Виховання — це довга гра, і помилки — велика її частина. Навряд чи це шокує. Ви знаєте, що не впораєтеся з усім, але, зрештою, ви сподіваєтеся, що зробили набагато більше правильного, ніж неправильного. Коли ви ростете — і спостерігаєте, як ростуть ваші діти — природно думати про те, що ви могли б сказати або сказати зроблено по-різному на шляху. Можливо, ви втратили можливість підтримати дитину впевненість або не вдалося переконатися, що ваші повідомлення були зрозумілими. Так буває.
Коли ваші діти підростуть, один із найкращих способів рухатися далі — дослідити помилки, пообіцяти — і планувати — зробити краще та поділитися своєю мудрістю з іншими, щоб вони були краще підготовлені. Коли ви молоді батькиприємно почути від тих, хто був там раніше. Ось чому ми поговорили з 14 татусами про те, що вони хотіли б частіше розповідати своїм дітям, коли були молодшими. Не дивно, що всі вони хотіли, щоб вони були більш чіткими та послідовними з певними повідомленнями, і сподівалися, що їхні знання допоможуть іншим. Ось що вони сказали.
1. «Я ціную вашу думку».
«Я б хотів запитати сина, що він думає про різні речі. Я хотів би цього, тому що надто часто я просто не помічав його внесок. Я думаю, якби він знав, що я готовий вислухати його думки, він би більше спілкувався зі мною і був би більш відкритим у майбутньому. Він також геніальний хлопець і завжди був сповнений ідей, коли був молодшим. Так, просто просте "Гей, що ти думаєш?" Я хочу почути ваші ідеї…» було б дуже важливо. Здається, це небагато, але я відчуваю, що це мало б величезні зміни в наших повсякденних стосунках». – Девід, 36 років, Великобританія
2. «Вперед. Просто будьте обережні».
«Ми надто опікувалися нашою першою дитиною. Хоча ми дозволяли йому досліджувати, ми продовжували казати «ні» як рефлекторну відповідь на речі, які не були для нього небезпечними. Діти із задоволенням досліджують і від природи цікаві. Ми зрозуміли, що якщо не обмежувати їх надто і дозволяти їм займатися своїми справами, це допомагає їм стати зрілими та незалежними. Ваша роль як батька полягає в тому, щоб залишатися поруч, щоб підтримувати та заспокоювати». – Ян, 38 років, Каліфорнія
3. «Прикрути їх».
«Я пам’ятаю, як мої діти в підлітковому віці були дуже стурбовані популярністю та відповідністю. Я б хотів, щоб я сказав їм робити свою справу. Зокрема, я б хотів трохи більше висловити свою думку про компанію, яку вони утримували. Їм було так багато чого запропонувати, просто залишаючись самими собою, але був великий тиск з боку однолітків, щоб підлаштуватися, а не виділятися. Мені б хотілося, щоб я більше говорив про те, наскільки вони зрозуміли, що це за подарунок ні підгонка може бути. Мабуть, я так само хвилювався, що буду некрутим батьком, як вони були некрутими дітьми». – Кріс, 48 років, Каліфорнія
4. «Не переймайтеся дрібницями»
«Мені б хотілося, щоб я сказав своїм дітям, що вони вже мають усе необхідне для досягнення успіху і що вони завжди були дуже здібними. Я думаю, що ми одержимі ідеєю, що все, що ми робимо, має бути успішним, і це впливає на наших дітей. Вони починають думати про те саме. Мені б хотілося, щоб я був більш старанним, кажучи їм, що їм не потрібно потіти через дрібниці і що більшість речей є дрібницями. Погана оцінка чи незавершений проект не мають сенсу в довгостроковій перспективі, і я вважаю, що це урок, який кожен міг би використати на ранньому етапі життя». – Скотт, 48 років, Нью-Йорк
5. Ваші турботи майже завжди помилкові».
