Діти, як правило, добре справляються з рутина тому що передбачуваність допомагає їм відчувати себе в безпеці. Ось чому процедури перед сном може запобігти бійкам — і чому малюки будуть використовувати відведені їм місця екранний час щоб переглянути ту саму серію Щенячий патруль тижнями поспіль. Тож виникають великі почуття — а іноді навіть спалахують — коли шоу несподівано зникають із потокових служб, очікувані плани харчування змінюються або сімейна поїздка скасовується в останню хвилину.
Кожен батько повинен очікувати від маленьких дітей певної частки нераціональної мінливості. Але є кроки, які вони можуть зробити, щоб допомогти дітям розвинути гнучкість і відкритість до змін, що допоможе вони пристосовуються до нерівностей на дорозі та закладають основу для інших бажаних рис характеру, коли ростуть старше.
«Гнучкість — велика категорія, яка надзвичайно важлива для всіх нас, у тому числі для дорослих», — каже Стюарт Аблон, доктор філософії, психолог та директор о Подумайте: діти у відділенні психіатрії Массачусетської загальної лікарні. «Як ви реагуєте на зміни в рутині, як ви справляєтеся з новою або неоднозначною або невизначеною ситуацією, і здатність бачити загальну картину, не зациклюючись на неважливих деталях, є гнучкими мислення».
Ось три способи, як батьки можуть навчити своїх дітей бути гнучкими та відкритими до змін.
Батьки адаптованих дітей розуміють, що гнучкість — це навичка
Хоча темперамент і особистість, як правило, спливає на перше місце, коли думаєш про гнучкість, Аблон заохочує батьків дивитися на складних або негнучких дітей через призму розвитку навичок.
«З часом ми науково зрозуміли, що здатність дітей керувати своєю поведінкою залежить від навичок», — каже він. «Справа не в тому, чи дитина достатньо піклується, щоб контролювати себе, щоб не розтанути. Справа в тому, чи здатні вони продемонструвати навички, необхідні для вирішення ситуацій, які для них приголомшливі».
Зокрема, психологи розглядають гнучкість як нейрокогнітивну навичку, яка розвивається з часом. Діти починають розвивати цю навичку у віці від 4 до 6 років. Одна з причин двоє можуть бути такими жахливими полягає в тому, що 2-річні діти розвинули інструменти для самовираження — вони плачуть і кричать, — але ще не можуть прийняти зміни.
Замість того, щоб намагатися змусити дітей, які за рівнем розвитку не готові прийняти зміни, зробити неможливе, Albon прагне допомогти дорослим перейти до більшої жалісливий спосіб мислення, який не розглядає дітей як континуум добра і зла. Натомість він заохочує батьків розглядати складних дітей як дітей із недостатньо розвиненими навичками. Це парадигма, яка відходить від моделей модифікації поведінки, заснованих на покарання і винагорода, а натомість зосереджується на тому, що викликає складну поведінку дитини — щоб дорослі в житті дитини могли допомогти їй навчитися бути гнучкими та адаптуватися в таких ситуаціях.
Один зі способів зробити це — запропонувати дітям запитати, чи можна їм зробити повторне чи компромісне рішення, а не відправляти їх до час вийшов після того, як погано відреагували на те, що щось пішло не так; це не тільки коригує їхню поведінку, але й навчає їх випробовувати більш відповідну тактику. Безумовно, це засмучує, коли ваша дитина інстинктивно скиглить і хитається після того, як ви скажете їй, що їй не можна їсти морозиво за годину до обіду. Але запитайте їх, чи не хочуть вони спокійно попросити компромісу — можливо, трохи фруктів перед обідом або морозива після вечеря, якщо вони закінчують свою тарілку — відкриває їм двері для практики гнучкості, розумних запитів, хороших манери.
«Коли ви говорите про навички та формування навичок, ви буквально змінюєте мозок», — каже Аблон. «Сьогодні ми знаємо набагато більше про те, як ви змінюєте мозок, і одним із основних принципів є повторення. Щоб розвинути якусь навичку з часом, людині потрібно практикувати цю навичку невеликими дозами». Тож допоможіть своїй дитині розвивати цю навичку потроху.
Батьки адаптованих дітей заохочують спільне вирішення проблем
Запитайте дитину про можливі рішення, коли ви зайдете з нею в глухий кут, і ви отримаєте творчі рішення. Але ймовірність того, що ці рішення будуть взаємозадовільними, невелика, оскільки діти, як правило, більш ніж трохи егоїстичний.
