Мати двох дітей є багато речей, але це ніколи не нудно. Це тому, що це вимагає збалансування різних завдань, різних характерів, різних потреб, різних бажань, різного всього. У повсякденному житті це може бути надзвичайно хаотичним і стресовим. На щастя, проявивши трохи свідомості, ви зможете впоратися з цими стресовими моментами і, сподіваємось, створити більш спокійну домашню атмосферу. Ось, на думку експертів з розвитку дитини та виховання дітей, 15 практичних, але реалістичних стратегій, як збалансувати хаос виховання двох дітей.
1. Розставте пріоритети для спілкування один на один
Коли ваша старша дитина звикла бути самотньою, наявність брата або сестри може заважати їй, навіть провокуючи почуття ревнощів (що з дитячої точки зору може виглядати як розіграш). Дитячий та сімейний терапевт Френ Волфіш, Psy. Дрекомендує мінімізувати цю ревнощі, призначаючи регулярні зустрічі з кожною дитиною.
Це не обов’язково має бути великим — навіть 10 або 15 хвилин читання книги або копання черв’яків на подвір’ї матиме значення. І як би це не було спокусливо, переконайтеся, що ви не дозволяєте іншому брату чи сестрі втручатися в цей особливий час – це посилає повідомлення про те, що вам не так байдуже, щоб повністю зосередитися на дитині, з якою ви проводите час, що може викликати ревнощі гірше.
2. Не порівнюйте своїх дітей
Ви однаково любите обох своїх дітей, але Уолфіш каже, що це природно і нормально, коли батьки час від часу відчувають фаворитизм. З деякими дітьми легше мати справу, ніж з іншими, і ви можете мати більше спільного з одним із ваших дітей, ніж з іншим. За словами Уолфіша, головне — усвідомлювати себе, щоб не виявляти й не повідомляти про фаворитизм.
«Іноді саме дитина, яка менше до вас реагує, потребує вас більше», — каже Волфіш. «Зробіть усе можливе, щоб задовольнити потреби кожної окремої дитини. І ніколи, ніколи не порівнюйте своїх дітей один з одним або з іншими дітьми. Це лише принижує вашу дитину та змушує її почуватися менш цінною».
3. Створіть окремі ігрові простори
Усім дітям потрібен час для самостійних ігор, щоб почуватися збалансованими та здоровими Лаура Фройен, доктор філософії, фахівець з раннього дитинства та батьківства, важливо зробити це пріоритетним. Одним із практичних способів заохотити проведення самостійної гри є створення окремих ігрових просторів для дітей.
«Таким чином молодший не може турбувати або руйнувати те, що робить старший, а старший не завжди може мікрокерувати чи показувати молодшому, що робити», — каже Фройен. «Це також може зменшити бойові дії».
4. Купіть дві однакові іграшки (якщо зможете)
Навчитися ділитися є частиною здорового розвитку. Але іноді для батьків корисно стратегічно уникати конфліктів і стресу вдома. Один із способів зробити це, каже Уолфіш, — тримати вдома дві однакові іграшки, коли брати й сестри молодші й не можуть уявити собі, якими вони користуються (зазвичай, віком до чотирьох років).
Наприклад, якщо ваші діти регулярно сваряться через червону пожежну машину або опудало собаки, можливо, доцільно купити дві з них. «Дітям дуже важко ділитися і чергувати. Їм потрібно багато практики, перш ніж вони зможуть освоїти кооперативну гру», — каже Волфіш.
5. Практика Розповідь
Коли ваші діти стають достатньо дорослими, щоб розуміти такі поняття, як обмін, ваша роль як батьків має допомогти їм освоїти їх. Але це не повинно бути складним, і ви навіть можете використовувати конфлікти (наприклад, бійки через іграшки) для навчання.
Волфіш рекомендує використовувати мову розповіді, розмовляти вголос зі своїми дітьми про те, що вони відчувають і хочуть у даний момент. Наприклад, якщо ваша дочка вихоплює іграшку свого брата з його рук, ви можете співпереживати про те, як важко чекати, а потім спонукайте її розповісти вам, як вона сердиться.
Потім навчіть своїх дітей, що відчувати великі почуття – це нормально, але не можна завдавати один одному болю руками чи словами. Ми можемо висловити сильний гнів і емоції, не обзиваючись і не вдаряючи.
6. Працюйте над проектами разом
За словами Уолфіша, ще один простий спосіб додати балансу (і веселощів) у сім’ю: виконуйте разом проекти, для яких потрібна команда. Незалежно від того, чи ви печете печиво, прибираєте іграшки чи граєте в командну гру, дружню до малюків, спільна робота над чимось допоможе обидва ваші діти відчувають, що їх люблять і в них інвестують, у той же час відточуючи такі навички, як співпраця, командна робота та спілкування.
7. Визначте очікування в першу чергу вранці
Можливо, у вас є найкращі наміри щодо гри зі своїми дітьми, але серед напруженого графіка зупинка, щоб пограти в конструктори LEGO, може здатися перервою. З іншого боку, невиконання цього може призвести до розплавлення та іншої поганої поведінки.
Кеті Джордан-Даунз, старший директор освітніх програм у KinderCare Education, каже, що це гарна ідея встановлювати очікування про день вранці з обома вашими дітьми про те, коли ви зможете зосередитися на них окремо чи як група.
«Поділіться, коли знаєте, що у вас буде час, щоб щось зробити з ними, і дозвольте їм вибрати заняття», — каже вона. «Знання, чого очікувати, і право голосу щодо того, як ви будете проводити час разом, допоможе їм проявити терпіння і навіть підготуватися до веселощів, які ви проведете разом».
