Коли діти виростають і виключили з їхнього життя батьків, розрив серця руйнівний, складний і часто постійний. Дорослі діти втрачають емоційну та матеріальну підтримку батьків. Для батьків-відчужених повсякденні запитання на кшталт «як діти?» стають емоційно болісними.
Доктор Джошуа Коулман має глибокі знання про особливості відчуження батьків/дитини. Після примирення з власною, раніше відчуженою дитиною, психолог з Північної Каліфорнії зробив відчуження його зосередженості, звертаючись до батьків-відчужених по всьому світу через його книги і практика. Його нещодавно опублікований «Правила відчуження: чому дорослі діти розривають зв’язки та як вилікувати конфлікт” це його друга книга на цю тему,після 2007 року Коли батьки боляче: милосердні стратегії, коли ви і ваша доросла дитина не ладите. Для цього Коулман об’єднався з центром опитування Університету Вісконсіна, щоб зібрати історії та інформацію від 1632 відчуженим батькам, щоб намалювати більш чітку картину сучасної дитячої/батьківської відчуженості та багатьох нюансів у цьому відносини.
Батьківський поговорив з доктором Коулманом про те, чому діти та батьки розлучаються, як вилікувати ці стосунки та чому деякі з них не можна врятувати.
Ви маєте особисту зацікавленість в іноземцяхт.
Моя доросла дочка перервала зі мною зв’язок на кілька років, частково тому, що ми з її матір’ю розлучилися, а я знову одружився і народив ще дітей. Відчуження від неї було найболючішим, найжахливішим, що мені коли-небудь доводилося переживати. Знадобилося кілька років, щоб помиритися з нею, але врешті ми це зробили.
У ваших численних розмовах з відчуженими батьками ви виявили, що ваш досвід був типовим або якимось чином ілюстрував відчуження в цілому?
Ну, я, звичайно, показав, як розлучення впливає на відчуження. Сімдесят відсотків батьків, які зв’язалися зі мною, в минулому розлучалися. Розлучення може призвести до того, що один з батьків отруїть дитину проти іншого. Або це може змусити дитину самостійно звинувачувати одного з батьків перед іншим. Або дитині доведеться змагатися з новими людьми за емоційні та матеріальні ресурси.
Які ще поширені?
Одним із шляхів є фізичне або емоційне насильство з боку батьків. Інший поширений шлях – це коли доросла дитина виходить заміж і виникає конфлікт між зятем та невісткою. І тоді зять чи невістка стає воротарем доступу батьків до дорослої дитини чи онуків. Є психічні захворювання, як з боку батьків, так і з боку дитини.
Інша річ, про яку не так багато говорять, це про те, як наші набагато обережніші та свідоміші, відчувають почуття провини. нав’язливе батьківство, яке ми прийняли протягом останніх чотирьох-п’яти десятиліть, змушує деяких дітей отримувати занадто багато батьківський. Деякі відчуження пов’язані з тим, що діти намагаються вступити в контакт власним голосом окремо від голосу батьків.
Що люди неправильно розуміють про відчуження сім’ї?
Люди зазвичай припускають, що батьки, мабуть, зробили щось жахливе, щоб бути віддаленими від своїх дітей. І тому багато батьків-відчужених не говорять про це. Їм соромно. Але багато людей не усвідомлюють, що ви можете бути відчуженими з інших причин.
Інша справа – роль психотерапії. Молодші покоління розглядають сімейне життя як необов’язкове. Що ще важливіше, [сімейне життя] має відбуватися на платформі зростання, щастя та особистого розвитку. Таким чином, частина конфлікту полягає в тому, що батьки часто дивляться через призму поваги та обов’язку обов’язок, а доросла дитина дивиться на стосунки й каже, що вони мають бути здоровими, значущими відносини. І це дуже різні моральні рамки.
Психотерапевти, як правило, більше дотримуються моделі особистісного зростання, яка говорить, що у вашому житті не повинно бути токсичних людей, включаючи ваших батьків. Тож вирізати батьків і тому подібне може бути актом зростання та сили. Це дійсно поширене джерело, яке насправді не так добре зрозуміло.
