Чудово в тому, щоб мати партнера, це те, що вам ніколи не доведеться бути самотнім. Завжди є хтось, хто підтримає, підбадьорить і підкаже.
Останнє також може бути ризикованим. Слова можуть бути позитивними, а іноді й не дуже. їх критика може бути влучним і цілком заслуженим, але це рідко те, що ви хочете почути.
«Це суперечить співпраці чи співпраці», — каже Пет Лав, експерт із відносин і автор П’ять сил, які руйнують ваші стосунки, про які ви, напевно, ніколи не чули. «Вона говорить: «Я знаю краще за вас».
Критика потрібна. Але ніхто не хоче бути засудженим. Це часто сприймають як загрозу, і навіть якщо це не «зроби або помри», ти йдеш у своє оборонний присідає і може відмовитися від одного з трьох ходів, щоб «вижити»:
- Ви відриваєтеся. (Не працює.)
- Ви мовчите і уникаєте цієї теми. (Ні. Не працює.)
- Ви вступаєте в дискусію і розповідаєте своєму партнеру, як він був не ідеальним. (Дійсно не працює.)
Періодична критика неминуча, особливо коли у вас є діти, і ваш чоловік цілковито інвестує у вас і ваші стосунки. Робота полягає не в тому, щоб коментарі зникли, а в тому, щоб продуктивно реагувати на їхню критику, тому що ось ще одна правда: те, що говорить ваш партнер, може бути правильним. Якщо ви відключите цю можливість, ви не покращитеся. Відкрийте себе для ідеї, і ви зможете.
Отже, який найздоровіший і найпродуктивніший спосіб реагувати на критику? Корисно вислухати їхні занепокоєння, як і визнати свою роль у справі. Але є кілька розгалужених шляхів. Наприклад, що, якщо ви вважаєте їхню критику необґрунтованою? Ну, ніхто не казав, що це буде легко. Але на даний момент є відповідна відповідь.
Вважайте це своєю шпаргалкою «Так вас критикують…». Вивчайте його, вивчайте його та згадайте про нього наступного разу, коли вас попросять почути про себе те, що вам може не сподобатися. Швидше за все, це виявиться корисним.
Як реагувати на критику
Слухай. Це завжди про те, щоб слухати, і мета полягає в тому, щоб поставити потребу вашого партнера щось сказати над вашою потребою щось сказати. Вони підхоплюють вашу уважність і «це може зняти край», каже Майкл С. Єпископ, шлюбний та сімейний терапевт в Остіні, Техас. Це обов'язково весело? Ні. Ви чуєте критику, але весь час на роботі слухаєте людей, які менш значущі, ніж ваш партнер, тому це не поза вашою рубкою.
Коли ви зосередитеся на цьому, ви дізнаєтесь одну з кількох речей. Можливо, ваш чоловік має рацію. Вони можуть розлютитися через щось інше, і коли ви зрозумієте, що ви не справжня ціль, ви можете відступити і дозволити їм розвантажитися. Критика, на вашу думку, може бути безпідставною, і коли ви дасте їм поговорити, вони самі це почують. Але навіть якщо ні, ви дослухалися до кінця, і це само по собі підтверджує. Крім того, має сенс надати їм слово без перешкод. А потім це закінчиться, і вам доведеться відповісти чимось більшим, ніж порожній погляд і знизування плечима. Те, що ви скажете, залежить від того, що ви щойно почули.
Якщо критика має якийсь заслуга...
Приймайте свою частку. Скажіть щось на кшталт: «Ти правий. Я облажався. Це цілком справедливо». Швидше за все, напруга відразу закінчується, тому що ви відпустили мотузку. Ви також передали: «Я сприймаю вас як людину серйозно», — каже Бішоп, і це дуже важливо за шкалою перевірки.
Любов додає, що ви можете навіть додати: «Чим я можу вам допомогти прямо зараз?», що просуває розмову далі. Якщо ви відчуваєте, що їх турбує не пов’язана з цим проблема, ви можете запитати: «Чи відбувається щось інше?» Просто уникайте запитань: «У чому насправді проблема?» Ви намагаєтеся бути занадто розумним, і це виглядає як зневажливе. «Це дійсно означає, що перша річ була несправжньою», — каже вона.
Якщо ви заплуталися...
Задавати питання. Це підтримує розмову, і ви можете передати речі словами: «Я не бачу того, що бачите ви», — каже Бішоп, а потім: запитайте: «Чи можете ви навести мені кілька прикладів?» «Ти відчуваєш, що це відбувається постійно?» «Чи є щось, що я роблю, а не є допомагає?»
Роблячи так, ви ні спростовуєте, ні контратакуєте: «О, ти думаєш, що ти єдиний…?» Ти просто витягуєте більше інформації, і, можливо, ви виявите, що є непорозуміння, але ви принаймні отримуєте те саме сторінки.
Але якщо ви вважаєте, що критика безпідставна...
Зачекайте, поки вони закінчаться. Потім запитайте, чи можете ви відповісти. Ви не відрізали їх, що зазвичай цінується. Коли ви говорите, зберігайте обережність і використовуйте кваліфікаційні твердження, зосереджуючись на своєму сприйнятті, говорить Бішоп. «Можливо, я помилявся і щось упустив, але, здається, у мене може бути інша думка».
Ви виявляєте повагу, залишаючись ввічливим і спокійним. Усіх їх важко здійснити, але як би ви не були, «ваш партнер відповідає тим же», – каже він.
І якщо ви виявите, що занадто напружені...
Назад. Їхні коментарі можуть бути не дуже великими, але з будь-якої причини вони вражають вас неправильно. Спробуйте вийти: «Я можу сказати, що це має значення, але я не можу цього зробити прямо зараз». Ви також можете сказати: «Мені дуже важко це чути». «Корисна фраза», — каже Сара Епштейн, ліцензований шлюбний та сімейний терапевт у Далласі та автор Кохання за часів медичного факультету, визнати те, що відбувається всередині, і те, що вони сказали, певною мірою занурилося.
Ключова частина полягає в тому, що якщо ви оголошуєте тайм-аут, ви повинні знову зібратися та бути готовими до розмови. Якщо ви цього не зробите, ви породжуєте більше розчарування та недовіри. «Боїмося, що ми ніколи до цього не повернемося. Це ніколи не буде найкращим часом», – каже вона.
Коли ви повернетеся, ви можете попросити їх повторити те, що вони сказали. Зазвичай нічого не виходить так інтенсивно вдруге, тому що ваш партнер мав час подумати, і він повертається, знаючи, що ви його вислухаєте.
«Ви просто даєте собі найкращий шанс досягти успіху в розмові», — каже Епштейн.
А потім у майбутньому…
Рекламуйте себе. Коли ви зробили щось на основі того, що сказав ваш партнер, вкажіть це щиро. Вони зрозуміють, що ви готові говорити, слухати та пробувати. «Це заспокоює їх і додає їм впевненості», — каже Лав.
І зробіть це, навіть якщо ви облажалися. Напишіть текст: «Знову забув пляшку з водою. Зрештою я його отримаю». Забути щось зробити - це все ще вид запам'ятовування, а не створення вони нагадують вам, що ви позбавляєтеся проблеми та показуєте їм, що покращення якості подружжя є вашим головним заклопотаність.
«Це зобов’язання робить нас кращими людьми», — каже вона.
