коли кожен із подружжя дотримується чистоти на своїй стороні вулиці, ми набагато менше діємо за неусвідомленими старими моделями і можемо продовжувати відчувати себе в безпеці, близькості та зв’язку». — Дженні Уолтерс, ліцензований терапевт по шлюбу та сім’ї.
14. Вивчіть мову розуму проти Мова серця
«Мова розуму аналітична і намагається вирішувати проблеми. Мова серця зосереджена на тому, щоб бути вразливим і володіти своєю правдою. Коли пари вчаться переходити на мову серця, вони не звинувачують свого партнера за те, що вони відчувають. Натомість вони визнають і діляться тим, що відчувають. «Я злюсь, бо відчуваю, що не маю голосу». «Мені сумно, тому що я почуваюся самотнім». Чим більше ви ділитеся своїми переживаннями, тим більше ви будете відчувати зв’язок зі своїм чоловіком». — Дж. Ф. Бенойст, засновник і програма Менеджер зЕксклюзивні Гаваї і авторЗалежний від розуму мавп
15. Майте спільне бачення
«Перше, що я говорю парам, коли починаю з ними працювати, це для того, щоб отримати задоволення у шлюбі, важливо мати спільне бачення ваших стосунків, яке може допомогти вам подолати складнощі разів. Важкі часи неминучі в довгострокових стосунках, і коли у нас немає спільного бачення чого ми хочемо для наших відносин, ми часто в кінцевому підсумку віддаємо пріоритет нашим короткостроковим цілям над нашими довгостроковими цілі. Це означає, що люди часто уникатимуть важких розмов, щоб зберегти мир, навіть якщо проблема продовжує загострюватися. Або люди скажуть щось у запалі гніву, про що потім шкодують. Коли пари мають сильне відчуття того, якими вони хочуть, щоб їхні стосунки були, і вони використовують це бачення, щоб допомогти їм створити Вибір того, як реагувати на виклики, вони можуть реагувати на проблеми таким чином, щоб допомогти їм стати сильнішими як пара». — Анжела Аміас, парний терапевт, співзасновник Алхімія кохання.
16. Дізнайтеся, як ремонтувати
Відносини насправді - це лише довга серія розривів і ремонтів. Люди, які глибоко люблять один одного, все ще завдають один одному великого та малого болю. Це може здатися цинічним, але це правда і знання, яке може допомогти парам застосувати захисні методи. Завчасно навчившись ремонтувати, ви будете добре підготовлені впоратися з речами, які підкидає вам життя». — Кейт Енглер, ліцензований терапевт по шлюбу та сім’ї, власник, три точки стосунків.
17. Пам’ятайте: двох однакових стосунків не буває
«Ваші стосунки мають бути унікальними для вас двох. Ви створюєте щось, що покликане виявити найкраще у вас обох і задовольнити потреби кожного з вас. Це означає, що ваші стосунки виглядатимуть інакше, ніж будь-яка інша пара. Ви хочете знайти рішення, в яких ви обидва відчуваєте себе добре, навіть якщо ці угоди не підійдуть для жодної іншої пари. Запитання: «Як ми могли б жити краще разом?» — це часто шлях до пошуку рішень проблем, щоб у вас були справді чудові стосунки. Коли ви порівнюєте свої стосунки з іншими, думайте про це як про дослідження, щоб розпалити вашу уяву та творчий потенціал, щоб ви могли придумати нові ідеї. Потім подумайте, як адаптувати нові ідеї до ваших стосунків. Немає ніяких стосунків, навіть якщо дві пари використовують одні й ті ж інструменти». — Чері Тимко, Тренер по відносинам з парами
18. Приходьте з місця кохання
«Поки ви вирішите любити один одного словами та діями, труднощі будуть проходити. Проблема в тому, що ми думаємо, що наш партнер перестає нам подобатися або любити, і саме ця віра призводить до того, що ми відповідно змінюємося. А потім м’яч починає котитися». — Хізер М. Браун, Psy. Д., ліцензований шлюбний та сімейний терапевт
19. Визначте відчуття, які стоять за запитами
«Найчастіший дефіцит спілкування між двома людьми – це нерозуміння почуттів, які стоять за запитами будь-якої зі сторін. Нас можна змусити відчувати, ніби дискусії та компроміс створені як досвід з нульовою сумою. Хтось виграє, значить, хтось інший, мабуть, програє. Ми можемо покращити траєкторію подружніх зв’язків, якщо переставимо наші дискусії від змагання до розуміння емоційної причини точки зору нашого партнера.
Це важливо під час загальних обговорень, а не лише тоді, коли є конфлікт. Ми хочемо, щоб емоції стали постійним предметом партнерства. Коли ми знаємо свої почуття, нам легше спілкуватися з іншими. Коли ми знаємо почуття нашого партнера, нам буде легше спілкуватися з любов’ю. Коли ми відчуваємо, що наш партнер розуміє наші почуття, у нас є більша можливість створити фундамент довіри, любові та поваги». — Джеремі Робінсон, ліцензований терапевт по шлюбу та сім’ї.
