Чоловіки дружать з чоловіками — це звучить як проста спроба, але після 200 000 років на планеті це все ще часто холодна війна, під час якої жодна зі сторін не простягне свої позиції через страх перед емоційними проявами нужденний. Це очевидна проблема для тих, хто хоче більше друзів. Але зрештою це стає проблемою для всіх нас.
«Люди з друзями живуть довше, щасливіше та здоровіше», — каже Джеффрі Грайф, доктор філософії, професор Школи Мерілендського університету Соціальна робота та один із провідних експертів з питань дружби або, точніше, горизонтальних стосунків (стосунків, де обидві сторони мають приблизно рівні статус). Грайф писав про всі можливі стосунки між друзями, братами і сестрами, родичами та у своїй книзі 2008 року.Система приятелів, друзі-чоловіки.
То що він порадить чоловікам в Америці у 2022 році? Виходь і заводь більше друзів, чи не так?
Не зовсім.
Розмовляючи з Грайфом, ви розумієте, що кількість дружби має значення до певної міри, але те ж саме те, як чоловіки думають про дружні стосунки, що вони роблять зі своїми друзями, і як вони розвивають своє почуття мужності, щоб узгодити любов і товариськість, ризик і емпатія. Дружба - це весело, звичайно. Але це також може зробити життя вартим життя для вас, ваших і всіх, кого ви знаєте.
Це глибока ідея, завдяки якій варто зупинитися на словах і почуттях Гріфа. Тут він допомагає нам зрозуміти, як чоловіки можуть заводити друзів, як чоловіки можуть вийти за рамки обмежень, встановлених чоловічими «нормами» в цій дружбі, і чому трохи спільної солі має велике значення.
Чим чоловіча дружба відрізняється від інших видів дружби?
Чоловіки, як правило, будують дружбу плечем до плеча, а жінки – віч-на-віч. Ми з вами, якщо ми типові чоловіки, ми зберемося і щось зробимо: ми зустрінемося, щоб подивитися спорт; будемо займатися спортом; у нас буде якась діяльність. Жінки можуть зібратися разом і поговорити віч-на-віч, і вони не настільки потребують, як третя частина трикутника. Чоловікам, які бажають зав’язати дружні стосунки, важливо мати уявлення про те, якими є топографії цієї дружби та як дружити.
Нам потрібно вірити, що зараз ми зможемо знайти хороших друзів. Можливо, вони мене не знали, коли мені було 15 років, але дізнаються, коли мені буде 80.
Наприклад, якщо ви надто швидко намагаєтеся подружитися віч-на-віч, а інший хлопець відчуває себе зручніше зібратися з вами разом і щось зробити... імовірність успіху буде більшою, якщо ви обоє матимете однакові очікування.
Отже, які фактори спонукають деяких чоловіків мати багато друзів і чому деяким хлопцям важче розвинути глибоку дружбу?
Це комбінація факторів; частково це удача вашого виховання. Якщо ви виросли в сім’ї, де ваші батьки активно займаються, люди завжди заходять і виходять з дому, і вони розповідають вам про цінність друзів, ви матимете зовсім інший досвід, ніж якби вас виховували батьки, які, як правило, ізольовані, не довіряють іншим і соціально незручно. Незалежно від того, чи становить це 5% чи 95% того, що відбувається з вами, коли ви дорослі, залишається для вас. Ви знаєте про природу/виховання шматок життя, а також є удача.
Ви можете навчатися в коледжі чи середній школі, де ви не можете знайти людей у вашій кулі, щоб спілкуватися, але з вами нічого поганого. Ви шукаєте друзів, але цього просто не відбувається. Або ви влаштувалися на роботу і зараз працюєте вдома, сподіваючись отримати роботу, де ви зможете зустріти людей. Або подорожуючи протягом усього життя, ви з кимось співпрацюєте, чоловіком чи жінкою, і вони, як правило, більш-менш соціальні. Або ви хочете мати дітей, і ви не знайомитеся з людьми через дітей, або ви зустрічаєте певних людей після того, як у вас є діти. Існують різні віхи розвитку або можливості познайомитися з людьми, які, можливо, певною мірою виростають із вашої власної природи.
