Можливо, справа в грошах. Або стилі виховання. Або клопоти. Якою б не була тема, часто виникає один аргумент, який виникає знову і знову. Один із ключів до успіху в шлюбі полягає в тому, щоб не повторювати ті самі труднощі та розчарування знову і знову. На жаль, це легше сказати, ніж зробити.
«Ми всі це робимо», — каже Доктор Маргарет Резерфорд, клінічний психолог і автор Ідеально прихована депресія. «Метушня, сварка, сварка. І зазвичай ми робимо це з людьми, яких любимо найбільше. Це майже так, ніби ви виконуєте сценарій. Ви говорите те саме, що сказали минулого разу, коли сварилися. Ви знаєте, як довго триватиме бій, хто на що буде скаржитися і хто що робитиме, коли він закінчиться».
Звучить знайомо? Іноді може здатися, що ми персонажі науково-фантастичної історії, які застрягли в певній просторово-часовій петлі. Але як пари можуть вирватися з циклу сварок про одне й те саме? Це зводиться до уникнення шкідливих звичок і пошуку справжньої причини сварки. За словами доктора Резерфорда, наведено кілька порад щодо того, як припинити сварку в циклі.
1. Припиніть накопичувати образи
Багато повторюваних суперечок починається через те, що люди, як правило, не схильні до конфліктів. «Нас вчили, що гнів — це погано», — каже доктор Резерфорд. «Нас вчили, особливо жінок, що ваша робота полягає в тому, щоб все йшло і плине. І тому багато разів ми будемо просто думати: «Це нічого страшного» або «Мене це роздратувало або розчарувало». А ви просто нічого не кажете. Поступово з часом усе налагоджується».
Важливо боротися з цими інстинктами та піднімати проблеми, коли вони виникають. Ні, це не означає розпочинати сварки — хоча час від часу ми всі теж у цьому винні — це означає сказати «Гей, просто щоб ти знав», X дратував мене через Y, тому Я був би вдячний, якби ви Z." Так, ми всі маємо пам’ятати, коли і де порушувати проблеми, але краще порушити щось дрібне, ніж стримувати все та вибухати пізніше.
2. Боріться з інстинктом маркування
Ми швидко розподіляємо та маркуємо. Дуже часто під час суперечки люди мають тенденцію вказувати пальцем і посилатися на іншу особу як на джерело проблем у шлюбі. Важко зрозуміти, що саме робить наш партнер неправильно. «Як часто ми ставимо ярлики один на одного?» — запитує доктор Резерфорд. «Ми кажемо: «Ти марнотратник, або ти жадібний, або ти вийшов з-під контролю». Ніхто не хоче, щоб на нього навішували ярлик».
Як вправу доктор Резерфорд пропонує розповісти про себе та розповісти більше про те, чому саме ця повторювана суперечка викликає у вас такий гнів. Наприклад, спробуйте сказати: «Мені страшно, коли ти витрачаєш гроші, тому що я виріс у сім’ї, де ми цього не робили». Відверта розмова про себе дає змогу глибше зрозуміти, звідки ви походите, і це дозволяє вашому партнеру поділіться теж. Зрештою, ви не навішуєте ярлик на когось, хто каже: «Твої дії впливають на мене».
3. Поміняти точки зору
Спробуйте вправу зі своїм партнером, у якій ви обговорюєте точку зору один одного, дозволяючи їм почути, як ви говорите, і, можливо, краще зрозуміти, звідки вони виходять. «Дуже смішно бачити, як люди це роблять, — каже доктор Резерфорд. «Вони навіть почнуть сидіти так, як сидить інша людина, або говорити тихіше. Це лише додає елемент грайливості. Але потім вони починають по-справжньому чути один одного і кажуть: «Вау, я звучу так само, як мій тато!»
4. Говоріть про проблеми, коли ви не сердитеся
Ніхто не хоче розгойдувати човен і згадувати речі, які не є приємними, коли все йде гладко. Зрештою, це не мета всього цього уникати аргументи? Так, і в цьому суть. Але якщо ви можете вести відкриті та відверті дискусії, коли ви обидва перебуваєте в хорошому місці, це може допомогти згладити проблеми, щоб вони не спалахували під час справжньої суперечки. «Ризикуйте бути вразливим і висловлюйте те, що ви справді відчуваєте», — каже доктор Резерфорд. «Не бійтеся просити допомоги свого партнера».
5. Визнайте, про що ви насправді сперечаєтеся
Повторювані суперечки рідко стосуються того, чим вони здаються на поверхневому рівні. Вони мають Початок-рівні шари. Сварка через те, що ви ніколи не мили посуд, скоріше пов’язана з повагою та тим, як партнери бачать один одного у стосунках. Боротьба за гроші, швидше за все, також пов’язана з владою, інтимністю та довірою. Справа в тому, що незважаючи на те, що витягнув запалювання та знову розпочав ту саму боротьбу, яку ви мали два тижні тому, це не буде вирішено, якщо ви точно не визначите основні проблеми — і де вони спочатку почався. Дуже важливо протистояти цим проблемам і визнати їх, не дозволяючи їм впливати на ваші дії в сьогоденні.
«Ви не повинні повертатися назад і звинувачувати своїх батьків», — каже доктор Резерфорд. «Ти повинен повернутися назад і визнати, що було у твоєму минулому і як це було важко для тебе, завдало тобі болю, навчило тебе чогось, у що ти все ще віриш, але це неправильно. Це неточно в тому середовищі, в якому ви зараз опинилися». З часом ця самоаналіз розірве коло.
Ця стаття була спочатку опублікована на
