Джордж був схожий на багатьох старшокласників хлопці Я брав інтерв’ю для дослідження своєї книги, Кращі хлопці, кращі чоловіки про новий бренд стійкість хлопчикам і чоловікам потрібно процвітати в той час, коли їхні традиційна чоловіча ідентичність більше не обслуговує їх. Тодішній 17-річний юніор із Балтимора сказав, що у нього було кілька подруг, яким він міг довірити свої почуття. він «не міг» поділитися з друзями — смуток, сором, страх. Коли його перша дівчина припинила стосунки, і він був «спустошений», він відмовився звернутися до батьків.
«Я навчився не ділитися з [ними] своєю боротьбою», — сказав він. «Вони завжди кажуть мені, що мені потрібно стати жорсткішим і навчитися справлятися з речами самостійно». Отже, він зробив. Він шукав поради у друга, яким «захоплювався», що було з добрих намірів, але безрезультатно. Адже хлопцеві було 17 років. Зрештою Джордж спробував самогубство.
Багато хлопців сьогодні знають, що зрештою дає їм більшу емоційну стійкість: чоловіча ідентичність, яка дозволяє доступ довін повний спектр своїх людських емоцій.
Але це не той сценарій, який ми — батьки, вчителі, тренери та навіть друзі-чоловіки, на яких вони дивляться — даємо їм, тому що ми боїмося виховувати «некомпетентних» чоловіків.
Однак більше, ніж будь-коли в минулому — коли хлопчики більше тривожні, депресивні та схильні до самогубства, ніж будь-коли — прийняття цих якостей має руйнівні наслідки для самопочуття хлопців і здатність процвітати і, все частіше, виживати. У свою чергу, вони мають серйозні наслідки для всіх нас. Проте ми все ще не виховуємо хлопчиків таким чином, щоб передбачати або задовольняти їхні найнегайніші емоційні потреби.
Як тільки народжуються хлопчики, ми, їхні батьки, починаємо готувати їх до «мужність.’ Психолог і дослідник Едвард З. Тронік був одним із перших дослідників, хто виявив це — ненавмисно.
У 1970-х роках науковий співробітник відділу медицини новонароджених і викладач Гарвардської медичної школи та школа громадської охорони здоров’я почала використовувати парадигму нерухомого обличчя, яку він винайшов і досі широко використовується у всьому світі. У дослідженнях Троніка, які завжди зосереджувалися на емоційному та фізичному стресі у немовлят, було зазначено, що означало, що матері сиділи прямо навпроти своїх дітей протягом двох хвилин, стоїчно й мовчазно, без обличчя вираз. Він виявив, що хлопчики кардинально інакше реагують на емоційну замкнутість матері, ніж дівчатка. Хлопчики метушилися, вирази їхніх облич виявляли злість, вони крутилися на своїх дитячих сидіннях, намагаючись «втекти чи втекти». Вони плакали та жестикулювали, щоб їх підняли більше, ніж дівчата.
Іншими словами, емоційний стрес був буквально занадто сильним для багатьох хлопчиків-немовлят. Вони поводилися саме так, як багато хто з нас, якщо не більшість, могли очікувати від дівчат. Показово, що багато матерів воліли спілкуватися зі своїми доньками, коли їхні сини ставали емоційно «нужденними».
Починаючи з 1990-х років, Тронік та його колеги-дослідники також виявили, що коли матерів навмисно видаляють із поля зору їхніх немовлят на кілька хвилин, і їхні діти не знають, чи повернуться, хлопцям потрібно набагато більше часу, щоб зігрітися до них під час етапу возз’єднання. Це так, ніби певна міра довіри була порушена для маленьких хлопчиків.
