Як і багато батьків, Я веселий батько, а не втішний батько. Коли моя 3-річна дитина хоче грати надворі, він називає моє ім'я. Я його перший вибір для ігор і занять, і я пишаюся цим. Але коли він подряпає собі коліно, або злякається, або прокинеться серед ночі, він хоче маму.
Якщо моєму синові потрібен комфорт, його батько – це другий вибір.
Це досить типовий досвід, і, ймовірно, він зводиться до гендерних норм. Дослідники виявили, що загалом батьки більше інвестують у запобігання шкоди, ніж у заспокоєння дітей після цього. І дітям, коли вони дорослішають, стає менш комфортно виявляти слабкість та відкриватися батькам. Тим часом їхні стосунки з матерями зміцнюються. Звичайно, це поширене суспільне вираження традиційних гендерних ролей. Але це не те, що залучений тато не міг би виправити, доклавши певних зусиль.
Ось що ми знаємо про науку батьківського комфорту.
Немовлята: батьки зосереджені на профілактиці, а не на комфорті
Коли справа доходить до нічних пробуджень, у матерів і батьків, як правило, різні розпорядки.
Це типово для середньої американської родини. Навіть у наш час новоспечені мами зазвичай більше зосереджені на догляді за дітьми, ніж новоспечені батьки.
Найбільш показові результати дослідження були отримані, коли вчені дослідили, чому батьки взагалі прокидалися. Матері незмінно прокидалися, щоб погодувати плачуще немовля. Батьки, з іншого боку, значно частіше, ніж матері, прокидалися просто для того, щоб перевірити сплячу дитину та виснажену новоспечену маму.
«Минулої ночі прокидався тричі», — сказав один батько авторам дослідження. «Двічі, щоб перевірити дружину та дитину, і один раз, щоб скористатися туалетом».
Іншими словами, коли матері втішають немовлят, їхня головна турбота поточний лихо. Батьки можуть бути більше стурбовані запобіганням майбутнє лихо.
«Матері народжували більшість дітей, які доглядали за немовлятами вночі… однак роль матерів у годуванні може відігравати значною мірою в їх доступності для виконання інших нічних завдань з догляду або участі в них», – автори писати. «Потреба батька в нічному догляді може полягати в тому, щоб забезпечити безпеку домашнього господарства та оптимальний догляд за сім’єю».
Малюки: плач мамі, будь сильним перед татом
Ця тема продовжується в міру дорослішання дітей, про що свідчать результати дослідження 2017 року про те, як матері й батьки справляються з болем малюків. Хоча чоловіки та жінки не виявляють суттєвої різниці в тому, як вони вербально та невербально намагаються втішити своїх малюків, дослідники виявили, що діти по-різному реагують на кожного з батьків.
Зокрема, «діти матерів, які більше займалися фізичним комфортом/заспокоєнням, повідомили про вищий рівень інтенсивності болю», пишуть автори. Загалом дослідники виявили, що діти повідомляли про більшу толерантність до болю та менший загалом біль, коли батьки втішали.
Це не означає, що матері неефективні розрадники — якраз навпаки. Імовірно, коли діти шукають розради у своїх матерів, їм зручніше перебільшувати свої реакції на біль (або просто висловлювати те, що вони відчувають). Малюки йдуть до матерів, щоб відверто поплакати та втішитися. З іншого боку, коли батько поруч, діти поводяться жорстко.
Підлітки: як батьки впливають на підліткове самосприйняття (чи ні)
Мабуть, найпоказовішим з усіх є дослідження 2004 року який досліджував, як підлітки сприймають свої стосунки з кожним із батьків і як це вплинуло на їхній рівень соціальної компетентності, симпатії та власної гідності. Підлітки, які відчували підтримку своїх матерів, мали набагато більше шансів отримати хороші результати за кожним із цих показників. Не так з батьками. «На противагу цьому», – зазначають автори. «Підтримка та контроль з боку батьків загалом не були пов’язані з адаптацією підлітків».
Автори припускають, що це може бути пов’язано з тим, що матері зазвичай проводять більше часу з підлітками, ніж батьки. І дослідження показали що підлітки повідомляють про вищий рівень інтимності та розкриття з матерями, ніж з батьками, і не лише тому, що вони вважають батьків суворими або менш сприймаючими. Насправді підлітки повідомили, що їх матерів були суворішими за своїх батьків. «Цей відкритий дискурс і близькість між матерями та підлітками можуть бути особливо важливими для виховання соціальної компетентності та власної гідності», – пишуть вони.
«Матері отримали значно вищі оцінки, ніж батьки, щодо прийняття, участі, когнітивного розуміння та суворого контролю, припускаючи, що підлітки вважали матерів більш залученими, більш розуміючими, а також більш схильними дотримуватися суворих КОНТРОЛЬ."
Як стати втішним батьком
Щоправда, батьки, які виконують традиційну батьківську роль, здається, не є найсильнішою силою для втіхи в сім’ї. Вони більше стурбовані захистом і запобіганням шкоди, коли їхні діти немовлята.
У дитинстві тата більше втягнуті в те, щоб говорити своїм дітям робити хоробрі обличчя. І в підлітковому віці своїх дітей батьки стають емоційно віддаленими. Але ніщо в літературі не говорить про те, що ці тенденції повинні бути. Чоловіки можуть прокинутися з плачем немовлят; вони можуть сказати своїм дітям, що плакати, коли їм боляче, це нормально, і можуть докладати зусиль, щоб інтенсивно брати участь у житті свого підлітка.
Мій син не біжить до мене, коли подряпає коліно. Але, можливо, це тому, що я граю традиційну роль захисника, а не розрадника. Можливо, це тому, що моя дружина витрачає більше часу на розмови з ним і спілкування з ним, ніж я.
На щастя, це не те, що вписано в наше єство, це те, що я (та інші батьки) можу змінити.
Ця стаття була спочатку опублікована на