Аблон рекомендує простий триетапний процес вирішення проблем. Це починається з буття емпатичний. «Ви просто намагаєтеся зібрати інформацію від вашої дитини про те, яка її точка зору, що вона відчуває з приводу чогось, що її хвилює та що в ситуації складно», — каже Аблон. «Ви дійсно намагаєтеся зрозуміти речі з їхньої точки зору».
Перш ніж перейти безпосередньо до вирішення проблеми, батьки поділяться своїми проблемами. Наприклад, якщо ваша дитина хоче три печива, а ви хочете, щоб вона мала лише одне, замість того, щоб робити зустрічну пропозицію, ви б поясніть, що ви стурбовані тим, що у них може розболітися живіт або вони можуть погано спати, якщо вони нап’ються цукор. Це відкриває розум дитини до можливості того, що незгода полягає не лише в прояві влади, а в тому, що дорослий хоче для дитини найкращого.
«Після того, як у вас виникнуть ці дві проблеми, ви переходите до третього компонента, який є запрошенням до мозкового штурму, — каже Аблон. Ви буквально просто говорите своїм дітям: «Мені цікаво, що ми можемо з цим зробити». Мені цікаво, як ми зможемо вирішити це таким чином, щоб звернутись до того, що ви щойно мені описали, що вас хвилює, і що мене також хвилює?»
Батькам може бути важко не запропонувати рішення на цьому етапі. Але надавати рішення самостійно було б все одно, що навчити дитину їздити на велосипеді, лише спостерігаючи, як інші люди їздять на велосипедах. Швидше, їм потрібно випробувати це на собі. Вони впадуть, але з часом навчаться, пристосуються та розвинуть здатність їздити самостійно. Так само ви повинні дозволити своїй дитині спробувати самостійно вирішити проблеми.
На ранніх стадіях цього процесу у дітей все одно виникають неспроможні ідеї. Це еквівалент вирішення проблеми падіння з велосипеда — і це може сигналізувати про негнучкість, якщо вони не хочуть йти на значні поступки. Але не виручайте їх на цьому етапі. Замість цього продовжуйте процес, продовжуючи чути і підтверджувати їх.
Якщо вони знайдуть рішення, наприклад, що мають три найменших печива, ви можете сказати: «Добре, добре, це ідея, яка вам дуже підійде. Я хвилююся, що це не працює для мене. Я все ще думаю, що ми можемо придумати щось, що підійде нам обом. Давайте продовжимо думати над іншими ідеями», — каже Аблон. «Це форма вирішення проблем, яка залучає і вас, і вашу дитину до вправи, що вимагає великої гнучкості».
Однак є деякі ситуації, в яких переговори і компроміс просто неможливі. Одним із викликів для батьків є виявлення ситуацій з нижчими ставками, у яких вони можуть направляти дітей через процес вирішення проблем і показати, що не кожна ситуація має бути все або нічого бій.
Батьки адаптованих дітей штовхають своїх дітей… але не надто сильно
Спільний танець, спрямований на вирішення проблем, залежить від того, щоб знайти приємне місце, де дітей витісняють за межі їхньої зони комфорту, але не штовхають настільки далеко, щоб вони розтанули. Однак знайти те приємне місце, де дітям важко вчитися, але не настільки важко, щоб їх перевантажити, може бути важко.
«Маленькі діти можуть дуже швидко бути переповнені емоціями та втрачати регуляцію. І чим більше людей переповнюють емоції, тим більше ми реагуємо на речі більш примітивними частинами наш мозок, що означає, що гнучкість втрачає вікно, і ми фактично стаємо жахливо негнучкими», – Аблон каже. «Приділіть пильну увагу тому, щоб допомогти їм керувати своїми емоціями, тому що якщо вони будуть надто перевантажені, вони не зможуть продемонструвати таку гнучкість, як ми хочемо».
Побачивши, як їхні діти втрачають це в минулому, батьки, як правило, можуть визначити, коли вони наближаються до нерегульованого стану, і керувати ним. Навіть якщо у дитини спалах, можна відвести дитину назад, зробивши паузу та пару глибоких вдихів разом з нею, щоб змоделювати та створити каркас саморегуляція.
Коли виховуєш особливо негнучку дитину — з усіма розчаруваннями, які є в цьому досвіді — це може бути деяка розрада — пам’ятати, що належне спрямування частини їхньої негнучкості може принести їм користь колись. Вони можуть вирости наполегливою дорослою людиною на своєму робочому місці, яка долає труднощі, доки їх не вирішать, або долає труднощі, які можуть змусити інших відмовитися.
