Коли Леслі повертається з роботи, її партнер Джейс часто відкриває свої розмови з а скарга. «Діти сьогодні були жахливі». «Мені дуже нудить, як керують цією країною». «Чи чули, що церемонія Маші та Дженн буде в Мексиці? Це так грубо просити людей витратити стільки грошей на твоє весілля».
Леслі провела цілий день, доглядаючи за пацієнтами в реанімації. Вона напружена і з нетерпінням чекає відпочинку від люмінесцентних ламп, безперервних гудків і неслухняних пацієнтів. Але замість того, щоб відчувати себе, ніби дім — це рай, вона описує відчуття, що задихається всім негативом. Якби тільки Джейс мав більш позитивний настрій, вона думає, він не був би весь час таким нещасним.
«Чому ти завжди такий негативний?» — питає вона. «Вам немає на що скаржитися. Я той, хто цілий день стикається зі справжнім стресом».
Як ви можете собі уявити, а боротися настає. Джейс захищає своє право скаржитися («Я ніколи не можу тобі нічого сказати! Ти хочеш, щоб я весь час була просто позитивною?»), і Леслі продовжує висловлювати своє розчарування. Після сварки вони обоє відходять, думаючи про щось подібне
Проте скаржитися – звична справа. Усі люди висловлюються, і якщо ви хочете бути у стосунках, вам доведеться навчитися приймати це та спільно розглядати скарги. Однак кожна людина має різний поріг для скарг, який залежить від його власної філософії та поточного емоційного стану. Для вирішення постійних скарг у стосунках — як для особи, яка скаржиться, так і для того, хто розчарований скаржником — потрібні спільні зусилля.
Чому постійні скарги починають суперечки
Одна з головних причин: «Ти завжди скаржишся!» суперечка відбувається тому, що, коли люди чують скаргу, вони, як правило, відчувають стрес. І людям важко ефективно реагувати на стрес один одного.
Замість того, щоб допомагати один одному відчувати себе спокійніше та впевненіше, люди схильні відчувати стрес іншої людини, самі відчувають стрес, а потім реагують таким чином, що під час взаємодії обох людей стає більше стрес.
Однак є і інші фактори, які призводять до бійки. На прикладі Джейса і Леслі ось кілька причин, чому люди скаржаться і чому вони можуть призвести до суперечок.
1. Склеювання
Людей пов’язують радість і біль. Цілком можливо, що Джейс намагається зв’язатися з Леслі, коли вона повертається з роботи через його скарги. Іноді у людей є початкова спроба об’єднатися через життєві болі, а іноді й радощі. Обидва є нормальними (і насправді необхідні), коли справа доходить до людських зв’язків.
2. Регулювання стресу
Можливо, у Джейса був напружений день. Коли Леслі входить у двері, він намагається врегулювати цей стрес, поділяючи його з кимось, кого він любить, скаржачись. Однак, коли Леслі також відчуває стрес, у неї не вистачає пропускної здатності, щоб отримати те, чим ділиться Джейс.
3. Фізіологічне перевантаження
Аргументи Джейса та Леслі загострилися, оскільки вони обидва були напружені та відкинули те, що було потрібно іншій людині. Коли це відбувається, наше тіло реагує на це, відчуваючи більший стрес. «Якщо ви не відчуваєте мого стресу», — кажуть наші тіла. «Мені потрібно буде зробити його голосніше».
4. Токсична позитивність
Токсична позитивність це переконання, що незалежно від того, наскільки важка чи жахлива ситуація, люди повинні зберігати позитивний настрій. Коли ми реагуємо на стрес іншої людини токсичною позитивністю, це часто призводить до поганих результатів спілкування. Джейс і Леслі можуть мати низький поріг для того, щоб чути скарги інших людей, і тому звернулися до цієї тактики.
Ми не збираємося позбавлятися від цих причин для скарг, але ми можемо навчитися краще реагувати на них.
4 способи вирішити проблему «Ви завжди скаржитесь!» Боротьба
Коли відбувається цей аргумент, є кілька речей, які обидва партнери можуть почати впроваджувати сьогодні, щоб побачити зміни.
1. Визначте, чи є скарга здоровою чи нездоровою
Важливо визнати, що скаржитися – це не обов’язково погано. Насправді, якщо у стосунках ніхто не скаржиться, це означає, що вони, ймовірно, недостатньо говорять. Є багато здорових скарг, і важливо їх розпізнати, щоб ми не звільняли й не закривали наших партнерів, коли вони дійсно потребують нашої підтримки.
Вітні Гудман, LMFT, автор Токсична позитивність, каже, що здорові скарги, як правило, такі:
- Катартичний
- Допомагає вирішити проблему або вирішити проблему
- Створює відчуття зв’язку з вашим партнером.
З іншого боку, ділиться Гудман, нездорові скарги мають тенденцію до:
- Загрожуйте стосункам, будучи єдиним способом спілкування людей
- Перекладає тягар на іншу людину
- Стає безперервним і круговим з тією ж проблемою
- Включати в себе відмову від зворотного зв’язку чи ніколи не вирішувати проблему
Якщо скаржитися здорово, то ви помітите, що це, як правило, корисно, оскільки особа, яка скаржиться, знайде рішення, відчує полегшення або відчує зв’язок з вами після розмови.
