Коли ви злий, може здатися, що за кермом автомобіля хтось інший, а ви лише пасажир. Хоча примітивні емоції, безумовно, можуть бути корисними в деяких ситуаціях, один із недоліків недоліків полягає в тому, що вони обмежують вашу більш раціональну сторону.
«Гнів може дати вам прилив енергії та емоцій», — каже Кімберлі Перлін, ліцензований клінічний соціальний працівник. «Проблема в тому, що коли ми злі, ми не маємо повного доступу до тієї частини нашого мозку, яка вирішує проблему та передбачає наслідки. По суті, ми використовуємо найменші ресурси для вирішення конфлікту».
Це одна з багатьох причин, чому так важливо розуміти і знайдіть продуктивні способи керування своїм гнівом. Ось чому важливо стежити за своїми словами, коли ви сваритеся з чоловіком. Через гнів легко проскочити образливі заяви.
Це допомагає нагадати собі про те, чого не можна говорити. Отже, ми поговорили з групою терапевтів і психологів, які запропонували дев’ять прикладів фраз, яких слід уникати. Багато пропозицій у цьому списку очевидні. Ви, ймовірно, кивнете головою, читаючи їх, тому що легко зрозуміти, чому вони заборонені. Тим не менш, корисно заново ознайомитися з ними, тому що чим більше ви знаєте, тим свідоміше ви стежитимете за своєю мовою.
1. "Ви Завжди…" або ти Ніколи…”
Під час гострої суперечки дуже легко зробити широкі узагальнення. "Ви завжди зроби це…» або «Ти ніколи зробіть це...» Такі фрази є перебільшенням і лише посилюють розбіжності. Ці слова зазначає доктор Рейчел Хоффман, ліцензований клінічний соціальний працівник Головний терапевт в Real, не є корисними, відволікають від основних емоцій, пов’язаних із проблемою. Замість цього зосередьтеся на формулюванні, характерному для незгоди. І, як завжди, використовуйте твердження «Я», коли пропонуєте свою точку зору.
2. «Ти такий егоїст…» або будь-яка така звинувачувальна мова
Гнів оголює наші захисні емоції, а також бажання завдати шкоди людині, з якою ви сперечаєтеся. Це може змусити вас піти в атаку, висуваючи такі звинувачення, як «Ти такий егоїст» або «Ти такий маніпулятивний». Такі критичні розмови не тільки шкідливі, але й відволікають вашого партнера від теми, що розглядається, і змусять їх зосередитися на образливому мова. Це, у свою чергу, скидає весь аргумент. «Обвинувачувальна мова змушує людей захищатися та продовжує цикл токсичної боротьби», — каже доктор Хоффман. «Це не допоможе вам донести свою думку».
3. Недійсні заяви
Слід уникати будь-яких слів, які змушують вашого партнера думати, що ви не зацікавлені в його точці зору. Це включає такі фрази, як «Кого це хвилює?» або «І що?». Вони змушують вашого партнера відчувати себе недійсним і непочутим. Ні, ви не повинні погоджуватися з тим, що вони говорять. Але важливо, щоб їх почули.
Як важливо? Коли ваш партнер намагається висловити щось, що його засмутило, не переводьте розмову на те, що відбувається у вашому світі. Навіть якщо ви робите це як спосіб віднестись до боротьби вашого партнера, це може здатися таким же недійсним, ніби ви ведете дискусію виключно про себе.
«Ми хочемо уникати всього, що буде сприйматися як конкуренція та забиратиме у нашого партнера», — каже Мішель Голдман, психолог з Фонд дослідження «Надія на депресію».. «Гнів вашого партнера потребує й заслуговує місця. Якщо ми представляємо щось, що є особистою проблемою, це забирає місце для їхніх емоцій і повідомляє, що ви важливіші».