Ви пишете, що деякі дорослі діти прагнуть відчуження, тому що відчувають себе занадто близькими до батьків.
Я думаю, що це справді поширене. У своїй книзі я розповідаю про одну дорослу дитину, яка мала психологічні проблеми, тривожність, депресію і в кінцевому підсумку їй довелося піти в терапевтичний інтернат. Батьки були дуже сумлінними, і вона потребувала серйозного батьківського втручання. Пізніше, коли дитина підросла, вона відрізала батьків. Її терапевт стверджував, що батьки були самозакоханими, надмірно заангажованими та надмірно нав’язливими, і сказав, що доросла дитина повинна відрізати батьків. Для деяких людей, особливо тих, хто переніс почуття сорому у доросле життя, відчуження може здаватися способом повернути собі ідеальне «я». Таке відчуття, що якби у них були інші батьки чи походження, у них не було б усіх цих проблем.
Це може статися навіть з дітьми, які не мають психіатричної вразливості. Протягом останніх трьох-чотирьох десятиліть батьки були більш занепокоєні та відчували почуття провини. І ми також більш освічені про всі способи, якими ми можемо зіпсувати наших дітей. А ми більше психологічні. Тож хороша новина полягає в тому, що опитування показують, що більшість дорослих дітей кажуть, що відчувають себе досить близькими зі своїми батьками. І більшість батьків кажуть, що відчувають близькість своїх дорослих дітей. Коли це працює, це працює дуже добре. Тому що батьки працювали над тим, щоб бути більш чутливими та інтуїтивними, чуйними та психологічними. Коли це не спрацьовує, дитина відчуває, що батьки завжди ходять за ними із сіткою безпеки.
Ви пишете, що дорослі діти прагнуть відчуження, тому що вони живуть щасливішим життям. Мабуть, їхнім батькам дуже важко прийняти це.
Без питань.Одна з моїх критиків сьогоднішньої психотерапії полягає в тому, що терапевти вважають, що вони повинні бути узгоджені з ідеалами своїх клієнтів щодо автономії та індивідуальності. Існує думка, що ви не повинні відчувати провину чи відповідальність перед кимось. Це насправді про що ти хочу зробити.
Я думаю, що це може бути дуже боляче. З одного боку, це дозволяє людям відокремитися від по-справжньому образливих, образливих членів сім’ї. Ми хочемо, щоб люди мали свободу це робити. З іншого боку, він не проводить чіткої межі щодо того, що насправді слід вважати образливою поведінкою. Це дає людям свободу займатися поведінкою, яка є відверто егоїстичною або образливою в дусі особистого зростання.
Ви вважаєте, що широке поширення мови, отриманої від терапії, сприяє відчуженню.
Терапевтичні наративи стають способом, яким ми розуміємо своє життя. І тому батьків звинувачують у всіляких фігнях, у яких немає їхньої вини. І звичайно, батьки мають значення. Але і генетика. Так само й околиці. Так само брати і сестри. Лише покоління, в якому ви народилися, може передбачити результат. І це важливо усвідомлювати. Ми живемо в цій культурі, де все зводиться до того, що роблять мама чи тато, де все походить від травми чи батьківського дефіциту. У зрілому віці у вас можуть виникнути значні депресії, тривоги, суїцидальність або інші проблеми. І ви все одно могли мати цілком хороших, люблячих навіть героїчних батьків.
Чи завжди можливе примирення?
Не кожна сім’я здатна на примирення. Обидві сторони повинні мати можливість, бажання і бажання, щоб це сталося.
Дитина повинна бачити своїх батьків більш тривимірно, а не лише очима власної шкоди, і бути відкритою для прощення їм за ці образи. Вміти висловлювати свої скарги таким чином, щоб не було соромно та принижливо для батьків. І щоб доросла дитина мала певну міру саморефлексії.