Чоловіки не хочуть здаватися емоційно нужденними. Певна частка мачизму входить у деякі з цих друзів. Ви схильні дружити з людьми такого ж рівня «маскулінності».
Можливо, ви просто соціально незграбні або комунікабельні, що відповідає тому, як вас виховували. Є багато важливих факторів, про які варто подумати, коли люди знаходять друзів. Ми купили будинок 30 років тому в тупику, сподіваючись, що там буде багато сімей з маленькими дітьми навколо, але їх не було, тож це була наче одна можливість, яку ми не могли використати для наших дітей і нас, і це було чому? Ми були першими, хто потрапив у тупик, а інші три сім’ї випадково не потрапили дітей, які збігалися з нашими, тож ми не витрачали стільки часу, бігаючи один від одного будинки. Це просто удача.
Якщо люди потрапляють в ізоляцію з цих причин, здається, що важче повернутися до здорового соціального життя. Як знову почати заводити друзів?
Це може бути важче, але, сподіваюся, людина подумає про те, що робити, щоб спробувати завести нових друзів. Під час свого дослідження я виявив, що багато чоловіків вірять, що дружити можна лише з людьми, яких ти знаєш дуже давно, з дитинства. Арістотель каже — і я говорю про Арістотеля в книзі — ви повинні бути друзями з кимось протягом тривалого часу. Багато людей думають, що якщо у них було щасливе дитинство і вони знайшли хороших друзів, то це їхні друзі на все життя. Я намагаюся почистити цю цибулю і сказати «ні». Якщо мої друзі померли або переїхали до Флориди, а я живу в північній частині штату Нью-Йорк, мені потрібно вірити, що зараз я можу знайти хороших друзів. Можливо, вони не знали мене, коли мені було 15 років, але вони дізнаються мене, коли мені виповниться 80, і я маю бути присутнім для них і не закривати можливості знайти важливих друзів прямо зараз.
Ваша остання відповідь нагадує мені про мої власні дружні стосунки. Я все ще дружу з групою хлопців, з якими я познайомився, коли мені було 15, хоча ми вже не маємо багато спільного. Ми майже як велика родина. Я думаю, це тому, що ми разом потрапляли в стільки ризикованих ситуацій і допомагали один одному в них.
Ну, це цікаво. Аристотель каже, що одним із компонентів подружитися є поділ солі, і він не має на увазі з’їдання їжі; він має на увазі, що ви разом пережили важкі часи. Якби ми з тобою разом служили у В’єтнамі чи Афганістані й сиділи разом, ми б поділили сіль, і ми з тобою були б замкнені одне в одного на все життя. Через двадцять років я дзвоню тобі о 4 ранку і кажу: «Майк, ти мені потрібен тут», ти сідаєш у машину і приїжджаєш.
Так само, скажімо, у вас є дитина, і в мене є дитина, і вони обидва відчувають надзвичайні проблеми. Ми зустрічаємося в реабілітаційному центрі, в лікарні, на ігровому полі для дітей з X; Тоді ми з вами могли б розділити сіль навколо труднощів наших дітей. Існують різні способи зближення людей, і іноді це спільні труднощі.
У дорослому віці також не бракує труднощів; є різні можливості поділитися сіллю. Якщо говорити про солоність, то мене цікавить роль дражнити. Деякі з найближчих стосунків чоловіків здаються найжорстокішими лише з точки зору кепкувань. Яку роль відіграють лайки та балачки між друзями?
Частина цього пов’язана з тим, що лежить в основі деяких чоловіків, більше 10 років тому, ніж сьогодні. Згідно з дослідницьким центром Pew Research Center та іншими дослідженнями, сьогодні все більше сприймають бути геєм. Страх гетеросексуального чоловіка з другом-геєм далеко не такий, як був. Згідно з дослідженнями, люди вже не так бояться геїв, як колись. Я написав про це цілу купу.
Інша частина того, що відбувається з дружбою, полягає в тому, що чоловіки не хочуть здаватися емоційно нужденними. Певна частка мачизму входить у деякі з цих друзів. Ви схильні дружити з людьми такого ж рівня «маскулінності». Є чоловіки, яких я брав, які говорили про те, що вони не хочуть занадто сильно домагатися дружби з чоловіком, тому вони як би підходять до хлопця, а потім повертаються вимкнено.
