Уявіть собі хатинку в лісі. Його оточують ведмежі пастки. Пастки спрацьовують без розбору; вони не можуть відрізнити ведмедів від зайчиків. Поки пастки ловлять грізлі, багато невинних лісових істот також постраждають.
Ласкаво просимо до вашого мозку під час стресу. Ваше его - це кабіна, тривоги - це ведмеді, а захисні механізми - це пастки. І якщо ви не будете обережні, ваш чоловік або дитина можуть бути зайчиками в ведмежій пастці.
Механізми захисту є одними з найдавніших психологічних концепцій. Коли Зигмунд Фрейд у 1920-х роках уявляв людську психіку в термінах «его», «ід» та «супер-его», він припустив, що наше раціональне свідомість, его, вловлюється. між ідентифікатором, що прагне насолоди, репресивним супер-его і нестабільністю реального світу, і які несвідомо розгортають захисні механізми, щоб захистити его від занепокоєння. Дочка Фрейда, піонер психоаналізу Анна Фрейд, детально досліджувала захисні механізми у своїй книзі 1936 року: Его і механізм захисту.
Сучасні психологічні дослідження
Механізми захисту за своєю суттю не є поганими. Гумор і сублімація, наприклад, можуть дати позитивні результати, наприклад, бути смішним або перетворити розчарування на творчість. Більше того, без захисних механізмів наш мозок був би марними калюжами, пов’язаними з тривогою.
«Захисні механізми захищають людей від їхньої найглибшої вразливості», — каже Терапевт Колумбус, штат Огайо Біллі Робертс. «Вони віддаляють основні страхи від свідомості і допомагають нам уникати зіткнення з частинами себе чи реальністю, які змушують нас відчувати себе небезпечними. Люди часто не усвідомлюють, що використовують захисні механізми, оскільки їх суть полягає в тому, щоб не допустити вразливості до свідомості. ”
Але оскільки захисні механізми є продуктами нашої підсвідомості, які спалахують автоматично, вони можуть зашкодити нашим стосункам.
«Єдиний реальний спосіб запобігти захисним механізмам — це знайти способи ідентифікації та подолання важких емоцій та протистояння реальності», — каже Робертс. «Бути справжнім із самим собою може роззброїти психологічний захист і звільнити вас від спілкування з іншими чесним і справжнім».
Ось чотири найбільш потенційно шкідливі захисні механізми у стосунках, які слід розпізнати.
1. Механізм захисту: зміщена агресія
Що це: «Коли людина переміщається, вона забирає свої образи та розчарування від однієї людини чи ситуації і виносить їх на свого партнера, тому що його партнер менш загрозливий, ніж те, що насправді засмучує його», — Нешвілл, Теннесія, психічне здоров’я радник Джина Марі Гуаріно каже.
Чому це може викликати проблеми: Ніхто не любить, коли на нього кричать за те, що не є його виною. «Переміщення почуттів і вивантаження їх на свого партнера призводить до того, що ваш партнер перетворюється на боксерську грушу», — каже Гуаріно. «Це завдає їм болю та розгубленості, що спричиняє розрив у ваших стосунках».
Як запобігти цьому: Самосвідомість є ключем до подолання витіснення. «Щоб запобігти переміщенню почуттів на свого партнера, подумайте про свої розчаровані почуття, щоб визначити, чи вони розчарування пов’язане з тим, як вони впливають на вас, або якщо воно походить від іншого стресового фактора», — Гуаріно каже. «Можливо, у вас є засмучені почуття з іншої сфери вашого життя, як-от робота, школа чи інші особисті стосунки».
2. Механізм захисту: заперечення
Що це: Заперечення – це саме те, як воно звучить: відмова прийняти істину такою, якою вона є насправді. Заперечення є дуже поширеним захисним механізмом, який в першу чергу спрацьовує, коли людина вважає, що визнати правду занадто емоційно боляче», — терапевт із шлюбу та сім’ї з Каліфорнії. Янтарна істиннокровна каже.
Чому це може викликати проблеми: Якби захисні механізми були інгредієнтами рецепта, заперечення було б сіллю. Він звичайний до точки повсюдного поширення, його швидко та легко посипати, і він підходить практично для всього. «Заперечення не потребує передбачуваності чи пояснень, — каже Трублад. «Замість цього ви можете швидко відповісти «це неправда».
Як запобігти цьому: На даний момент уповільніть свій перекат. Заперечення — це реакція мозку ящірки на бій чи втечу. Зробіть глибокий вдих і дістаньтеся до місця, де ви можете принаймні сказати «Добре, можливо». Зрештою, Trueblood каже час, практики самоусвідомлення, такі як ведення щоденника, терапія та медитація, можуть допомогти запобігти потребі у запереченні та інших захистах механізми.
3. Механізм захисту: проекція
Що це: Відповідаючи на образи словами «Я знаю, що ти, але хто я», Пі Ві Герман ненавмисно звів проекцію до її суті. «Проекція — це коли ми бачимо в іншому власні якості і ставимося до них так, ніби вони є їхніми, а не своїми», — каже каліфорнійський терапевт і радіоведучий. Лейла Ешлі.
Чому це може викликати проблеми: Проекція не завжди погана; ми можемо проектувати позитивні почуття поряд з поганими. Ешлі каже, що проблеми виникають, коли ми проектуємо небажані або відкинуті частини себе, якими не в змозі та/або не хочемо володіти. «Проекція досить шкідлива, тому що саме це ви бачите в газлайтингу, коли ви щось робите, і ви перекладаєте це на когось іншого», — каже Робертс. «Це може здатися божевільним».
Як запобігти цьому: Направте проектор у дзеркало. Ви повинні взяти на себе відповідальність за те, що намагаєтеся нав’язати своєму партнерові. «Проекцію можна запобігти, усвідомлюючи неприйнятні чи тіньові частини «Я» таким чином, щоб усунути токсичну самосорому та поєднати особистісне зростання з самоприйняттям», — каже Ешлі.
4. Механізм захисту: уникнення
Що це: Уникнення відбувається, коли люди відмовляються визнавати думки або почуття, які викликають у них дискомфорт.
Чому це може викликати проблеми: Уникнення проблем може запобігти тому, щоб ви відчули потенційний дискомфорт, який вони можуть викликати. Але це не усуває проблему. І це точно не сприяє покращенню. «Уникнення спалахує, коли людина бачить, що нинішня ситуація може призвести до катастрофічних обставин і, ймовірно, зіпсувати стосунки», — говорить психолог Синтія Халоу. «Вони вирішили уникнути цього з надією, що це пройде і все повернеться на круги своя».
Як запобігти цьому: Розбирайтеся з проблемою якнайкраще. Прийміть, що це спричинить дискомфорт. Гарлоу каже:Замість того, щоб бігти до свого захисного механізму, коли ви опинитеся в певній ситуації, краще просто прийняти ситуацію і впоратися з нею».