Але іноді батьки не можуть це зробити. Вони не бажають виправдовуватися, вибачатися, брати на себе відповідальність або проявляти турботу та турботу. Дорослій дитині, можливо, доведеться звинувачувати батьків у тому, як склалося їхнє життя, тому що вони відчувають себе такими неповноцінними, і це допомагає їй не відчувати, що це їхня вина. Вони можуть бути одружені з кимось, хто є сторожем у стосунках, і ця людина змушує їх платити занадто високу психологічну ціну за те, щоб залишатися в контакті з батьком. Їхнє власне психічне захворювання або залежність може ускладнити для них знання, як орієнтуватися на звичайних пращах і стрілах дитинства.
Чи є ранні ознаки відчуження? Чи є кроки, які сім’ї можуть зробити, щоб уникнути їх?
Я, звичайно, думаю, що якщо ви розлучаєтеся, ви повинні знати, що це небезпечна територія. Не тільки про розлучення, коли ваші діти маленькі, але й про так звані сірі розлучення, розлучення, які трапляються у віці 50, 60, 70 років, а це насправді найбільша кількість людей, які сьогодні розлучаються, когорта.
Багато людей думають, що «мої діти виросли». І тоді я буду на легкій вулиці, тому що я завжди був чудовим татом чи чудовою мамою». Ну що? Ти не.
Терапія також є потенційною точкою спалаху. Якщо ваша дитина повертається на терапію і хоче розповісти про свої дитячі рани або про те, як ви завдали їй шкоди чи насильства тощо, спробуйте слухати з точки зору навчання, а не щоб захищатися, припустимо, що ваша доросла дитина говорить вам про це, тому що хоче покращити ваші стосунки з вами, а не просто принизити вас, як би це не було. що Не соромте і не критикуйте романтичний вибір вашого партнера і романтичний вибір вашої дитини, коли вони зустрічаються, або особливо після одруження.
Якщо вас попросять надати зворотній зв’язок, будьте обережні, оскільки це може і буде використано проти вас у багатьох випадках.
Ви попереджаєте, що батьки не повинні очікувати, що примирення від відчуження буде справедливим. Чому це важливо?
Це пов’язано з різними моральними рамками. З точки зору батьків, вони певним чином відчувають себе зобов’язаними. Особливо батьки, які займаються вихованням протягом десятиліть. Вони скажуть: «Я був на всіх ваших іграх, я привів вас до терапії або я заплатив за вашу школу». Я робив усе те, чого ніхто ніколи не робив для мене. Я зобов’язаний мати з тобою стосунки». І це не так.
Які найкращі методи боротьби з відчуженням?
Перше, що я рекомендую, щоб батьки написали, як я називаю, поправки, де вони несуть відповідальність за шкоду, яку вони могли заподіяти дорослій дитині. Вони відверто визнають, що вони робили чи ні, що завдало шкоди дитині, навіть якщо у них були добрі наміри. Їм потрібно висловити готовність виправити і поділитися тим, що має сказати доросла дитина, і змінити свою поведінку таким чином, щоб він більше відповідав бажанням дорослої дитини.
Але припустимо, батьки вже все це зробили. Тоді як вони справляються? Ну, терапія хороша. Але я думаю, що, як загальний принцип, радикальне прийняття дійсно добре для того, щоб керувати хворобливими речами, які ми не маємо реальної влади змінити і негайної присутності.
Є чудовий вислів «біль плюс боротьба – це страждання». Тим більше, що ми говоримо собі, що це нестерпно, що ми не можемо мати щасливе життя. Іншими словами, болю не уникнути. Якщо ви переживаєте відчуження, ви будете відчувати біль, але страждання ми можемо уникнути.
Як це в сім’ї, коли відчуження закінчилося?
Батьки повинні бути готові прийняти нові умови та правила спілкування для дорослої дитини, яка може становити приблизно скільки часу вони збираються проводити з онуками, не будучи критичними, дуже поважаючи інші види кордонів і обмеження. Але потрібен деякий час, щоб люди якось повернулися в гру; відчуження — це такий потужний розрив у тканині сім'ї.