Тепер, щоб перейти до кепкувань, як чоловіки виявляють прихильність один до одного? Як чоловіки показують, що вони пов’язані один з одним, але не хочуть виражати це образливо? Іноді вони можуть спілкуватися один з одним через кепкування. Дражнити часто особисті. Замість того, щоб зробити позитивне твердження, яке може здатися занадто емоційно виразним, я спрямую його на кепкування. Це спосіб спілкуватися з вами більш схожим на мачо, навіть якщо деякі дражнити є жорстокими. Ви ніколи не б’єте нижче пояса зі своїм партнером або друзями, але це спосіб залишатися в стосунках, але не бути занадто сильним або занадто емоційним. Це мій погляд на це.
Отже, кепкування приємніше, ніж щира прихильність. Небезпека полягає в тому, що якщо ви будете занадто сильні або емоційно пов’язані, люди подумають, що ви емоційно нужденний або гей; ти кажеш, що раніше люди боялися цього більше, ніж зараз.
правильно. Або вони не хочуть тусуватися з кимось, хто також занадто емоційно потребує; вони мають свою дружину для цього або партнера. Скажімо, мій партнер просить багато емоційних речей, і я, можливо, захочу втекти від цього і погуляти з тобою, просто подивитися гру і не мати з тобою справи. Багато чоловіків, коли ви починаєте говорити про почуття, вони жартують з цього приводу, або відмовляються від цього, або в якийсь момент змінюють тему. Якщо ви відчуваєте, що ваша дружина постійно емоційно тягне вас і просить: «Давай, поділись свої почуття, відкрийся більше», і тоді ти зустрінешся з хлопцем, ти подумаєш: «Чому я маю з цим мати справу хлопець? Мені доводиться впоратися з цим вдома».
Чи є у вас приклад із вашого особистого досвіду щодо близького друга, якого ви знайшли в середньому віці чи пізніше?
На роботі я познайомився з людиною мого віку, і ми були начебто в одному місці в університеті. Він повернувся працювати туди, і ми не були особливо близькі, коли він був там вперше, а я був там тому що наші життя були в різних точках, але тепер ми знову в схожих точках і є хорошими друзями, Я б сказав. Більше про можливості та про те, де ми працюємо по відношенню до інших.
Дружба також може допомогти вам залишатися фізично, інтелектуально та емоційно активнішими, ніж ізольоване життя
Це ще один цікавий фактор: яку роль відіграє статус?
Тепер ви повернулися до Аристотеля. Інший момент, який зауважує Аристотель, полягає в тому, що дружити можна лише з рівним собі. Я в Університеті Меріленда. Я не дружу з президентом університету, і я не дружу з тим хлопцем, який зараз на вулиці стриже мій газон. Занадто велика різниця в потужності. Згідно з Аристотелем, ви прагнете дружити з людьми одного рівня.
Чи можете ви зробити крок назад і нагадати нам, чому дружба така важлива?
Масштабні панельні дослідження показали, що люди з друзями живуть довше, щасливіше та здоровіше, тому що вони мають більшу соціальну мережу. Важко сказати, чи це стосується якогось конкретного чоловіка, але загалом, чим ширша ваша соціальна мережа, тим більше ви зацікавлені й тим більше у вас є ймовірність, що люди спостерігатимуть за вами і скажуть: «Агов, ти знав, що у тебе на спині родимка?» Або «Ой, я пішов на колоноскопію, що не так погано. Кожні 10 років, якщо вам менше 60, ви повинні йти вперед і робити це».
Дружба також може допомогти вам залишатися фізично, інтелектуально та емоційно залученими більше, ніж жити ізольованим життям. Знову ж таки, це стосується не всіх, я брав інтерв’ю в одного чоловіка, який сказав, що йому потрібен лише один друг. Я кажу: «Добре, якщо ти вважаєш, що це тобі потрібно». Загалом, згідно з усіма основними дослідженнями, людям стає краще, коли вони мають великі соціальні мережі. Це теж перевага мати друзів.