Якщо скаржитися нездорово, це буде відчувати себе повторюваним і обтяжливим, і ви помітите, що це не полегшує того, хто скаржиться, і не створює зв’язку між ним та іншими людьми.
У цьому випадку ви захочете розповісти про цю проблему своєму партнеру, щоб з нею можна було впоратися більш здоровим способом. Я хотів би запропонувати людям використовувати цей формат, коли їм потрібно поговорити про щось складне:
Я помітив + я думаю + мені потрібно
Наприклад, «Я помітив, що останнім часом ви дуже засмучені своїм босом. Я думаю, що мене починає пригнічувати, що я єдина людина, яка знає про це. Мені потрібно, щоб ми з’ясували, як я можу бути поруч із вами, а також інші способи допомогти вам впоратися зі стресом на роботі».
2. Працюйте, щоб зрозуміти, чому ваш партнер скаржиться на вас
Якщо ми негайно відреагуємо на скаргу нашого партнера, закривши його або обслуговуючи власну, тоді ми пропустимо мету. Реагуючи замість відповіді, ми не задовольняємо потребу, яку вони виникли у скарзі, — щоб зв’язатися з нами, отримати певну заспокоєння чи зняти стрес.
Кращий такт – бути допитливим. Це допомагає нам уникнути припущень і краще зрозуміти нашого партнера. Гудман каже, що перш ніж відкинути скаргу свого партнера, просто визначте, на що він скаржиться і чому.
«Іноді люди скаржаться на одне, тому що намагаються розпочати діалог про щось інше», – зауважує вона.
3. Відповідайте з емпатією
Скарги часто загострюються тим більше, що ми намагаємося їх закрити. Це стає «свербінням, яке не подряпають» і буде ставати все голосніше і голосніше, поки не стане. Коли я працюю з парами, вони часто вражені тим, як простий акт співчуття на скарги може боротися з негативом у їхніх стосунках. Коли ваш партнер скаржиться, Гудман рекомендує сказати щось таке просте, як «вау, це дратує», щоб нейтралізувати розмову або відкрити простір для зміни теми.
4. Стрес? Зробіть міні-перерву
Скарги можуть бути чудовим джерелом зв’язку, і ми повинні бути відповідальними за те, скільки їх ми вносимо у стосунки. Якщо ви усвідомлюєте, що у вас поганий настрій і ви відчуваєте дратівливість, подумайте, що ви можете зробити, щоб взяти на себе відповідальність за власний стрес. Це може бути так само просто, як глибоко вдихнути перед тим, як увійти до дверей, або записати свої розчарування на аркуші зошита. Знайдіть те, що вам підходить.
Довгострокове рішення
Якщо ви вважаєте, що скарги є проблемою у ваших стосунках, є кілька речей, які вам доведеться зробити протягом тривалого періоду.
Перший є диверсифікувати свою систему підтримки щоб переконатися, що ви не кладете всі свої тухлі яйця в один кошик. Якщо ви скаржитесь лише своєму партнерові, він буде вражений цим, і ви не отримаєте стільки різноманітних думок і відповідей, скільки вам може знадобитися. Зверніться за підтримкою до друзів, родини і, можливо, навіть терапевта.
«Люди часто використовують своїх партнерів для всіх своїх скарг», – зазначає Гудман. «Важливо диверсифікувати, з ким ми говоримо і про що».
Навіть якщо ваш партнер є більш чуйним і розуміючим людиною, додає вона, йому може бути складно чути про одну й ту саму тему знову і знову.
Далі, якщо ви скаржник, це важливо подумайте, чи ваш партнер дав вам відгук про те, що ви занадто багато скаржитесь. Це може бути важко почути, і це природно відчувати оборонний, але знайдіть хвилинку, щоб подумати, чи є правда в тому, що вони говорять. Запишіть основні речі, на які ви скаржитеся, а потім дізнайтеся, чи шукали ви рішення. Зміна динаміки відносин може означати пошук способу подолати скарги, створивши план їх вирішення.
Нарешті, якщо ви думаєте, що «позитив» є ключем до щастя, важливо визнати, що позитивний погляд не є рішенням для всього. Насправді, коли люди відкидають скарги інших людей, це, як правило, більше стосується них, ніж скаржника. Можливо, настав час подумати про те, як ви реагуєте на важкі почуття та переживання, і поцікавитися, чи уникаєте ви їх. Це важливо для того, щоб залишатися поруч зі своїм партнером не тільки на краще, але й на гірше.
Отже, якщо ви схильні багато скаржитися, знайдіть більше людей, перед якими можна висловитися — ваш партнер не витримає всього. І якщо ви схильні отримувати скарги, навчіться розширити свою толерантність до них, виявляючи цікавість і співпереживання. Якщо це стає дійсно нестерпним, встановіть межу, даючи своєму партнеру зрозуміти, що ви любите його, але можете витримати стільки скарг за один день.