«За своєю природою я хвилювач, моя дружина теж. Хоча ми намагаємося уникати цього, наскільки можемо, це виклик. Але срібна підкладка полягає в тому, що ми можемо з відносною впевненістю сказати, що майже жодне з наших хвилювань не справдилося. Принаймні не великі, і точно не такі, як ми собі їх уявляли. Наші діти теж почали хвилюватися, і це було як у дзеркало. Мені б хотілося, щоб я допоміг їм знайти кращий баланс між обережністю та надмірною реакцією, щоб вони могли вчитися на моїх помилках і не витрачати стільки енергії на хвилювання». – Браян, 40 років, Техас
6. «Жаль йде в обидві сторони».
«Я думаю, що люди досить односторонні у своїх поглядах на жаль. Це або: ви пошкодуєте, що зробили це, або ви пошкодуєте, що не зробили цього. Я точно був першим, коли мої діти росли, але тепер я бачу цінність у більш збалансованій перспективі. Вам не потрібно йти на будь-який ризик, боячись втратити, так само як вам не потрібно уникати ризику, бо ви боїтеся отримати травму. Чим старшим я ставав, тим більше розумів, що все зводиться до довіри своїм інстинктам, тому я б хотів, щоб я сказав своїм дітям просто намагатися приймати найрозумніші рішення, які вони можуть. Безпечна гра та великий ризик можуть обидва розплачуватися." – Ніколас, 42 роки, Торонто
7. «Я поняття не маю».
«Як батьки, я вважаю, що ми приймаємо менталітет «підробляй, поки не зробиш» з моменту народження наших дітей. Ми знаємо, що поняття не маємо, що робимо, але ми не можемо дозволити іншим людям знати про це, включно з нашими дітьми. Коли мої діти підростали, вони приходили до мене за відповідями. Все, від шкільних завдань до стосунків. Я був настільки вдячний і схвильований, що їм потрібна моя допомога, що я забув бути абсолютно відвертим і час від часу казати: «Я не знаю». Почути, як батьки визнають, що вони не розуміють, це підтверджує досвід. Це олюднює нас як авторитетних осіб і дає нашим дітям зрозуміти, що це нормально, коли ми маємо щось розбиратися». – Джон, 51 рік, Нова Зеландія
8. «Мені шкода».
«Я вчитель і можу професійно підтвердити силу вибачення перед учнем за помилку. Я також батько, і цей урок я засвоїв занадто пізно. Коли мій син підростав, ми сперечалися, потім розходилися по кутках. Ми б визнали нашу незгоду та спробували прийти до компромісу, але я рідко коли вибачався. Мені здається, що якби я це зробив, наші стосунки стали б менше витрачати час на роздуми над суперечками. Щирі вибачення можуть очистити повітря і створити дійсно міцний зв’язок між двома людьми. Як молодому татові було б приємно це знати». – Біллі, 43 роки, Коннектикут
9. «Інвестувати».
«Не тільки у фінансах, а в усьому. Ставтеся до всього як до інвестицій. Це означає зробити кожне стосунки, досвід і частину свого життя чимось, що розвиватиметься. Навіть якщо це обернеться погано, я зрозумів, що якщо ви інвестуєте в щось себе, ви принаймні отримаєте засвоєний урок, історію чи джерело співчуття. Покоління моїх дітей, здається, сильно боїться взяти на себе майже все. Коли мова йде про вразливість або докладення зусиль, виникає багато тривоги. І я це розумію. Це завжди ризиковано. Але, інвестуючи в такі ситуації, ви інвестуєте у свій особистий розвиток, і це урок, який я засвоїв пізніше, ніж сподівався. Тому я б сказав своїм дітям дати час, перш ніж переходити до того, що буде далі». – Аарон, 46 років, Іллінойс
10. «Ваш гнів - це ваша відповідальність».
