Газлайтинг, психологічна тактика — це форма маніпуляції, яка змушує когось сумніватися у власній реальності, напрочуд поширена — і шкідлива. Використовуваний навмисно, він є засобом повільного розмивання довіри людини до власних почуттів чи точки зору. Якщо його використати випадково, він може загострити та раптово припинити розмову. В обох випадках це боляче стосунки.
Отже, як ви з цим справляєтеся? Перш за все, вам потрібно розпізнати ознаки газового освітлення, ввести деякі загальні фрази та відповідним чином відреагувати. Нижче наведено сім поширених фраз про газове освітлення разом із деякими експертними методами поводження з ними.
1. «Це не сталося»
Газлайтери дуже люблять знаходити способи контролювати розповідь і заперечувати правдивість ситуації. Вони твердо дотримуватимуться своєї версії подій і намагатимуться переконати вас у вашій неправі або, принаймні, у тому, що ваша пам’ять неправильна.
Як відповісти: Це допомагає бути твердим у цій ситуації. Психолог Мішель Голдман пропонує сказати щось просте й зрозуміле, наприклад: «Я знаю, що я бачила, мене не бентежить те, що сталося» «Залежно від контекст ситуації, мотиви людини та ваші стосунки з цією людиною, ви навіть можете прослідкувати: «Це нормально, що ми бачимо речі інакше».
2. «У цьому ти сам винен».
Ще один спосіб спроби маніпулювати реальністю – це спроба перекласти провину. Якщо брати на роботу досить багато разів, людина, яку засуджують, може почати вірити, що ця ситуація насправді є її провиною, і зрештою звинуватити у більшості проблем у стосунках.
Як відповісти: Спробуйте сказати: «Я сподіваюся, що ми обидва зможемо продовжувати брати на себе відповідальність, коли винні, щоб менше звинувачувати один одного», — каже Голдман. «Це нейтралізує ситуацію, нагадує вам, що ви обидва люди і робите помилки, і, сподіваюся, зніме їхній захист».
3. «Я зробив це, тому що намагався тобі допомогти».
Залежно від контексту це може бути дуже маніпулятивною та контрольною тактикою, спрямованою на те, щоб змусити людину відчути, що вона не права, і що дії мовця є добрими та з добрими намірами. «Це може змінити те, як люди бачать свою реальність», — каже Голдман.
Як відповісти: За словами Ґолдмана, можливою відповіддю на таке твердження було б: «Мені подобається, як ти намагаєшся мені допомогти». Дякую тобі за це. У цьому випадку показати мені, що ти дбаєш про мене, буде виглядати як ________, і заповни порожнє місце на основі того, що тобі потрібно в цей момент. «Це, — каже вона, — повертає тобі голос, дає тобі можливість назвати те, що ти хочеш або чого потребуєш від цієї людини».
4. «Це не така вже й велика справа!»
Навмисно чи ні, ця фраза робить недійсним людина, даючи їм зрозуміти, що все, що для них важливо, насправді зовсім не важливо. Це змушує людину сумніватися у своїх почуттях.
Як відповісти: «Головна мета відповіді — повідомити, що ваша емоційна реакція є дійсною», — каже Голдман. «Ваші емоції справжні, заслуговують на те, щоб їх бачили та визнавали». Вона каже, що відповіді на коментарі такого типу можуть відрізнятися від «Це для мене справді велика справа» до «Мої почуття справедливі». Я був би вдячний, якщо б ви поважали мої емоції».
5. «Ви передумуєте».
Людина може мати найкращі наміри, коли говорить це, намагаючись сказати комусь не напружуватись і не надто працювати над певною проблемою. Однак це також може мінімізувати почуття цієї людини. «З одного боку, люди справді можуть надмірно думати про непотрібні речі», — каже доктор Росмі Барріос, медичний радник Health Reporter. «Але з іншого боку, це може викликати паніку, якщо немає плану на майбутнє».
Як відповісти: У цій ситуації найкраще було б конструктивно сказати: «Мені потрібна ясність і план щодо кількох майбутніх ситуацій, щоб почуватися спокійно та безпечно». Тому я буду дуже вдячний за вашу допомогу».
6. «Це був просто жарт!»
Зазвичай кажуть, коли хтось розгніваний або явно образився на те, що було сказано, щоб звалити провину на аудиторію. Зрештою, міркує оратор, це не може бути моя провина, вони просто не сприймають жарти. «Такі заяви у формі гумору можуть бути способом приховати нечутливі зауваження щодо зовнішності, рис характеру чи вчинків», — каже Барріос.
Як відповісти: Головне тут — чітко пояснити комусь, що вам не подобаються такі заяви чи жарти, оскільки вони викликають у вас дискомфорт.
7. «Ти надто емоційний».
Це ще одна тактика, спрямована на те, щоб зробити людину недійсною та звести те, що, швидше за все, є справжнім почуттям образи, до надмірної реакції. «Така фраза намагається применшити ваші почуття, зменшуючи масштаб події, яка їх викликала», — каже Барріос.
Як відповісти: Доктор Барріос пропонує сюди піти великою дорогою. «Якщо хтось скаже вам це, правильною відповіддю буде: «Як ви ставитеся до того, що я така емоційна?», — каже вона. «Якщо вам некомфортно або ви перевантажені, що ми можемо зробити, щоб мінімізувати це? Але я також можу отримати простір, щоб висловити свої емоції?»