8. Розділяй і володарюй
Якщо у вас вдома двоє або більше дорослих, Джордан-Даунс каже, що це може допомогти розділити та володарювати будь-які та всі ці стратегії виховання двох дітей. Наприклад, можливо, один із вас розмовляє мовою Малюка 1, і вам легше слухати його та спілкуватися з ним, або інший любить уявну гру так само, як і Малюк 2, тому ви впораєтеся з часом для гри.
«Спілкування про ці речі всією сім’єю та складання плану того, як ви можете «зробити все» на основі своїх сильних сторін, як дорослі, полегшать вам відчуття, а дітям — веселіше», — каже вона.
9. Пріоритет для тихого часу для всіх
Навіть якщо ваші діти більше не дрімають, зробіть собі послугу, виділіть час у тиші. Напевно, це потрібно вашим дітям так само, як і вам. Фройен настійно рекомендує включити «час простою» в щоденний ритм вашого дня, коли кожен має можливість відпочити, пограти самостійно та просто розслабитися. Навіть якщо це всього лише 20 або 30 хвилин, ви всі вийдете заряджені силами і, сподіваюся, готові взятися за решту дня.
10. Спробуйте дотримуватися розпорядку дня
Діти схильні більше діяти, коли все непередбачувано, тому Фройен каже, що наявність ритму чи «потоку» вашого дня може допомогти визначити, чого очікувати і чого від них очікують. Це не означає, що ви повинні дотримуватися суворого розкладу, якого може бути важко дотримуватися, особливо коли ваші діти молодші.
Натомість зосередьтеся на встановленні передбачуваного потоку: наприклад, можливо, ваші діти чистять зуби щоранку після сніданку грайте з вами до обіду, а потім дивіться телешоу перед тихою грою час. Незалежно від того, який розпорядок дня ви створили, переконайтеся, що він відповідає звичкам вашої сім’ї — не потрібно додавати стресу.
11. Будьте тренером з конфліктів для своїх дітей
Коли ваші діти кричать один на одного, а ви на межі сил, виникає спокуса втрутитися як арбітр, щоб покласти край бійці. Але Фройен пропонує іншу довгострокову стратегію. Замість того, щоб з’ясовувати проблему за них, навчіть їх навичкам, потрібним для вирішення самостійно.
Це чудова можливість потренуватися в техніці оповідання Волфіша. По-перше, Фройен пропонує говорити те, що ви бачите. Наприклад, ви можете сказати: «Я бачу двох дітей, які хочуть подивитися інше шоу». Потім глибоко вдихніть перед дітьми, щоб вони знали, що дихання — це хороший спосіб заспокоїтися. Нарешті, після співпереживання обом точкам зору, допоможіть їм знайти рішення, наприклад, запропонуйте інше шоу або дозвольте одній дитині вибрати сьогодні, а іншій — завтра.
Це може зайняти більше часу, але таким чином ви обоє вгамуєте сварку і навчити дітей самостійно вирішувати проблеми на дорозі.
12. Використовуйте технології, коли це необхідно
Це не обов’язково гарна ідея, щоб ваші діти цілий день сиділи перед телевізором, але пам’ятайте, що це частина уважний, присутній батько виділяє час, щоб омолодити себе та свої стосунки з партнером, коли ви може. Якщо найняти няню зараз немає в плані, Леа Ліс, доктор медичних наук, дорослий і дитячий психіатр, пропонує використовувати телешоу або фільм, щоб ви могли провести кілька годин безперервно зі своїм партнером.
13. Попросіть перерву
Якщо ви прагнете побути наодинці, зробіть це пріоритетом. За словами Ліс, для обох батьків важливо щотижня мати окремий час для «свого часу», де другий батько доглядає за дитиною. Якщо можливо, попросіть свого партнера, кохану людину, якій ви довіряєте, або, якщо потрібно, телевізор, щоб він замінив вас, поки ви займаєтесь справою, яка допоможе вам відновити заряд. Зрештою, ви станете кращим батьком, якщо відійдете, щоб підзарядитися.
14. Приймайте індивідуальність
Для вас може бути більш природним спілкування з однією з ваших дітей, але не забувайте, що обидві ваші діти мають різні інтереси, стилі навчання тощо. За словами Джордан-Даунс, вам, можливо, доведеться підходити до спільних уроків з кожною з ваших дітей по-різному. Спробуйте сповільнитися достатньо довго, щоб обміркувати те, що ви знаєте про особистість і темперамент вашої дитини, і спробуйте різні методи, коли ваш вибір для вашої старшої дитини не приведе вас нікуди для вашої молодшої дитини.
Те саме стосується підключення. Те, що потрібно одній дитині, щоб почувати себе почутою чи зв’язаною, може бути ранковим притисканням, тоді як іншій дитині потрібно розповісти вам довгу історію та виконати вправу, щоб вивільнити свою енергію. Намагайтеся бути гнучкими та наслідувати їх приклад. «Чим більше ви сприймете їх у спілкуванні, тим легше вам буде пережити важкі часи», — каже вона.
15. Мінімізуйте відволікання
Ми всі час від часу користуємося телефоном або телевізором, щоб вийти з дому, і віддаленість від дітей може бути дуже необхідною формою догляду за собою. Але Фройен підкреслює, що важливо щодня практикувати трохи уважної присутності зі своїми дітьми. Відкладіть телефон, вимкніть телевізор і будьте повністю присутні, спостерігаючи, як вони грають (або, якщо хочете, грайте з ними).
«Це допоможе вам краще пізнати їх, відчути з ними більше зв’язку, і це неймовірно повноцінно та зцілює їх», — каже Фройен.
Ця стаття була спочатку опублікована на
