Ви час від часу гніваєтеся чи хтось, хто цим стає сердита людина? Важливо поставити собі це питання. Перше зрозуміло; останнє змушує людей йти.
Може бути важко визначити, куди ви потрапляєте. гнів не дає вам чіткої точки зору. Це також не все погано. Це може бути справедливо, і це унікальна емоція, оскільки вона спонукає вас до чогось. Це боротьба у відповіді «боротьба або втеча», коли викликом є ваша репутація чи безпека сім'ї, "ви, швидше за все, матимете справу з цим", - зазначає Філіп Гейбл, доцент кафедри психології в Університеті Делавер.
Ніхто не прагне бути злим або вирішується кричати більше. «Усім не подобається бути злим, але деякі люди не люблять це менше, ніж інші», — каже Гейбл. І якщо він дає результати, він може стати чимось на кшталт інструменту, який можна використовувати.
До гніву також входить елемент статусу, зазначає Мішель Шіота, доктор філософії, доцент кафедри психології в Університеті штату Арізона. Ви використовуєте гнів, тому що ви може.
Гнів також є засобом маскування, який приховує інші емоції, які ви можете відчувати. «Замість того, щоб говорити про смуток і страх, ви можете злитися», — каже Натаніель Герр, доцент кафедри психології та директор Лабораторії міжособистісних емоцій Американського університету.
Хоча гнів спонукає вас впоратися з загрозою, дослідження Гейбла показують, що це так звужує вашу увагу в процесі. Ви замикаєтесь у собі й не берете до уваги ні на кого, ні на що інше. Це також не дозволяє виконувати роботу з дрібними деталями. Це як інтенсивне тренування або чашка міцної кави. «Ви збільшуєте оберти мозку», — каже він.
Дослідження Гейбла також показали інший ефект. гнів робить вашу пам'ять вибірковою. Ви бачите лише те, що вас злить. Якщо це ваш партнер, ваш розум починає текти з, І ще одна річ, яку вони роблять... Коли мішенню є хтось із ваших дітей, прийнято думати в абсолюті, з Вони завжди… Ви знаєте, навіть коли ви розриваєтеся, дитина все одно дякує, слухає і іноді любить свого брата. Але коли вас поглинає гнів, повна картина розмивається.
Гнів також може принести результати, але, як наслідок, ви можете «перемагати», це не означає, що ви будуєте міцні зв’язки чи накопичуєте добрі почуття. Люди можуть робити те, що ви хочете, лише щоб ви зупинилися, каже Герр. У процесі ви віддаляєтеся від інших, і це може ще більше розлютити вас, ускладнюючи розрив петлі.
Як визначити, чи є у вас проблема гніву
Ви не можете вирішити проблему, про яку ви не знаєте. Отже, як ви знаєте, що у вас проблеми з гнівом? Самостійно діагностувати гнів складно. Ви перебуваєте в центрі ситуації. Ви дізналися від зразків для наслідування, що гнів діє, і ви досягли власного успіху. Це багато, що потрібно скасувати, і довгий контрольний список був би майже контрпродуктивним. Однак є двоетапний тест на проблеми з гнівом, який може бути найефективнішим. Ось що це означає..
1. Спілкуйтеся з іншими людьми
«Гнів за своєю суттю є соціальною емоцією», — зазначає Шіота. Ви сердитеся на когось або на щось, навіть якщо це кавоварка. Це неможливо зрозуміти самостійно, тому потрібні інші точки зору. Ваш партнер або ваші друзі — гарне місце для початку. Але не має значення хто, за умови, що вони вас знають, чесні та можуть «бачити ваш безлад», Гейбл каже. Запитайте, як ви вийшли або як ви вирішуєте розбіжності. Ви можете виявити, що ви часто гарячкуєте, або ви часто чуєте: «Я мав на увазі не це». З часом з’явиться закономірність. «Якщо ви справді можете це почути, — каже Шіота, — це може зрушити вашу голку».
2. Після гніву спробуйте згадати, що щойно сталося
Гнів може швидко захопити вашу голову, і якщо ви не можете згадати, що було сказано або сталося, ваша поведінка не є конструктивною, а просто вибуховою, каже Шіота. Відповідайте чесно. Самоопитування — складна, але важлива частина розуміння того, чи є у вас проблема чи ні. Над проблемою можна працювати, лише якщо ви її усвідомлюєте.
Як працювати над проблемами гніву
Контролювати свій гнів непросто. Це вимагає прийняття, відданості та вправ, щоб розірвати цикл. Щоб допомогти, Шіота пропонує вправу з чотирьох кроків. Це працює, каже вона. Але вона також визнає, що жоден із них не є легким. Це процес, який вимагає практики та бажання отримувати дані.
- Визначте відчуття. Ви не можете змінити те, з чим не співзвучні. Якщо ви просто говорите: «Я зараз злий», це вже прогрес.
- Відійди геть. Зрозумійте, що ви розгнівані, і вибачте себе на мить. Скажіть: «Мені потрібно п’ять хвилин, щоб зібратися з думками» або щось подібне.
- Уточніть свою точку зору та точку зору іншої сторони. Ось про що вам дозволяє подумати тайм-аут. Ви не єдина залучена особа, тому ви не можете зосереджуватися лише на своїх потребах.
- Подумайте, як вирішити проблему. Ще можна злитися. Але важливо визначити, чого ви хочете, а також шлях, щоб дістатися до нього: «Ти зробив X, і це розлютило але що ми можемо зробити зараз і наступного разу?» Це перетворює антагонізм на своєрідний співпраця.
Для тих, хто намагається контролювати свій гнів, Гейбл каже, що це також допомагає планувати свій день, наскільки це можливо. Усуньте якомога більше «що, якщо» та «мертвих точок», і ви відчуєте більше контролю. Разом із дітьми нагадайте собі про те, як зазвичай відбуваються певні ситуації, щоб ви не дивувалися постійно тому, що є досить послідовним. Також нагадайте їм про правила, навіть якщо ви сказали їх 600 разів. Гнів часто приходить невідомо. «Вам не потрібно вигадувати речі на льоту», — каже він.
Шіота додає, що потрібно прощати, особливо з маленькими дітьми. Може здатися, що вони намагаються звести вас з розуму, коли вони просто діти. Це, а також прийняття правди про те, що крики чи інші подібні спалахи гніву лише змушують дітей вас боятися, коли ви виявляєте свої почуття. «Я злий, тому що ти зробив X, і ось чого я очікую». Він маленький, конструктивний, і їм набагато легше почути, зменшуючи ймовірність підвищення температури.
«Це версія для дітей, яка встановлює чіткі межі та очікування», — каже вона.
Справа не в тому, щоб не злитися. Йдеться про те, щоб розуміти, коли ти злий, і давати собі та оточуючим правильні сигнали, щоб розпізнати це та переналаштувати. Емоція природна. Важливо те, як ми не даємо йому наздогнати нас.
Ця стаття була спочатку опублікована на