Аллан Н. Шор вважає, що так. Нейропсихолог і викладач Школи медицини Девіда Геффена при Каліфорнійському університеті в Лос-Анджелесі зауважив, що коли матері недостатньо уважні, хлопчики можуть розвиватися «стрес розлуки», що може викликати «гостре сильне підвищення рівня кортизолу і тому може розглядатися як серйозний стресор». Інші дослідники виявили вагомі докази що «стиль прихильності, вироблений у дитинстві, залишається відносно стабільним протягом усього життя і навіть може передаватися з покоління в покоління». Всі це вказує на нейронні шляхи, яких хлопчиків навчають створювати в дуже ранньому віці, які створюють емоційну дистанцію, і, у свою чергу, недовіру до хлопчиків і, зрештою, чоловіки.
«Набір дітей-хлопчиків, — сказав Тронік в електронному листі мені, — починається на ранньому етапі їхнього типового спілкування й задовго до того, як мова відіграє свою роль».
Якби тільки на цьому зупинилися.
Широко рекламоване дослідження біологічних антропологів Університету Еморі Дженніфер Маскаро та Джеймса К. Ріллінг виявив, що батьки реагують на своїх одно- та дворічних дочок значно інакше, ніж на своїх синів того ж віку. Батьки співали своїм дочкам, але не своїм синам. З дочками вони використовували більше аналітичної мови та слів, пов’язаних із смутком, тоді як слова, які вони найчастіше використовували з синами, заохочували конкуренцію, домінування. Більше того, їхній мозок продемонстрував більш позитивну нейронну реакцію на радісну міміку доньки, тоді як їхній мозок сприятливо реагував на міміку їхніх синів. нейтральний міміка. І, на жаль, ось що: батьки набагато частіше відповідали своїм маленьким дочкам, коли ті плакали вночі, ніж своїм синам.
Ці гендерно-орієнтовані відповіді гарно оформлені в 2018 році вивчення опубліковано в Шлюбний журналі Сім'я який виявив, що «незважаючи на зміну очікувань щодо батьків, панівні чоловічі норми продовжують формувати поведінку батьків».
Більше досліджень показують, що a Дослідження 2014 року з British Journal of Developmental Psychology виявили, що багато матерів також мимоволі грають у ці двійкові поділу. Під час розповіді, пов’язаної з грою, матері використовували більше емоційних слів зі своїми чотирирічними дочками, ніж зі своїми такими ж віковими синами. Справа не в тому, що матері змушують хлопчиків дотримуватися тих самих традиційних чоловічих норм, які роблять занадто багато батьків. Але ці норми настільки глибоко вкорінені, що різною мірою є рефлексивними всі з нас.
Навіть коли діти травмовані, і батьки, і матері дотримуються однієї і тієї ж ігри. А 2016 дослідження досліджували мову, якою батьки спілкувалися з дітьми після візитів до відділення невідкладної допомоги з приводу травм, які не загрожують життю. Дослідження показало, що після цього батьки по-різному розмовляли зі своїми синами та дочками: вони майже в чотири рази частіше радили дочкам про необхідність бути обережними, ніж вони були синами. Це надсилає повідомлення хлопцям: крім того, що ми вчимо їх, що вони не емоційні істоти, ми вчимо їх, що нездоровий ризик зі своїм тілом є частиною того, ким вони повинні бути.
Невипадково хлопчики та чоловіки є лідерами епідемії самотності та самогубств. Вони не відстають від дівчат і жінок, коли справа стосується занепокоєння і навіть може стати більш хронічним депресія. (Якби більше медичних працівників використовували б діагностичні шкали, які точніше вимірюють таке психічне захворювання, як воно проявляється у чоловіків, ми б побачили, паритет між статями.) Сценарій, якому ми навчаємо хлопчиків протягом усього їхнього життя, — над яким вони не мають контролю — відіграє значну роль у громадському здоров’ї кризи.