«Моя донька злилася майже на все, коли була підлітком. Це була або школа, або її друзі, або хлопці, або її мама і я. Завжди у всьому винен хтось інший. Я не заперечую, що у неї були причини злитися, але я хотів би пояснити їй той факт, що, хоча гнів може бути початковим рефлексом, носити його з собою — це вибір. Я багато-багато разів дізнавався про це важким шляхом, але ніколи не знаходив способу зробити це сенсом. Тепер, коли я подорослішав, я бачу, що весь час, який я втратив, був злим, і я знаю, що вона зрештою усвідомить те саме». – Ден, 43 роки, Північна Кароліна
11. «Живи миттю».
«Щойно помер мій дуже дорогий друг. Йому було 60. Його смерть була дуже несподіваною і руйнівною. І це змусило мене задуматися про те, що саме я зробив зі своїм життям, зокрема щодо моїх дітей. Я згадую всі часи, коли ми просто сиділи й нічого не робили, і думали, що б ми могли робити замість цього. Ми пропустили якусь цікаву пригоду? Або ми справді були саме там, де мали бути? У будь-якому випадку, один із уроків, які я вивів після смерті мого друга, — це жити кожною миттю так, як ти в ній, і насолоджуватися нею. Зараз мої діти живуть дуже швидко. Я думаю, що жити поточним моментом означає уповільнити темп і переконатися, що ти там, де ти маєш бути. Мені б хотілося, щоб у мене була присутність, щоб сказати їм, що перед уроком мене виклали в такий нищівний спосіб». – Ерік, 57 років, Род-Айленд
12. “ми може це виправити».
«Замість «Дай мені це виправити». Моя мама була «лагодником», і я теж ним став. Я побачила, як мої діти скривджені або засмучені, і відразу почала думати: «Як я можу це виправити?» Як я можу це виправити?» Бажати своїх дітей здоровими та щасливими – це не погано, але я б хотів, щоб я спробував щось виправити. з їх замість для них. Я просто став настирливим і владним, коли міг навчити їх вирішувати проблеми, використовуючи свій досвід і їхні здібності. На щастя, я не думаю, що я їх переплутав, але я часто здригаюся від тих випадків, коли я проштовхувався у свої проблеми, замість того, щоб відступити або відійти вбік і пропонувати підтримку замість рішень». – Джозеф, 61 рік, Індіана
13. «Мені знадобиться ваша допомога».
«Коли я був дитиною, моя мама завжди змушувала мене допомагати татові. Зазвичай він сидів у гаражі й щось лагодив, а я боявся вийти або відволікався на відеоігри чи щось подібне. Моя мама казала: «Піди туди і допоможи своєму батькові!» І я б сказав, але це було б дуже незручно. Мені здавалося, що я заважаю. Ми насправді не розмовляли. Це було непогано, я просто почувався не на своєму місці. Озираючись назад, я б хотів частіше запрошувати свого сина допомагати мені в таких речах, щоб я міг навчити його чомусь речі про те, що я роблю, і два, щоб він знав, що ніколи не буде «заважати мені», навіть якщо він просто захоче стояти там і спостерігати». – Даніель, 53 роки, Каліфорнія
14. «Інтернет назавжди».
«Мої діти в усіх соціальних мережах. Нічого надто божевільного чи скандального — я сподіваюся, — але вони там фотографуються на вечірках, знімають дурні відео тощо. І я вважаю, що це моя вина, що вони так нахабно публікують увесь цей вміст. Колись у мене був бос, який сказав мені, що Інтернет – це назавжди, і це дійсно застрягло. Навіть якщо ви підтримуєте відносно чисту присутність в Інтернеті, може трапитися одна маленька помилка, яку хтось запише, зніме екран або щось інше. І це може переслідувати вас вічно. Або, що ще гірше, допоможіть людям знайти вас. Мені б хотілося, щоб я пробурив це в головах своїх дітей, щоб вони двічі подумали, перш ніж публікувати ту дурницю, яку вони роблять». – Ентоні, 45 років, Пенсильванія
Ця стаття була спочатку опублікована на