4. Будь-які слова, які навмисно натискають на кнопки
У кожного є тригери, теми, слова чи фрази, які завдають йому болю, дратують або викликають мінливу реакцію. Швидше за все, ви добре знаєте свого партнера. Зайве говорити, що навмисне посилання на них є дріб’язковим і непродуктивним, оскільки воно лише подовжує аргумент і змушує його розгалужуватися в інших, менш позитивних напрямках. «Навіть якщо ваш партнер спонукає до сварки, тому що він засмучений, — каже Голдман, — зробіть усе можливе, щоб уникнути цих тригерів, щоб не переповнювати його і не переповнювати його емоціями».
5. Будь-які минулі образи, на яких ви сиділи
Цілком імовірно, у ваших стосунках є щось невирішене. Приєднатися до клубу. У запалі суперечки ви можете бути змушені посилатися на те чи інше. Це, чесно кажучи, жахливий імпульс. Згадування минулих коментарів, сварок чи образ лише призведе до того, що суперечка вийде з-під контролю, і, за Голдманом, призведе до того, що один або обидва з вас закриються.
6. «Ти такий ледачий» або будь-які подібні нападки на їхній характер
Під час гострої суперечки нічиї хороші якості не виставляються напоказ. Але це не означає, що вам потрібно націлюватися на них, особливо якщо ці негативні якості не пов’язані з проблемами, з якими ви обоє маєте справу. Говорити такі речі, як «Ти просто ледачий» або «Можливо, якби ти краще піклувався про себе, ти б не почувався так», не є конструктивним і лише погіршить поточну суперечку. «Якщо ваш партнер уже злий, ми хочемо уникати всього, що може його образити або сприйняти як напад на його характер», — каже Голдман. «Будь-яка негативна риса або негативна якість, навіть якщо вона є очевидною в їхньому поточному настрої, може викликати відчуття нападу та відсутності підтримки».
7. «Ти такий…»
Обзивання — це в кращому випадку дитяче, а в гіршому — раняще. Якщо назвати свого партнера стервом, придурком або будь-яким підлим словом, яке спадає на думку в гарячці моменту, це нічого не додає до розмови. Однак це може значно зменшити стосунки. «Без лайки. Коли-небудь», — каже Леслі Кепел, ліцензований клінічний соціальний працівник у Нью-Йорку. «Ви не можете забрати ці слова назад, тому просто не кажіть їх. Якщо ви це зробите, ці болі можуть затягнутися й не загояться так легко».
8. Посилання на ведення рахунку
Стосунки — це партнерство, і досягнення чи недоліки жодної людини не слід зрівнювати з досягненнями чи недоліками іншої людини в гарячці моменту. Навіть якщо вам здається, що ви зробили більше для свого партнера або що він чомусь зробив менше для вас, не включайте це в обговорення. Якщо ви любите їх, ви не повинні відчувати потребу вести рахунок. «Бувають моменти, коли ваш партнер може потребувати більше вас і навпаки», — каже Кеппель. «Немає необхідності вести поточний рахунок».
9. «Ну, моя мати/подруга/колега погоджуються зі мною…»
Під час бійки ніколи не варто називати імена інших людей, які можуть погодитися з вашою стороною суперечки. Ваш партнер уже бореться з почуттям гніву, яке ви маєте. Їм може бути ще болісніше почути, що ви не тільки близько розмовляли з іншими про ці розмови, але й негативно відгукувалися про них. Немає потреби втягувати інших у розпал суперечки, особливо коли ви злі.
***
Гнів інколи бере верх над усіма нами. Але останнє, що ви хочете зробити, це сказати те, що ви не зможете повернути. Якщо ви занадто злі, щоб вести конструктивний діалог зі своїм партнером, знайдіть час, щоб розділитися та зібратися. Викличте тайм-аут або просто скажіть їм, що ви відчуваєте, що послизаєте, і вам потрібно близько 15 хвилин, щоб охолонути. Потім обов’язково поверніться до розмови, коли цей час закінчиться.
Загалом, виділіть час, щоб зрозуміти та поміркувати про моменти, коли гнів охоплював, щоб знайти способи контролювати ситуацію. Також важливо включити техніки управління гнівом у вашу рутину. Якщо ви виявите, що ваш гнів є постійною проблемою, подумайте про те, щоб звернутися до терапевта, щоб подолати це.
Ця стаття була спочатку опублікована на