Якби хтось із нас запитав хлопців, які меседжі надсилає їм наше суспільство про те, що означає бути «чоловіком», це, ймовірно, повторило б висновки звіту 2018 року. «Стан гендерної рівності для підлітків США». Багато опитаних хлопців віком від 10 до 19 років сказали, що суспільство визначає «мужність» через фізичну силу, твердість і готовність «вдарити когось, якщо це спровокують», а також робити сексуальні коментарі та жарти про дівчата. «Стан американських хлопчиків», частина звіту за жовтень 2020 року для зароджуваної Global Boyhood Initiative, виявила, що 72 відсотки респонденти-підлітки відчували тиск, щоб завжди виглядати «фізично сильним», і що 61 відсоток відчував тиск, щоб грати та досягти успіху спорт. Поговоріть про стереотипи.
Крім того, очікується, що хлопці впораються з усіма самі. все Джейк, 22-річний гравець у коледжі в лакрос, сказав мені, що його батько набагато більше допомагав своїм молодшим сестрам-близнючкам, ніж Джейку, коли справа доходила до домашнього завдання. «Він не задумується над тим, щоб сісти з ними та обговорити речі. Зі мною? Він казав: «Розберіться». Ти хлопець». Джейк сказав мені, що його батько завжди виявляв прихильність і піклувався про своїх сестер, коли вони цього потребували, але він перестав звертатися до батька для цього. «Він досить рано дав зрозуміти, що це не те, що мені потрібно від нього».
Чого насправді від нас хочуть хлопці? Як зазначив «State of American Boys», «найважливіше, чого хлопчики хочуть від своїх батьків» — це «готовність слухати і розуміти». Зрозуміти що? Здебільшого це: виховання «компетентного» чоловіка більше не повинно обмежувати хлопчиків такими гибельними, запилених і небезпечними очікуваннями, які загрожують їхньому власному благополуччю та благополуччю всіх інших.
«Стан американських хлопчиків» показує, що хлопчики віком від 8 до 15 хочуть думати про себе як про «корисних, добрих, розумних» тощо. Вони описують «хорошу людину» як корисну, милу, турботливу. Можливо, те, чого хлопці хочуть понад усе, було підсумовано в
Звіт «Стан гендерної рівності…»: Майже половина респондентів хотіли отримати дозвіл дізнатися про «право відчувати себе будь-яким, що завгодно, і неважливо, що думають люди».
Хлопчики стають більш «компетентними» чоловіками, коли ми позбавляємося імпульсу емоційно відірватися від них. «Стан американських хлопчиків» зазначив: «Хлопчики живуть краще, коли батьки, вчителі та інші забезпечують «якір стосунків», який допомагає хлопцям протистояти реакції гніву або зверненню свого страху всередину в самоушкодженні шляхи».
На щастя, Джордж, старшокласник, який намагався покінчити життя самогубством, отримав психіатричну допомогу, якої він так потребував. Але, як це є нормою для надто багатьох хлопців і особливо чоловіків, йому знадобилася екзистенціальна криза, щоб її отримати. Враховуючи епідемічні сплески тривоги, депресії, самотності та самогубств серед хлопчиків і молодих чоловіків, ми повинні допомогти їм зламати цей дисфункціональний, токсичний рефлекс. Вони не можуть — і не повинні — робити це поодинці.
Справа не в тому, що хлопці не хочуть говорити про те, чого вони хочуть і потребують від нас. Часто ми самі не хочемо про це говорити. Якщо ми хочемо виховати співчутливих, витривалих чоловіків, відповідальних перед собою та іншими та здатних відповідати мінливим потребам культури, яка цінує емоційну чесність — якщо ми дійсно хочемо виховати компетентних чоловіків — тоді нам потрібно слухати й розуміти хлопці.
Ми можемо почати з зустрічі з хлопцями там, де вони є, і слідувати за ними їх керівництво, не наш. Вони чекають нашого дозволу, щоб стати тими людьми, якими вони хочуть бути і якими вони нам потрібні.
—
Ендрю Райнер викладає в Університеті Тоусона, і його нова книга Кращі хлопці, кращі чоловіки: нова маскулінність, яка створює більшу мужність і стійкістьвиходить 1 грудня. Ви можете знайти його в Instagram за адресою @andrew.reiner.author, www.andrewreinerauthor.com або при [email protected].
